简书的第一篇文，用自己舒服的方式，叙述出来，不去管排版，也不去管文字是否通顺，我只知道，当我写下这些，就是一个自我和解的开始。
“我感觉我不行了，我快要坚持不住了，我快要抗不住了。”带着颤抖的声音，努力压抑自己的情绪，电话那边的心理咨询师温柔且坚定地说：“没事，我会帮你的，相信我。”就这样，2019年9月份，我踏上了治疗之路，心理师说我这只是焦虑症，不是抑郁症，不需要去吃药。每天跟她汇报我的心情，写写日记给她，一周一次语音通话，就这样过了一个月，心情有好转。第二个月，给了我一些资料阅读，让我写写观后感，我也照做。后来才知道第一个月是清理内在，第二个月是学习自我疗愈。也是后来心理师才说，我是轻度抑郁症，而不是焦虑症。两个月之后，心理师说接下来保持一个月一次的通话就可以了，但我没有，因为我负债累累。
都说生病了，治一治就好了。但我这个病，好像一直会反反复复。两个月治疗结束后，我感觉到我有力量前行了，同时也遇上一个喜欢的男生，我以为我美好的人生要开始了，每天运动，跟那个男生聊聊天，跟同事聊八卦，跟家人嘻嘻哈哈，我以为我从此走上正轨了。
我以为我释怀了，可当我看到抑郁症的文章，我才发现，我只是把那根刺埋在心底，并没有拔出。我看那些抑郁者写的文字，眼泪便控制不住，我好想给对方一个拥抱，我懂你。别人看着我们每天嘻嘻哈哈，每天像个正常人一样，只有自己知道每天都是行尸走肉地过日子，内心的情绪一直压抑着，很怕爆发出来。我不敢看关于死亡的话题，我害怕，我也曾走到池塘边想跳下去。我曾经尝试过向别人求助，我告诉她我好像得抑郁症，她安慰我没关系，隔天她把这些事当成玩笑，那时候的心啊，真的是针扎的痛，跑去厕所哭了会，出来后还强装没事。没经历过的人，只会说看开点，心态放好就好了。可他们不知道，我也懂这些道理啊，可我做不到，我没办法跟我的情绪对抗，我只能睡觉，睡觉就没有烦恼。
我开始学习心理知识，开始主题阅读自我疗愈的书籍，我开始理解什么是无条件接纳自己爱自己，我不再总想去从外界获取安全感，我开始理解，人，是孤独的群居动物。我开始学会自我调节，把开心的不开心的都写进日记中，自己跟自己对话。每天都有好多好多可以写，每天都有很多感触，有时候发朋友圈，总会有人评论是鸡汤。我会在意，自己是不是在假装努力感动自己。我做的这些有用吗？一边自我怀疑，一边继续学习。因为我的心告诉我，我很享受这个学习的过程，我想离开那些跟我不同道的人，但我又做不到，我怕是我的选择错了。
收拾房间的时候看到自己以前写的文字，励志中带着无力的挣扎。十几年了，每年的flag都有一项是减肥，没有一年成功。这一次，真心豁出去了，其他的都不想，不去社交，看着减肥成功的案例激励自己，屏蔽那些嘲笑我的声音，向支持我的人分享我的成果。
即使我还是会感到孤独，还是会突然性的情绪不好，但我懂得了接纳自己的任何模样，探索我的方向，专注自己的目标，现在还没找到方向，就从能改变的地方开始，先管理身材，管理外貌，学习，阅读，丰富内心，内在整理好了，才有能量去接触外界。那个跟我说孤独是常态的朋友，已经找到男朋友；那个跟我说她很难爱上一个人的朋友，也已经找到男朋友了。以前的同班同学学习心理专业，是个文案编辑，文章也发表在公众号上。嗯，我想到以前看着别人考上我的理想大学时，写过一句话“我的梦想，别人在帮我实现，我，好像一直跟不上同龄人的脚步。”别人在旅游买衣服拍照，我因为自卑而很少参加，别人踏出社会在赚钱在追寻理想，我却在摆脱抑郁的路上挣扎。有时候很想问老天到底要考验我什么，为什么我天生又丑又爱家境又差。但当我意识到我的不良情绪时，我会对自己说，你有没有感受到你现在怨气很重，每一个经历都有价值。嗯，正因为我经历过这些，所以我更懂得共情，我对情绪更加敏感，也是因为经历这些，我去学习心理知识去看书时，才会有更深的体会。
今天又是很丧的一天，想发朋友圈，但现在的人，发的朋友圈都是正能量，我不好把这些负面情绪发上去。吃晚餐后，很丧，振作不起来，便去睡了一觉，起床后还是很焦虑，便去洗碗，突然有个感触，人生啊，除了远大的理想，还有茶米油盐的日常。心情便稍微好了些，就去跑跑步流流汗。看着自己一身肥肉，想到别人说我自制力太差才这么胖，我感觉很委屈，毕竟每个人的代谢不一样，我每天运动，一日三餐还没瘦，但那些人，天天大鱼大肉她们没胖就是自制力好吗？我心里有股劲，想证明给他们看，我不是弱者。但经过这大半年，我开始学会爱自己，我运动，我减肥，我成为更好的自己，不是为了别人，是为了自己，因为我喜欢有干劲有活力的自己。我爱自己一直向上的劲。
刚刚哭完，带着情绪写下这篇，到结尾时明显自己平静了许多。幸运的人，用童年治愈一生。不幸的人，用一生治愈童年。到原生家庭并不是所有罪过的源头。人是由自己创造的，心是最好的风水，我相信，我一直保持向上的心，我一直在优秀的路上行动着，我会一直进步一直进步，我会成为更加优秀的自己。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
