（野蛮生长第12篇，字数1493）

今天一天都心情不太好。

压抑，无价值感，想死。

下地铁的时候，想着一定要结束这样的心情，于是假装很欢快的跑回家，结果差点和摩托车相撞。开车的人说，慢点跑，柔和的声音，好像坏心情就这样被打断了。

我把上面这段文字发到了朋友圈，算是记录，也是在感叹。哦！坏心情过去了，就这样轻易的过去了。

忽然朋友打电话，问：“你怎么会那样想？发生了什么事？”刚接到电话的我，一脸懵逼，觉得这些疑问莫名其妙，但是我很快意识到，那条朋友圈。赶紧删除，然后说：“没什么，就是心情不好，但是现在已经好了！”但是朋友显然不会“善罢甘休”，连连追问发生了什么。我“没刀没枪”，没有直接理由可以砰的一声，让我朋友安静下来，只能采用迂回战术，问她近况如何，谈读书，讲种种现实与理想。终于使朋友不再深究那条朋友圈。

结束电话，躺在床上，忽然脑子里又冒出朋友那句“你怎么会那么想？发生了什么事？”是呀！今天，有发生什么难过的事吗？

一早上班。开门，打开各种电器设备。然后倒垃圾，擦桌子，扫地，拖地。再把昨天被弄乱的书架上的书，从头到尾检查、整理、归类。从没有像今天一样，默默的做，不出声。

早上开门的事毕，开始读书。玛格丽特·杜拉斯的《写作》，在述古人文书店，半价购买。我以前还买过杜拉斯的《情人》，读完之后记得的，却是开头的那段：我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特地来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。

真是绝妙的开头！让人忍不住读下去。那本书很薄，两个小时就读完了。现在我手上的这本《写作》也很薄，只有127页，我读了三天，还只读了二分之一。并且不知道为什么，有一种不想读下去的感觉。

读了大概半个小时，就放下，不再勉强自己。打开手机，随处逛逛，看到有人摘录穆旦在《冥想》里的一段话：“而如今突然面对坟墓，我冷眼过去稍稍四顾，只见它曲折灌溉的悲喜，都消失在一片亘古荒漠，这才知道我全部的努力不过完成了普通生活。”

我心底细细呢喃，结尾的那句“不过完成了普通生活。”又想起之前有人在朋友圈里发某个畅销作家的文章。大意是一个人经历重重磨难，仍然努力生活。从而向现在懒惰的人发出质问，你有什么资格喊苦喊累？你根本就没有那么努力！但是努力真的有用吗？文章里的主人公经历的重重磨难，是社会种种不公平的待遇，我们不提质疑，不提反抗，却只是赞美他的努力。这样的努力，不过是完成一个普通人安稳的一生而已。

是的，我们好像都在完成自己安稳的一生，日复一日。没有一颗石子投入，惊起波澜。

想起昨晚看的电影《垫底辣妹》，被父亲和学校嫌弃的沙耶加，在一位深谙教育心理学因教施材的老师帮助下，在永远相信她支持她的母亲的鼓励下，通过自己的努力，考上了著名的庆应大学。真是一碗热血鸡汤，要是当初上高中的时候喝到就好了。说不定现在会有点不一样。不过，出了学校，一切又是一样。我们都在被这个社会慢慢改变，变成我们曾经讨厌的大人。

我已经是那种大人了。不想努力，不要改变，不再怀疑。同时又隐隐挣扎，不想活成现在这种大人。可是有什么用呢？下班后的我，站在地铁进口，这样问自己。

我看着来来往往的人，找不到答案。我想我大概是这里面最没有活着意义那种人，我非常非常讨厌努力，讨厌现在的生活，讨厌平庸的自己。一切的怨恨都是来源自身，那个普通的，不起眼，没人在意的自己。

等地铁的时候，我仍在想，为什么我还要活着，完成那个普通人的一生吗？忽然有个男孩从我前面穿过，拿着一本书，站在我的右手边，我朝右边瞥了一眼，没有看清书名。然后地铁来了，我和他进了同一车厢。他站着，眼睛一刻也不离开书。这是我第一次看到地铁有人读书。我的眼睛直直的盯着他。一会儿我觉得这样不礼貌。于是我从帆布包里掏出那本只读了二分之一的《写作》，开始阅读。

地铁到的时候，书也恰好读完。走出地铁，我想我应该要完成那个普通生活。现在，抛弃掉坏心情吧！好好的迎接明天。于是欢快的跑起来，差点与侧面来的摩托车相撞，师傅说：“慢点跑！”温和的声音，坏心情好像就这样结束了。