又到一年一度调剂的时候了，我比往常又多了几分惆怅。这封信大概还是很丧，但也是当下的心情。开学一直拖着不肯来学，以为调整好了心态才来，没料到只是一句话又将做的全部心理建设击溃。自从来了这里就开始疯狂想家，怀念，深陷过往，因此便展开对自己的救赎，每天比去年更忙碌，让练琴和读书充斥生活，最近又开始跑步，希望身体的疲惫可以使心里好受些，现实是只要一闲下来就是难过就是想回家。朋友圈、微博都尽量避免发一些负能量的东西，可是想变的积极乐观，真的很难，我会继续努力。
前几天有本科大很多届的学长加我微信咨询调剂的事情，大致给他讲完情况后把资料也给了他，在这条路上有许多人帮过我，希望这一次，也可以帮到他。刚开始听有故人要来，很是开心，后来就没那么开心了，希望他可以去好的学校，不仅仅是为了学历。昨天被导师约谈导师见面第一句话就是你天天都在干什么。话音未落，我的眼泪控制不住直往下淌，脑海中画面一幅幅闪过，我天天就泡在琴房和图书馆，并没有什么浪费时间的时候，至于还无法让导师满意，没有太多解释，这种解释听起来就像借口，讽刺、无力。想极力控制自己不要让自己那么狼狈，出了办公室，以后，今后再也不要有这种时刻了，流泪是无能懦弱的表现。
上学期有个老师告诉我，这个时候，身边没有人会见得你好，在宿舍一定要低调，做好自己，不要太付出感情。我就回了一句，这么可怕？我不信。可是慢慢的我发现他的话并非无道理，我不太敢表露自己的情绪，偶尔一句无心之言就会被夸大，曲解。很累，有许多事不知给谁说，不知如何说，不知该不该说，慢慢的闭嘴，也许变成了最好的方式。庆幸这里还没有隔山隔海，想起家，也不觉得太远。
开学前几天我回了洛阳一趟，当时只想这是最后一次来了。呆了6年，离开1年，沧海桑田，天天住的地方并查觉不出变化，一离开感觉好像不认识这里。洛阳造景点的能力真是一流，自从走后，多出许多景点未听过。机场直通高铁站的高架很是顺畅，稀稀拉拉并无太多车辆，前天地铁也开通了，交通的便利，等下次去肯定会变成另一幅模样。从前爱吃的小吃，大多已搬离，没搬的味道也不复从前，变与不变其实很难把握，关键在于如何接受，而我极讨厌变化，却又偏偏选了一个极富于变化性的专业，活跃的思维、创造力，逼迫不得不接受。
寒假在家，大家都不愿意开学，室友问干嘛要读研难为自己？我认真想了想，应该是穷。同学大多毕业或面临即将毕业，而我同他们一样对未来焦虑，只是现在的焦虑无济于事。已经很久没有看过课外书，喜欢的小说也只是借回来放在桌上，静待任由其落灰。许多事情想多了只是无力，无力解决无力面对，那就索性不想。前几日做梦，梦到有人告诉我余生要开心，梦醒已经想不起何人何样，但话我记住了，我会努力做到。也梦到你去成都了，坐在火车上，靠窗的位置微风吹来，你望向窗外，就像那年去西安时，醒来想起已很久未见。我却没有坐在你对面，仿佛以着上帝视角，一扭头我就飘走了。几乎天天做梦，有的梦记得清有的醒来便忘，以前听人说梦到很久未见的人，说明那个人正在渐渐把你忘记。开始时我有点怕，怕被人忘，渐渐我只觉得好像真的有平行世界，只希望在那里我过的比现在好，所梦到的不过是那里发生的事。
现在经常会考虑毕业以后去哪的问题，不太想回家却也不太想在这里，来了半年多只去市里吃过几次饭，大多数地方也提不起兴致去，没有归属感，想过回洛阳，但也不太想回头了。这边三角梅很多，把天桥打扮的很美丽，这边树大多常青，花朵也不太会凋谢，有时寒冬腊月推开门和夏天一个样，好像明白什么叫审美疲劳。我很喜欢夜晚走在校园里，或者说我很喜欢夜晚，喜欢月亮，喜欢一个人散步，当然两个人也很好，春风和煦，只是封校破坏了太多雅兴。
