今天，又哭了。
第一场的哭泣，起因是公公想去工作，那么接孩子的问题如何解决？老公自然想让我全盘接受。之前我赌气说租房子住。但是，当老公找好房子，拍给我视频时，我却感到窒息。眼泪瞬间就下来了。因为那里离事发地比较近。至今想起，我依然无法呼吸，双手发抖。
第二场的哭泣，也是因为老公。他莫名的发火。说家里的亲戚有事，我没有跟他说。眼泪再一次流下来。
晚饭时，我又差点哭泣。因为老公问我为什么还没有好。自顾自地猜测，我从小没有经历过事，过于脆弱，说自己无法理解等等。
这样算下来，眼泪真的是这个男人带给我的。其实，我依然没有那么强心脏，我依然是“恋爱脑”。因为，被气哭了几次，他几句话，又把我哄好了。
虽然哭泣，但是我心里也依然明白，他在给我贴标签。瞬间，我也明白这个市侩的男人今天说了那么多伤我的话，是因为他爸爸的抱怨，抱怨我怎么还没有好，因为之前孩子是我一手独揽，他们只需要略微辅助即可。而现在他们是接送孩子的主力，我只是辅助而已，他们就受不了了。他们抱怨着别人都好的那么快，为什么我好的那么慢。耽误了他们给自己的小儿子赚钱，还房贷。
心又一次变得寒冷：之前的我，在学校一个人做着三个人的工作，孩子接送也全是我来，晚上继续辅导孩子写作业。在他们眼里，我只是轻轻松松地顺便而已。现在到他们了，开始抱怨自己一天跑了几趟，开始抱怨接送孩子占用了他们大量的时间，开始计较我哪天没有辅导孩子写作业。哈！人性！
学校里也一次次地催促，问我为什么还没有好？因为他们需要我再多带一个班，有的人开始担忧我的以后。哈！现在的我真的看透，我以前的要强，以前自以为别人会认为我的好，在别人眼里不会看到你的付出和你的困难。即使到了今天，他们自己体会到有多难的时候，也只是抱怨你怎么还不可以接去这个任务，因为这个任务让他们头疼。而不会有人心疼你，原来，曾经的你付出了那么多，原来曾经的你那么难……
即使这样心寒着。我依然还对这个男人抱有期待。我依然感恩于他还能及时哄我，我依然感恩于，他能一个月一次两次的分担家务。哈！女人！
不过，即使今天哭泣流了很多眼泪，内心受了伤，我的心里却更加清晰：看清人性后，我反而不再埋怨自己为什么还不够好？为什么不够坚强？我开始接受这样的自己。这就是我。我明白这里面我赤子之心的分量，我也开始继续思考，今后，坚持做自己之后，我还需要做哪些事情，往哪个方向努力。
