深夜，是一个蕴含无限可能的词，有的人在思念，有的人在放纵，有的人在伤春悲秋，有的人在夜夜笙歌，而我，原本正在靠自我编织甜蜜的梦来入睡，却在不切实际的幻想中流出了不争气的泪。。
2年了，我以为自己早已放下，我以为自己总够洒脱，把一切联系方式删掉，从此老死不相往来，冷静的像从未开始，冷静的像是个冷血的人，其实，也许只是不愿承认，自己拥有那颗脆弱的心，也不愿承认，自己有多么不舍这段感情，我唯一一次的恋爱，大学四年的色彩。
这段感情，从我决定开始的一刻，我就给它设置了结束的时间，我一直理性地按着自己的时间段来发展，给予回应，当然，也有来自前任的理解，他有问过，为什么是毕业？我说，因为再也不会相见。不见，便不会想念，不见，便能放下执念。
最终，他在车站温柔地把我送上了离开的车，在车上给我发信息，他说，如你所愿，我们分开吧。他还说，以后你喜欢当我是什么，我就是你的什么，直到我们都放下为止。我当时鼻子一酸，想哭，但手却打下了倔强的字：我喜欢当你是陌生人。
记得蜜恋期，他曾问我，一对情侣分手后，还能不能做朋友，我说，不能，因为曾经爱过。现在，我一直做着一个合格的前任，不吵，不闹，不打扰。在看到他520那天晒的甜蜜照后，我冷静地删除掉他的所有联系方式，QQ、微信、手机号、小恩爱，也处理掉了手机里存的照片，静静地彻底退出了有他的世界。这一切操作，在他一个好友的眼中，只印证了一个观点——我是个超级理智而几近冷血的人。从头到尾，没有痛哭流涕，也没有矫情撕逼。
现在回想起来，其实心还是有痛，有恨，有不舍。不过，在两个遥遥不可相遇的城市里，各安天命，各自生活，也许就是分手后最好的结局。在这个深夜里，我终于从幻想与别人甜蜜恋爱的梦中突然清醒，默默流泪，承认我的内心其实并不坚强，我还没忘记。而他的故事，早已翻篇了。
深夜，真的让人感到可怕，它有魔力让白天乐观开朗，笑谈人生的人，在它的面前流下脆弱的泪，露出真实的感情，无论白天在职场多么理智独立的人，在寂静无人的夜里，都会毫无防备地展现了自己多愁善感的一面，只是，这一面这能让自己知道，无需找人倾诉，免得别人以为你是在借夜色撩人，也无需寻求知音，不必像祥林嫂一样把自己的故事一次次地诉说给不想干的人听。毕竟，能在劳累工作了一天的深夜里，静静地听完你的倾诉后，还能给予安慰和理解的知音，其实并不多，而多的仅仅是假借安慰和理解为名期望你们能发展新故事的陌生人。
我们能做的，只能是让自己真实脆弱的心，慢慢平静，自我治愈，然后继续未完的睡眠。白天，我们依然是那个心如止水，理智独立的职场人，孤单，但并不寂寞。
敬，那个在深夜失眠，多愁善感的我们！无论身处何处，今夜，让我们的心互相偎依。
