哪个当妈的，不想成为孩子心中的完美妈妈？曾一度我挖空心思想做一个完美的妈妈，坚持母乳喂养，坚持每晚孩子跟自己睡，坚持科学养育看一堆育儿书籍，我还经常告诉自己，我是个妈妈，我得坚强、从容、优雅、温柔。。。

一旦我给自己设了一个标准，我就会无形之中处处向这个标准上去靠。

当我自己不擅长做可口的饭菜却为了让孩子能吃到健康卫生的饮食而强迫去做，可是孩子还是不肯好好吃饭；

当我眼睛在打架很想倒头就睡的时候，也要打起精神来给他固定的入睡仪式，学唱催眠曲，讲故事，拥抱亲亲，可是他还是不肯按时入睡；

当我身边有个妈妈她女儿2岁就会自己拿英文绘本读，3岁就会跟外教聊天了，就悔恨当年懒惰为什么不好好学好英语；

当我有一个出差机会学习时，我又会想起育儿专家说，妈妈最好不要跟太小的宝宝分开超过一周，会让宝宝没有安全感，可是这次出差学习机会也很不错，究竟该怎么办呢？

当我控制不住情绪对孩子发脾气了揍他了，就会自责和内疚，担心会不会给孩子造成心里阴影啊？长大之后会不会成为巨婴啊？

随着孩子越来越大，我自己的时间越来越少，我确实付出了很多，可我却越来越不开心，越来越焦虑了，越来越敏感了，变得特别小心翼翼，终于计划中的坚强、从容、优雅、温柔这些标准，演变成了现实生活的抓狂、无助、崩溃、绝望，后来我终于意识到，一味的模访超人妈妈，拿别人的标准来衡量自己和孩子，那效果不亚于我从淘宝买了件”明星同款”， 别人穿上亮眼，我穿上是刺眼，我慢慢的不再像打了鸡血一样了，我想清楚了，在一个处处要做到完美但却焦虑的妈妈和一个普通不完美但真实的妈妈，我选择了后者，育儿理念里经常说要看见孩子的情绪，看见孩子真实的需求想法和感受，可我们在追求完美妈妈的时候忘记看见自己了，我是妈妈，更是我自己，我可以接纳不完美的孩子，更要接纳不完善的自己不是吗？不完美的孩子，不完美的父母，当个差不多的妈妈就好，我不是故意不去做完美的妈妈，而是不愿再去要求和苛责自己去成为完美妈妈，我允许自己犯错、允许自己偷懒、允许自己听从内心的声音，生活本来就是一个问题接着另一个问题。

    于是我会在懒得做饭时叫外卖或干脆就在外面吃，而且在等外卖和等上菜时这一段时间我还可以跟孩子聊一会天，玩一个游戏，也会让孩子自己去点菜，自已去买单，自己去跟让餐厅的阿姨说要勺子还是要加汤；

我会很累想睡时就自已先睡着了，跟孩子说好妈妈累了困了，得先睡了，他自己也玩着玩着就睡了；

我会带孩子去图书馆让他自己去拿喜欢看的绘本，借回去，是英文绘本的，我也不害怕，就一起在手机上查字典；

当我忍无可忍的时候就表达出来，难过的时候也不压抑自己，孩子看到了会说，妈妈，别伤心我安慰你，我抱抱你就好了。

当公司有去旅行的机会来时，一个是去桂林5天，一个是去西藏7天，我豪不犹豫选了西藏，西藏一直是我神往的地方，这次公司给时间给经费，肯定得去，我知道，如果不去我定会遗憾，就会不开心，我不开心孩子也没有好日子过，虽然临走时他依依不舍哭得稀里哗拉，抱住我不放，但我还是自私不回头走了，结束旅行回到家里，跟我说当妈妈不在家时候，自己画画、看书、看小猪佩奇和乔治、去骑自行车，等妈妈回来，我跟孩子讲西藏五色的故事、草原上藏羚羊和牦牛的故事、讲西藏雪山、圣湖的故事，他听得津津有味，还说希望妈妈下次带他一起去西藏旅行，孩子并没有因为我离开一周而不开心，一样爱妈妈。

最后我推荐家有小宝宝的妈妈一本我很喜欢跟孩子一起读的一本绘本《我妈妈》，因为这里面的妈妈，是真实的妈妈，一点也不完美，这里面的妈妈，温柔的时候像只小猫，愤怒的时候像头狮子，强悍的时候像头犀牛，最后这本书里是以小孩子的口吻结束的是这么说的“这就是我妈妈，我爱她，而且你知道吗？她也爱我，永远爱我！

对，这就是我，一个不完美但真实快乐的妈妈！我爱我的孩子，永远爱他，我更爱我自己！

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