为什么说我们是生命的主人？
因为一个人不会不知道自己喜欢什么。我们喜欢的食物，喜欢的颜色，喜欢的运动，喜欢的衣服，喜欢的人，这些我们都有答案，所以我们可以主宰自己，我能为自己做主，所以我是生命的主人。
是什么阻挡了我们成为生命的主人？
如果你说我不知道自己喜欢什么，想要什么，我没有成为我自己生命的主人，那除非是在曾经童年的时候，在有这些坚定的想法的时刻，被打压和否定了，剥夺了这种为自己生命做主的权利，所以才成长为了现在这个没有办法做主，以及不知道自己喜欢什么的我们，曾经的我们被谁打压了呢？我们现在又正在打压谁呢。成为真正的自己与尊重教养并不冲突，做自己就是为自己的生命负责，很多时候我们去承担了别人（孩子）的后果或者别人（父母）用他们愿意承担的后果来倒推强迫我们的选择。
我们如何成为生命的主人呢？
你本身就是为自己而来去开始书写，用我感觉.....我喜欢.....和我想要.......书写出来你内心真实的想法。去问一问我是谁?撕掉你身上的那些标签之后，看看你是怎样定义自己的，还能不能看见那个自己。想象一下，把自己和周边所有的亲人朋友同事的关系都剥离开来，只留下自己的时候。我们是以什么样的形式存在的？之后将自己放在生活的原点，以自己为中心来生活。如果我能活得好，父母不需要担心我父母他们自己的事情他们需要自己去了结，我干涉不了，父母都是如此，更何况其他家人呢。打破这个社会的外在声音给我们的错觉，你必须生活在关系网中，你必须按照群体性的原则生活，做自己是不安全的。让我们去看到自己偏离生命本来样子的时候的那种焦虑，如同把一颗心加在火上慢慢烤死是死不了，可是你也很难感受到幸福。关注自己的内心，用8大关注写出来自己可以关照自己的付出的行动可以做些什么。八大关注分别是运动，吃的营养，接触自然，真诚付出，人际关系，娱乐，压力管理，心灵修炼。
我是如何做的？
这一章给我的感触最大的就是讲让我们把所有的关注点和问题都回归本身看向自己。我在2015年的时候是做的这一件事情，找到自己，在2015年之前的时候，我的家庭排序是很混乱的，我的父母是第1位，我的姐姐是第2位，我的孩子是第3位，我老公是第4位，我自己是最后一位，就像书中马然然讲的，我已经把自己都搞丢了，我会每天都过得非常的不舒服，我一直在为他人付出，总是将他人的感受和需求放在第1位，而将我自己深深的遗忘了，那我内心的那个声音就已经发出了抗拒的信号，但他越抗拒我越打压他，因为我的一些固有的认知就会想你如果遵从了自己的内心，那就是不道德的。当我通过学习改变了我自己的认知之后，我就明白了，我们每个人生存在这个宇宙世间都要负责任，而且唯一能负责任的只有自己。我开始不再把父母的情绪背负在我自己身上，我不会再去想是不是我哪里做的不好，让他们感受到了，不开心我会告诉自己，他们也是一个独立的个体，我需要尊重到他们，我要相信他们有能力处理他们自己之间的问题和情绪。并且我不断的向自己强化，这是一种尊重他人的行为，而非我自己过去的认知，觉得是不孝顺的行为。这个过程是痛苦的，是左右摇摆的，是你时不时的就会被那个外在的声音评价所拉回去的一个过程，你需要有强大的内心，把你自己内心的这些个对话和抗拒都书写出来，我是从那个时候开始，就已经在做书写这件事情了。每当我内心当中有两个声音的时候，一个就是代表大众的外在声音批判，一个就是内在自己想要的声音在反驳这两个声音就会在纸上博弈。随着践行和学习我的内心力量越来越强大，我就会更加的忠于自己，当我忠于了自己之后，我发现一切都不拧巴了。然后第2年我就开始修炼了，我的亲密关系，我依然是用了同样的方法。去相信我老公他自己可以为他自己的事情负责，他即使是一个没太有情商不太会社交的人，那他也要为他自己的这部分缺失而去负责和买单，我并不能去替他承担他自己缺失的能力所带来的一些不良后果。而且我所认为的这些不良后果，也许正是他前进努力的动力和方向，果然现在来到了2020年，我老公的成长确实就是因为我给予的尊重和相信，他一次次的去尝试了错误和失败，他内心应该也走过了一段痛苦的日子，但他收获了。然后到了今年2020年，其实在过去的5年里，我都在试图和我的儿子也进行这种界限的分明关系的切割，但始终没有做好，一直到了今年，这几个月我才慢慢的体会到了相信“相信”的力量。我的儿子他也是他自己生命的主人，他想要成为什么样的人，跟他要不要努力学习，是不是尊重他人遵守规则这些都不相冲突的。我能做的就是将我自己内外两个声音整合，继而帮助我的孩子，让他也能够在未来的道路上整合他的内外两个声音，他们都是可以并存的。
