“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭。它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”——杜拉斯”
我不知道别人的爱情是什么样子的，我只知道我最后喜欢过的人，他的一娉一笑，一言一语都能轻易撩动我的心跳。“喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌”，而他之于我可能就是周末舒服窝在沙发上，我躺在他怀里看他玩游戏，晚饭后一起逛超市，这种平淡又无波澜的日常生活。都是会让我欢心。
跟Z相遇，印象不过就是普通男孩，一个咧嘴笑的阳光大男孩。
心里寻思着不会有交集，也不会有任何发展。因为彼时的我有一个算得上优秀的异地男朋友，我也没想过我跟z之间会有点什么。但命运的齿轮就是让人捉摸不透，他就像一头小鹿，不经意的撞进了我的森林，我确定我是喜欢上他了，鬼迷心窍，那种身在山中怎么看的清山的错觉。
我兼职的那家店长让我调店跟着她重新去另一家店，就这样的机缘巧合认识了Z。
起初是不经意的问候，邀约一起玩游戏。我那时深陷王者荣耀无法自拔，上下课后日日夜夜都勤勤恳恳想上分上钻。后来是一日三餐的叮嘱。一定要吃过饭去上班，否则会饿肚子，身体吃不消。身边的朋友都有人照顾，男朋友在身边，而我总显得孤单零落，虽然有男友，但现实对比，异地恋的无力感，让我连搬个行李都自己扛，累得够喘，心里的失落无人能体会。Z的出现就像手指撩动琴弦，我动心了。
我假装不经意的接受他的好意却不为所动。后来他便会因我的喜怒哀乐而心心念想。也许这种行为用普世通俗的言语来说是”婊”,但换句话来说，我从没有让你为我做些什么，你对我好全是你自愿。男人不也如此么？不拒绝，不接受。
z说，我对你都是我心甘情愿的，我不需要你回报。
我原以为他是傻的，事实上，我才是傻的。精明的男人都是故做愚蠢，我被他的三言两语跟热络情怀缠住了，忘记了自己还有男友，违背了道德喜欢上他。
有一天，我跟朋友逛完街，回学校宿舍感觉身体不适，全身发烫，冒冷汗。我究其原因是晚上淋了雨，感冒吧。在朋友给我倒了感冒药喝完后，我就爬上床睡了。凌晨2点多的时候，朋友越觉着我不对劲，用当时她夸张的语气来说，我真怕你发烧，烧死在我旁边。她给Z打了电话，Z急忙赶来学校，载着我们去医院挂水。那天晚上他陪了我一整晚，朋友瞧出端倪了，打趣问我俩关系，而我含含糊糊的说我们都是朋友， 你不也是他的朋友么。
他喜欢我？这种情愫在我脑子里疯狂蔓延，以至于我后来克制不住自己亲口去问他。暧昧戛然而止，我鼓起勇气，终结了异地恋情，开始跟他在一起。
恋爱的感觉大抵是：第一次给一个人买早餐，坐好几公里的公交车送到他的家里；第一次给人点外卖，怕他绝地求生太着迷忘记吃饭；第一次自己跟别人吃完饭以后，另外买一份午餐送去给他；第一次给人系鞋带，缝掉线的手套；第一次拿生活费送人运动鞋......都心甘情愿。
第一次这么喜欢一个男生，第一次为一个男生毫不计较的付出。
女生应该做公主，等着男人来宠你。可并不是每个都会遇见一个对的又珍惜你的人。真正喜欢上一个人的时候，所有的感情都是不可控制的，你不自知的会把自己所有的好脾气展现出来，用自己能成全的所有好，去包容他的坏脾气，包容他的不耐烦，包容他小孩子气。但是，他凭什么这样对你呢？不过就是仗着你喜欢，为所欲为。
我太清楚我自己了，我是一个倔强又不能忍受委屈的人，我明明白白的告诉自己，他可能没有我喜欢他那样喜欢我，对我肆无忌惮，不经意的伤害我，那么我为什么还要呆在他身边呢？我心中充满疑惑。
我们在一起半年，感情进入沉淀期，彼此都清楚各自的脾气，但我们在一起这半年里，每次吵架他一要走，我就撒娇不撒手，到了后来，我连撒娇都不管用了，我就知道我们可能就这样了吧。感情中失去自我的感觉真的不好，我不想再像一朵浮萍了，好可怕，好难受。
分手前一晚，我登录了他的微信，发现凌晨一两点有一条女生给他的微信，内容无关紧要是问候游戏，但是我却因为他不回我微信，反倒跟别人聊游戏而心里扎刺。生气到窒息的感觉。我实在是受不了他给不了的安全感。第二天就去找他面谈分手了。
“我们分手吧，我们还是回到最初认识的样子。”哽咽着说出“我们不合适”，眼泪一直在眼眶，我逞强着不看他，但是眼泪还是溢出眼睛了，鼻酸。
“为什么？”“我不是不回你微信，我是真的那晚跟朋友回家太晚了，忘记回了。”
我出示那个女生给他发消息的截图。
“删除微信聊天记录是觉得解释麻烦”
如果不是我偶然发现，可能我还不知道原来Z有喜欢删除对话框的习惯吧。
分手时是晚上6点45分，我哭到第二天凌晨4点。
眼睛都要瞎了。
分手后，他打来电话，问我是不是真的想清楚要分手，我说是。我明知他的来意是想挽回，但如果他没有说出口，就作罢。如果他说“我们能不能不分手”我可能就哭着跑着去他怀里了。可事与愿违。
我实在不能再忍受自己委曲求全，求着别人爱我的可怜样了。那真的不是我。
爱之于我，是疲惫生活的英雄梦。下次再见时，我还是我，但不再是从前那个我，愿意为了爱情放弃自我，但还是那个爱自己更爱你的我。
还是那个更爱自己不再爱你的我。
