如何形容我现在的感觉了，从6月1日开始，我就有些感冒症状，应该说很快，我就用药干预，不过还是没能抵住这波感冒攻势，在吃药几天后，昨天开始感冒症状还变得更严重了。至于什么原因我不知道，一度以为我还感染了新冠，前后测了两次之后，也还是阴性。那现在的感觉就是喉咙痛，嗓子疼，咳嗽，说不出话，安静的时候流鼻涕，总之人很难受。
这是身体上的难受，更感触的时候还是在面临感冒时原生家庭带给我的不适感。今天早上本来想找找抗原，结果老爸在原本放的位置，没有找到，就让我妈找，我妈觉得不对，似乎这个东西从来没看见，怎么这个时候让她找。于是一场关于“性格不好”，“动不动就怪她”等一系列奇怪言论就开始蔓延，最终演变成，对于我这场感冒的职责。当然最终的结果，确实是因为我妈又放到另外一个口袋里，最终时间久了，她可能忘了而已，但我想说，这就是我原生家庭的常态，为了鸡毛蒜皮进而上升到其他层次谴责的常态。
今天是高考日，对一个人人生很重要的日子，但我清晰的记得，我在高三二诊前夜，我父母也不知道为什么原因，在我洗澡的时候大吵起来，甚至差一点动手，以至于我都顾不得穿上衣服就从厕所冲出来劝解他们。或许对于他们来说，吵吵闹闹，你一言我十句就是他们的相处方式，但是我真的非常非常不喜欢这种家庭氛围，没有任何鼓励，只有埋怨，愤懑，没有任何彼此往高处走的照应，只有相互的说教，而这种说教对于下一代又没有实际意义上的帮助，反而限制了发展，增加了负面的情绪，从家庭里吸取的负能量灌输在自己身体里，走向了社会。
应该说，如果我能早一步离开原生家庭，进入社会大环境的渲染，或许我能成熟的更快，但是一个生态环境不好的原生家庭，一定程度上阻碍了娃娃未来的可能性，现在我也是个父亲，曾经因为受影响，我不愿意结婚，我认为婚姻就是走向悲剧的，曾经我也想当个丁克，我觉得我都照顾不好自己的，自己也不够成熟，我怎么能来对待自己的孩子。我现在也结婚生子当了父亲，这一切在自我成长中，有所改变，但是唯一不变的是，我希望并且坚持，给予娃娃一个好的家庭氛围。父亲责任，担当，有稳定的情绪，这是我对自己的要求。
我的父母年龄已经很大了，我没法也没必要去纠正他们的思想，这就是他们这生需要去渡的过程，我没法替代他们，但如果有选择，我会感谢我父母带我到这个世界，他们已经有他们的最大的力量和爱来培养了我，但是由于他们的认知，给下一代的感觉极其不好，所以如果有来世，我谢谢他们，但是不想再做他们的儿女了，负面情绪确实太大了，家庭成员的消耗也确实太大了。
如果让我总结下他们的婚姻，我妈找到我爸，是她一生中最正确的决定，而我爸找到我妈，是他一生中最失败的决定。而我爸又因为他原生家庭离婚的缘故，一直支撑这个家庭向前，让这个失败决定延续下去。
这是我的在身体不舒服，有感而发的文字，已经没有过多的争论了，世界上糟心的事情还很多，但愿乐于心，适于行。
