以前的我并不是现在这样子的，我好像越来越不懂自己。对于现在的自己，说不清楚是喜欢还是讨厌，扎根在内心深处的我到底在期待着什么、到底在想着什么……
多想回到高三，即使那是暗无天日让人喘不过气的日子，但现在的自己却很喜欢那个时候的我。曾经的想法很纯粹，不念过往不忧伤，争分夺秒地刷题再刷题，低头是无穷无尽的考题，抬头是志同道合的伙伴。如果难过，那一定是成绩惹的祸，如果开心，那也一定是成绩的功劳，似乎只有成绩才能左右我的喜怒哀乐。当然成绩只是结果，如果没有我的那三两交心好友陪我开心陪我哭，我是很难挺过那压抑的一年、那刻骨铭心的一年、那回忆起来既美好又恐怖的一年。
曾看到一段话，大致意思是:幸福是什么？有人说，睡觉睡到自然醒是幸福；有人说:目标明确，走的每一步都坚定踏实是幸福。为何喜欢曾经的我？只因那时目标清晰明确，没有任何胡思乱想，那时的我真好。可世间万物都在运动变化发展中，人也不例外，曾经的我并不是现在的自己。
时间就像流沙，从指缝间轻易溜走。被盖上大二头衔的我仍像刚步入大学一样，除了规规矩矩上课，其余一切仿佛都与我无关。妈妈总说我变了，说我不比高中认真。其实我并没有变，说我变了只不过是现在的我和妈妈心中的我不一样而已。我就像只无头苍蝇一样迷茫，可往往这样，就自我安慰，刘同也说过:迷茫就对了，谁的青春不迷茫。可大道理看的再多，也依旧过不好一生。毕竟还有人这样说，最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。深知自己在任何方面都是个小白，相比其他人来说，自己真的好差劲，不过并不会全盘否定自己。毕竟我并不是远视眼，总是活在对别人的仰视里。
最怕变成自己讨厌的那副样子:说一套做一套、轻诺寡信、对人对事总是三分钟热度……所以导致不太会拒绝别人请求也同样害怕被人拒绝、强忍着以一种当初亲口答应跪着也要完成的使命感来暗示自己、常常为自己不经过大脑做出的允诺或行为而付出代价。谁不想每天洒洒脱脱，随意随性？可就像公共物品是供大家使用，谁也不能私自占有一样，做很多事情前还是必须考虑到他人感受。
静下来想想，总觉得自己像个被心灵鸡汤荼毒的无知女生。喜欢就勇敢的大声说出来，即使结果不尽如人意，最起码证明你尝试过，日后想起也不会遗憾。所以在毫无把握的前提下鼓起勇气向某人表白，紧张到一直缩在被子里抖，虽然最终被拒，但这却突然让我明白自己不会轻易放弃。这场昙花一现的表白会带来什么？是自己太过突然？还是自己太突然！长 叹一声……
一切本不该这样发展，我本不是这样子。
