“你看看别人家的孩子，考上了好大学，还找到好工作，你现在这样以后怎么养活自己？”，相信大多数人成长的历程中都有那么一个“别人家的孩子”笼罩着你，每个孩子似乎理应成为父母的骄傲，可是一开始我并没有，反而前十几年一直是父母的难题，本以为故事会一直这样继续下去，直到我尝试去敲开命运的大门。
当有人还对你抱有希望，你为什么要放弃？
高三临近尾声，班主任已经很坦白的告诉父亲，几次模拟考下来我的成绩确定无疑是专科线了。父亲没有多说什么，没有责备，没有埋怨，甚至没有表现出一点遗憾，告诉我坦然些，尽自己努力就好。
那还是估分填报志愿的年代，父亲说提前批志愿你一定要填，
我问填什么啊？
“清华，北大都填，万一真的中了呢？”。
到现在我依然清楚的记得，我拿着专科的水平填的清华北大的志愿，有梦为什么不做一下，做梦又不收费。
如班主任所料，成绩果不其然的刚过三本线，有三本学校已经电话咨询我的意见是否同意调档。那个时候三本一年的学费是专科的两倍，考虑再三，为了省去家庭的负担，没过多犹豫，选择放弃了三本，投奔专科。或多或少听过社会对专科生的舆论，渣子生的聚集地，还不如技校生实用，出来找工作也会被歧视。所以呢？学历真的那么重要么？或者说一次独木桥真的就决定一辈子的命运了么？我笑了，那一年，我十八岁。
谁还没有过放肆的青春
刚脱离父母的管束，像脱缰的野马一般，尝试了一切在父母身边不可能做的事情，十足太妹一枚。
染着黄色的大波浪，涂着黑色指甲油，熄灯后对着男生宿舍弹蓝莲花，背着最大号的吉他穿过车水马龙，跟着姐妹一起跳Jazz，玩滑板。翘课早已成为常态，成宿成宿的包夜组队游戏嗨歌，还记得凌晨五点从K歌包房走出，漫步在空旷的大马路上以为这就是放肆的青春啊~明天是什么？明天再说吧。
就如那首歌唱的“来啊，快活啊，反正有大把时光”。那一年，我十九岁。
当你踏上了奔向希望的路，就停不下来了
直到二十岁生日那天，收到了父亲的一条简单的不能再简单的短信“你好自为之吧”，简短的话却扇痛我的脸。不能说励志故事从此开始了，但我突然开窍了，或许是不想枉费了父亲一直对我的信任，或许是我突然意识到未来的问题，我决定选择专升本。
开始慢慢与朋友圈脱离，每天坚持去自习室看书，那个时候一个年级只有10个左右的名额能够参加升本考试，意味着再次参加高考。不同的是这次没有老师监督，完全靠自己的自控力。好像一旦踏上了奔向希望的路，就停不下来了。我就这样每天每天的起早去自习室吃书，吃书，吃书。英语、政治、语文三门课程，对于好几年都没有认真看过书的我来说，真可谓是一切从0开始。那一年，我二十岁。
备考的同时还需要上原有的课程，不必要的课该旷的还是会旷，旷课的时间用来集中攻克考试科目。突然体会到自己能够掌控自己的时间是多么美好的一件事。一次次拒绝了朋友们的邀请，和朋友们疏远了，我开始了漫长的孤独的K书之路。现在看来一切通往目标的道路上，多半是孤独的。
从0开始，你害怕了么
半年后我终于如愿的进入了本科，为期两年的本科生活一开始，我就开始思索下一步要怎么走。不得不说，不同层次的高校，氛围真的不一样，我开始与本科生交流，发现了自己原先的弱点、差距，我并不觉得这是什么难堪的事情，反而当你发现你的弱点之后才有机会去修正它，填补它。目标性、自控力、远见力、看待问题的多角度性，这些都是他们的优势，也是这个时代所必须的。我开始庆幸自己当初的选择，也开始琢磨着更高一级的视界。
升本一年后，我决定参加全国研究生考试。因为是以升本的身份进的学校，多少不被老师和其他同学认可，总是带着另类的眼光看我们这群升本生，so what？我可以理解他们的想法，确实有些差距无法辩驳，可是又能怎么样呢，未来是谁的，现在评论还太早。
当时听到了这句”不要把世界让给你鄙视的人“，顿时觉得茅塞顿开。如果你不看好一群人，你就超过他们啊，才有资本让他们闭嘴。我开始憧憬着未来的世界，上网不再是玩游戏，而是通过网络了解外面的世界，更憧憬那些未知的，有目标的人群。
老妈一开始以为我只是跟风考研玩玩，但几次回家我都背着一书包的书，兴高采烈的给他们讲着我的复习计划。到看到我是真的在准备考试也是半信半疑的给我打钱让我买资料。在认清自己的学习能力、知识储备后，选择了跨专业考研，一切又一次从0开始。那一年，我二十岁。
通往梦想的道路是孤独的
终于，在近半年没日没夜的苦读后，我如约的参加了研究生考试。进考场前我虔诚的祈祷，一切付出终将得到回报。过去的不代表未来，未来就在我的手里，那一天的阳光我现在都清晰的记得，我满怀信心的坐在考场里，16考场的16号考位。
在过去备考的半年里，我也有过崩溃，有过瓶颈的时候。失落的痛哭，对未来的迷茫，那种通往未来道路的孤独感在深夜里一次次侵袭着我。最痛苦的时候，我和另一个考研的姑娘蹲在凌晨的阳台你一根我一根的把一包红旗渠抽完，提起精神后再回到宿舍开始啃书。
准备到最后，自己也释然了。即使没有考上，这个准备的过程也足够回忆了，一辈子从来没有如此认真过，就这么一次，就认真这么一次，值得了。
上帝不会让虔诚的人希望落空
美好三月的清晨，我兴奋的打开成绩公布的网页。看到成绩过线那一刻，我以为我会兴奋的大叫，但却平静的连自己都没想到。放佛我早就知道结果，我知道这是我应得的。给母亲通知结果的时候，她还不太相信，自始至终都以为我只是在玩玩，没想到竟然成功了，这过程的艰辛我想只有我知道。
同学们知道后都觉得这是个意外，高中同学听说后很唏嘘的说我踩狗屎运了，我笑笑说是的呢，狗屎运了。老师们这个时候才注意到有个这样的女生也参加研究生考试了。是的啊，谁又能将一个专科生和985高校的研究生联系在一起。
第一次离开家乡，坐上一夜的火车来到西安。复试结束后要离开那所学校的时候，父亲对我说要不要和学校大门合个影？
我说“不用了，我要秋天来这里再照，我相信我一定可以再回来。”
一次次的成功让我淡化了成长期受到的影响和带来的阴影，当然，我是个幸运儿，我也终于打破了我的性格缺陷。未来就在自己的手里，所以我坚信着，尽人事，听天命。终于我能够对自己敞开心扉了。那一年，我二十一岁。
你看到的每一个轻松背后，都付出了你无法想象的努力
每一个人的现在都是由过去无数的瞬间堆砌而成，比如说你现在被贴标签是学渣，你的成绩没有那么好，甚至是垫底，你被老师说是社会的败类，你所谓的好友在外人看来只是狐朋狗友，你的父亲从来没有正眼看过你，你从小被告诉只要欢欣雀跃的做自己就好了,可是这些标签就不能换掉了么？并不是。
一不小心，我也成为了街坊邻居孩子的榜样，“你看看老周家的孩子，一个专科生，后来考本又考研的”。一不小心的我也终于成为了“别人家的孩子”。现在的同事们都只知道我是学霸，可是谁又知道，这个学霸曾经是个学渣呢？不用羡慕谁，你看到的每一个轻松背后，都付出了你无法想象的努力。
