昨天下午看完了《宁静的热情》，美国诗人艾米莉·狄金森的传记电影，看完又想买书系列，实在很喜欢剧中独白的部分，也就是女主在读诗的片段，摘抄了好多的句子。

没有一气呵成地看完，中间有暂停，去吃了个饭，回来继续，好像人生中暂时的停顿，不需要那么着急，也不需要很用力地讨好和证明，自然而然地顺着剧情和捕捉到其中的深沉时刻。

我能理解自己对小说和不那么直白的故事的喜欢，或者说感受到那种喜欢，并且愿意沉浸在那些曼妙之中，就像此刻和自己对话一样。

有一些内在的东西需要已有的基础和认知去缝缝补补，充实拓展，形成不完全一样的见地，这是一种只可意会不可描述的意境，任何的文字被打下的瞬间，都是有受过大脑的机械调整，倒不是说不真实，只是可能会被附上一层他人视角。

在上个月写论文最痛苦的时候，我把那个晚上暂时地定义为人生低潮夜，和导师通完电话的半个小时里，我第一反应不是努力去把问题修改，而是真的好难过，实在不知道要怎么修改，每一个问题都像一把锋利的刀刺在胸口，拔不出来。

相信大家在写的时候都会有那样的崩溃阶段，可真的发生在自己身上时，我觉得没有任何人能帮助我，自救的唯一方法好像只是转移注意力。

一个人戴着耳机，听新裤子的歌，高考之后第一次哭到泪干，然后找了个空地，打开手机录音机，自言自语地说了好多话。

那天晚上过后，除了记得买了一只录音笔，再也想不起来做了什么特别的事情，好像和往常夜晚在校园散步一样，听歌、放松、惬意。

以前总是试图去逃避情绪上的复杂，消灭负能量的东西，甚至会发散给一些无关的人，不愿意接受自己的脆弱又无法正视。

但当我把底线降低，去相信这个世界上还有很多无法解决的困境，时间也无法改变的东西之后，就什么都释怀了。

这种拙劣的都无法称之为办法的办法，真的就让我又重新拥有了呼吸，所以有什么关系呢？不是那种抗压能力很强的人，一遇到问题就想哭，可能会是我这辈子都无法改变的事实吧。

是，不想改变。

记得有一次晚上在操场跑步，两个男生在对话（听声音好像是我们专业的）。其中一个说你把这圈跑完，你研究生三年就有意义了，另外一个人回的话没听清，我猜大概是有没有意义也不用靠这个来衡量吧？

从旁边跑过，没忍住在心里偷笑了一下，怎么和我那么像，喜欢把本来没什么的事情抬上一种高度。

平板支撑再坚持10秒，论文就可以过了；再怎么样一下，什么事情就不会发生或者会发生，不是大家常说的奖励自己的那种，而是两个本来完全没有联系的事情，被迫让我用一种神秘的心里暗示，朝着希望的方向发展，至于实际的情况如何，再说吧。

有点像打赌，不过赌输了也没关系。

随着生活一天天过去，越来越发现定义一件事情的好坏不能只看当下。从现在回望过去的每个片刻都无法独立抽身，我是我，我成为我，之间的纽带不是名词，充斥着动荡。

刚知道还可以继续上学时，真的还蛮骄傲的，至少我爸和他朋友打电话时，我能感知到那种似有似无的炫耀。

研究生这三个字某种程度上象征着一种体面，比他赚钱来的更有成就感，我们都不知道即将面对的是什么，就已经先热烈地庆祝了起来。

从初中、高中、大学到研究生，每一次学校的选择都挺波折的。我常常在想，如果有一次的偏离航道，现在会有什么不一样。会有写论文般痛苦么？会参加很多很多的活动么？会爱上看书么？甚至，会有学上么？也许已经有了家庭，也许在某个大城市打拼，也许受不了生活的苦选择极端。

都是未知，这么多年，我觉得自己几乎没有为了什么去拼命的冲动了。

少了些韧劲，骨子里的善反而更明显，能够自我安慰和理解他人的善意，我不知道即将走上工作岗位的人会不会被社会磨掉这层铠甲。

应该不会吧！因为还乐在其中。

我把很多好事归因于这种善意，把很多相对不好的事寄托于这种善意。事情本身哪有什么好坏，只是看待的心情不同而已。

最最难过的时候，还有音乐可以听，还有书可以看，实在不行，还能自己和自己对话，就觉得老天待我不薄。

前段时间，看了《非自然死亡》，几乎没有完整地看过日剧，电影看过几部，书看过几本，音频节目听过一点，总体而言，说不上很喜欢，只是大部分时候都会被刺激到，他们好像很擅长表现人性的内容，隐晦下的善和坚韧。

本来以为是个悬疑探案剧，没想到每一集都有让我揪心的片段，穿梭在绝望和温暖中，对死亡有了更多的敬畏。

看过这样一句话：特别喜欢日剧的一个原因，大概就是它帮你认清生活的真相后，依然教会你如何热爱生活。

个人感觉这部剧弱化了部分破案的过程，或者说一个案件不是那么的复杂，没有国内很高能的推理，密集的人员参与（这里推荐一下白夜追凶和晨阳）。但每个人死亡的背后都反应了很深刻的社会问题。

这部剧不想剧透太多，里面很多经典的台词也不想用。真正有意义的部分是每个人看完后切实的体会。没有一气呵成地看完10集，每一集都有属于自己的灵魂，值得回味，最近偶尔有二刷，在突然想到什么的时候。

印象中经历过的死亡有三场，奶奶的妈妈，外婆的妈妈，奶奶的姐姐，是真实的自然死亡，身体到达极限后与生活和亲人的分离。

奶奶和外婆的妈妈去世的时候我很小，只有奶奶的姐姐是在我上高中的时候离开的，看着奶奶哭，我也默默地流了泪，和那位姨奶奶没见过几次面，只是她和奶奶真的长的很像，我忽然想到奶奶也会有离开的一天，眼泪就掉了下来。

小孩子是不是都害怕过死亡？不光自己死去，也包含送别亲人的那种。我现在不怎么害怕了，可以接受变故和分离，就像可以适应一个人的孤独和自嗨。真的，不知道算不算衡量自己成熟的一个标准。

在看完《死亡清扫日记》那本书的时候，我一点都不觉得死亡是一件很糟糕的事情，反而有一种无形的连续，把一些人的故事重新收集，整理，装裱成美好的记忆，是刻意的筛选，也是避无可避的祝愿，希望他们的离去对于活着的人，不会只有悲。

今年大家对于死亡应该会有不同的认识吧，快速的，暴烈的，痛苦的…如果不是因为灾难，我们对于这个稍微不普通的事情很难生出敬佩，至少对我来说是这样的。

我没有亲眼目睹过那些悲壮的场面，靠各种消息和影像提醒自己还处在危险之中。

偶尔我会觉得离开也挺好的，像渴望新事物一样的期待，那么必然会有旧的灭亡。

人和物件说起来都是故事里的摆件，想要谁离开，想要谁留下，由不得自己。

开党员大会时辅导员说贡献小我力量。说实话，我害怕去思考那些所谓的大爱，语言上的承诺，我觉得我活着，就是最好的贡献了。