有的人被拒绝和否定会感觉难过，有的人会受伤，有的人甚至不敢表达自己的需求，以防止难过和受伤。。

当你表达需求，总会有人拒绝你。当你做了一件事，总会有人否定你。没有人可以完全围着你肯定你、接受你、满足你，因为你不是这个世界的中心。

那么你为什么你害怕被拒绝和否定。你是否会有这样的观点和期待：

――被拒绝和否定，就意味着我不够好。如果做了一件事，就需要受到表扬。如果没有反而得到了批评，就是因为自己不好而没有得到。

――期待别人从来不否定我，所有人都可以接受我。一旦我表达期待，我就要被满足，不然我会很受伤。

――如果我不能确保一定被满足，那我宁愿不表达。

这是什么神逻辑：

――你表达，别人就一定要满足你。你做了别人否定了你，就是你不好。

――这是被伪装的、又赤裸裸的控制和软性要求。

因此我们要正确看待别人对我们的拒绝和否定。

→谁也不具有他人的经验，因此对他人事件的评判，都只代表他个人自己的角度。

――总有人嘴里很难说出表扬，总有人只喜欢表达否定。

→他们有自己的标准，他们的经验构成了他们的爱好。在他们的情境里，他们喜欢的或者方便的，就接受。他们不喜欢的或者不方便的，就拒绝。

[这和你好不好没有关系，也和喜不喜欢你没有关系，只是因为你不在他的情境里，无法从他们的情境去理解他们的拒绝。]

――而且有的时候还会概括化为的折磨了自己：他在这件事上拒绝了我，我高度概括和上升到人格层次上：因为我这个人不好。

――就算是极度亲密的恋人之间，都常常存在拒绝。难道一但在某个事上被拒绝，就意味着自己不值得被爱了？就要分手或离婚？

如果你感觉到自己被否定和拒绝的时候自己就是不好了，那么这其中一定发生了两个微妙的过程：

①.你放弃了自己的标准，认同了他们的标准。

――用他们的标准来看，你是不好的。因为他们的标准那么高，那么和你不一样，他们的眼光容易看到不好而不容易看到好。

――然后你认同了他们的标准，并且来折磨了自己。

②.你假设了他们的情境、背景和你一样，你觉得他们可以接受，就认为了他们也同样是合适接受的情境、背景。

可是每个人的标准都不一样，你不停的切换自己的标准，尝试着认同他人的，你就总能找到否定。

解决方案，最好的就是：区分，拿回自己的标准来。

区分之一就是[他们的标准和你的标准]。

――你可以是那个自己好坏的决定者。你可以有自己的标准，来判断自己做的好还是不好，你可以给自己肯定和认同。

――而不必用他人的标准来评判自己。

――你才是自己好坏的那个真正决定者，与他们无关。他们只是旁观，并非决定。

区分之二就是[事和人]。

――别人对你的拒绝或否定，可能只是因为那件事。你不需要高度概括到人的好坏上来。

――他拒绝和否定你这件事，并不影响他喜不喜欢你这个人。

――如果喜欢你，就要肯定你所有的事，接受你所有的事，那，你也太霸权主义了。

往深层里说，就是：你这么害怕拒绝，但你接受你自己吗？

常常让我感到吃惊的是：

――人们先否定了自己，才害怕被别人否定。

――人们先抛弃了自己，才会害怕被拒绝。

人们内心有个深处的声音：我是不值得被肯定的，我是不值得被接受的。才这么害怕这些恐惧真的会发生，才会对现实发生这么反应激烈。

怕被拒绝和否定的一个很大的原因就是在原生家庭里有一个被否定的童年创伤。

在长大的过程中，他们常常受到批评、指责、拒绝、否定。

――这样的环境下长大的孩子，就会对否定和拒绝及其敏感，很自然触发他当年辛苦建立的保护机制：我被否定和拒绝，是因为我不好。

――这是一种保护。因为一旦承认“我不好”，我就可以放弃努力了，我找到了一个很好的理由来解释我为什么会被否定和拒绝。

――而一旦承认“我不好”，在沮丧的时候，心里也会升起一种踏实感。因为这种感觉太熟悉了，太亲切了，太有安全感了。

可是你还是长大了，你还是得看清楚，你和很多人一样，你可以事情没做好，可以事情被拒绝，但这和你好不好已经没有关系了。既然是事情上的事，你都可以通过你的努力，来把它做好。

→这其实就是后天重新塑造自信和开朗的过程。

自信，就是我允许自己被否定，这不代表我不好。

开朗，就是我允许我被拒绝，这不代表我不好。

我即使被他人这样对待，即使被万人唾弃，我依然看得清这个事实：我可以拿回自己的标准，来欣赏我自己。

被否定和拒绝是再正常不过的事情了。根本无需再为它痛苦和受伤。

看完今天的主题，你有哪些感悟？