第一天，我跟着人事部的苏姐走进办公室，你似乎头都没有抬起过，我也只是径直去见了领导，并没有注意到坐在最前排办公桌上的人。之后我留在办公室，看到了你。嗯，第一眼，就觉得你亲切，有着长辈般的温暖，心想看见你真好。几天后，你安排我工作，却完全是一副在教七八岁孩子的口吻，那音律平整的叮咛，比任何优美的音乐都能让我更快地沉醉其中，你特意强调让我小心不要弄伤手，可我已经开心地不知所措了，恨不得当时就能失手，在手上划出一道伤来。也所以，一出办公室门，我就忘了我是被安排干什么来的了。
其实，最初的喜欢，是尊重是敬仰，别无他意，你仅是长辈，我可以在你远远走过来的时候，就舔着脸对你笑，不用隐藏不用顾忌，随心所欲。可后来，不知怎么就变了，不再是之前纯粹的喜欢，突然就多了些东西，我叫它，带着邪恶的喜欢。自那时起，我觉得自己俨然是个做错了事的坏人，再也不敢直视你的目光，卑微的情感在四处逃窜，我刻意的躲刻意的藏，有多希望你压根就不认识我，那样我就不用这么的无地自容，羞愧难当。我依然可以集聚积攒二十多年刻在我血脉里的温柔，然后骄傲的向你问声好，满足而温暖。
每天晨会的时候，从你身旁走过，我的眼神都要被冻结，除了脚底下的路，哪里我都不敢看，但我内心深处却恨不得全身的细胞都是望向你的，能给你这清晨最明媚的笑容，应该是那一刻最能让我感到幸福的事。记得有次晨会你迟到了，那时候的我全然一副看长辈出糗的心理，幸灾乐祸简直难以言语 : 哼哼，这老头居然会迟到。只是后来我才知道，原来你的家离单位那么远，就算不堵车也得很早就出门。但自那以后，我再没看见小办公室的哪个人能来的比你早。
是的，我心里的你，我喜欢的你，从来都是这样的严谨，对人礼貌而不亲昵，对事认真而不刻板，我那么的喜欢你的严谨，却也那么的心疼你严谨背后的心酸。在别人读不到的焦色里，你做好了那么多事，懂得那么多道理，如此完美的你，一定会累。 我多想帮帮你啊，哪怕像蚂蚁一样渺小，也想帮帮你。
你每天上班需要喝很多水，我刻意看着烧水桌，不让水壶空，可有时候干活忘了去烧水，看着你端过去的杯子，原封不动的又端回来，我自责，为什么我永远这么笨，抱歉，这么点事也没干好。我想趁你不在的时候，偷偷给你杯子里加满水，可是勤劳的人啊，就算不在，你的杯子永远也是满的，我献不了殷勤。
那日临下班前听到隔壁传来抱怨声，说喝茶杯子容易积茶垢，冲不干净又不能直接用手洗，很是麻烦。对，你肯定也会遇到这种情况的。下班后公交坐到十字路口我就下来了，一路走到学校，就为了找着一个水杯清洗器，那会儿累的连呼吸都想放弃，可更让我崩溃的是，那么多店，也找不着一个小小的水杯清洗器。回宿舍后发现舍友有一个未开封的，赶紧跟她通话，各种软磨硬泡，连哄带骗，总之成功拿到手了。第二天中午没人的时候，我想放到你桌子上，可是，杯子干净的我根本没有放下去的勇气，我愣愣地放回了书包。若我的帮助不是你需要的，那我宁愿从不曾帮你，至少不会是累赘。是的，我多希望我是个英雄，你是美人，在每一个你需要的瞬间，我都能挺身而出，及时援助，不让你发一点点愁。
几乎每一次你说话的声音我都会听到，刻意的无意的，总归是听到了，相信我，那是我听到过最舒服的声音。我盼望着你接电话的时候能站在窗户前，背对办公室，嗯，就这样，因为那个角度刚刚好，在你看不到的视线里，我所有的目光都能完整的落到你身上，而每一个扰乱这目光的人，我都要瞪他的。
那时审计组的人来公司，有个女工作人员直接明了的想要加你微信，我瞬间就不喜欢她了。对，那就是嫉妒，除了那个与你两情相悦又给了你一个家的女子，我不喜欢任何一个异性带有目的性的靠近你，包括我自己，她又怎可如此轻而易举的去加你的微信，只是最终我所有的抗议，也都只能抗议自己而已。你不会知道也不能知道，我的脑海里默记了多少种有关于你却永远都不会启用的联系方式，也不知道我短期练就的仅凭脚步声就辨别是谁的技能，准确度何其惊人。
我也忘了，在清浅而短暂的日子里，什么时候你的一举一动，都成了我生活的瞬间。可我是那么的乐意于此，执着于此。
爱是包含缺点的拥有，而你没有缺点，你是我心中足够完美的存在，在你跟前，世界上所有的美好都黯然失色，你有着与年龄相符的成熟稳重，带着脱开古板的风趣幽默，大概，家里的你，还会有孩子般的模样吧。只是每一个你的样子，我都得想象。优雅的你，成熟的你，温柔的你，可爱的你，幽默的你……，统统都是我不能自已的喜欢着的你，所以，也只能用喜欢来形容，是，喜欢，悄悄的喜欢。
可是，我不能喜欢你啊，一点也不能。 或许，岁月流逝，总归要熄灭曾肆意燃烧在我心中的澎湃热情，生活起伏，会掩盖掉所有过往的惊喜繁华，但我希望，自己永远都能记得，多年前的今天，我是那么的喜欢你，而多年后的你，依然会是世界上最幸福的人。
