孩子的社交情况复杂多变，简单粗暴的方法不一定管用，给孩子自保与反击的能力，才是真正的明智之举。

网上有一段视频，看后心里五味杂陈。

两个男孩发生了肢体冲突，其中一个小男孩明显打不过对方，于是哭着跑过来跟爸爸求助。

目睹儿子被如此欺负，坐在电动车上的爸爸气愤极了，指着对方要求儿子必须要打回来：

“快去打！1！2！3……”

小男孩哭的更伤心了，但还是抹着眼泪又回头走向了对方。

可还没等小男孩出手，对方又是一顿推搡捶打，小男孩只能捂着头，再次哭着跑回来找爸爸。

爸爸气势汹汹地下车了，指着儿子逼着他继续去打对方：

“你不打他，我就打你！”

小男孩只能又硬着头皮走向了对方。

可结果，他还是一直在被对方打，一次都不敢还手。

我能理解这位父亲的愤怒，但我更加同情那个惊恐无助的小男孩。

明明情绪已经崩溃了，可是他不仅没有得到一丝安慰，反而还被一次次推上前。

当孩子被欺负了，我们的第一反应可能都是——一定要打回去，绝不能吃亏，更不能让别人以为自己好欺负。

但仔细想想，我们让孩子打，孩子真的敢打吗？打回去，就真的是万无一失、不会吃亏的有效办法吗？

01 粗暴地教孩子“打回去”，结果可能会更糟

美国心理学家乔尔哈勃博士在11岁的时候，曾遭到了同社区另外两个小男孩的欺负。

由于他从小性子都比较内向温和，所以他选择了刻意躲避。

但是父亲知道这件事后，却要求他必须反击。

一次，两个小男孩又来招惹他。

哈勃本想着赶紧逃回家，可是刚转头就发现父亲正在家门口狠狠盯着他。

那一刻，他没有感受到被父亲撑腰的底气，反而觉得更加无路可退了。

他只能伸出拳头，打在了其中一个孩子的脸上。

可他却并没有因此获得自信，或者变得更加勇敢。

相反，在“打回去”的瞬间，他甚至感觉天都要塌了。

而那两个小男孩，也并没有被哈勃的反击震慑住，从而停止对哈勃的骚扰。

相反，他们在接下来的日子用了更加恶毒的手段来对付哈勃。

《游戏力》的作者曾说过：

对于那些受了欺负的孩子，如果情绪还没有调整好，即使是在家长的要求下打了回去，他们也不会因此对自己有更多的信心。

那些内心本就温顺或者性格腼腆的孩子，他不敢也不愿意打别人。

所以他们最大的希望是有人能拯救自己，带自己脱离当下的境地。

如果此刻父母的态度是，要他必须打回去，他的内心只会更加纠结和自卑，并且认为自己懦弱无能、没有出息。

就像一位网友说的，自己在和同学发生冲突后，爸爸也教他打回去。

可是他一方面害怕自己打不过，又害怕同学搞不好关系，会彻底失去朋友。

与此同时，他还担心爸爸会骂自己太胆小，怀疑自己是不是活该被欺负。

两边受压的结果，就是他越发自卑，厌恶社交，直到长大了也无法和他人正常相处。

更加糟糕的局面是，一旦遇到非常强劲的对手或者没有底线的恶孩子，我们的孩子只会被打得更惨，甚至面临无法挽回的结局。

今年4月安徽灵璧县就发生过一起悲剧。

同为室友的王某磊和徐某邦，因为琐事发生了冲突。

王某磊被徐某邦踢了一脚，继而两个人都动起手来，徐某邦两次将王某磊打倒在地。

可王某磊不想认输，也不愿被欺负，所以又几次抡起了拳头。

冲突的最后，王某磊失去了年仅14岁的宝贵生命。

有句话说，单一的规则永远无法面对复杂的世界。

孩子的心智发育不成熟，控制情绪和行为的能力较弱，冲动之下反而更容易酿成恶果。

02 这位教授妈妈的做法，堪称教科书

前段时间，恰好看到了复旦教授沈奕斐的一则视频。

当儿子被同学欺负的时候，她的应对态度和方式十分睿智，不指责批评，也没有反应过激，给我们提供了很好的学习范本。

她的儿子在小学四年级的时候，被自己的同桌打了。

那天班主任正好不在，儿子回到家就哭天喊地的告状，外公外婆当时特别生气，就想马上冲到学校找老师理论。

而她，冷静下来之后做了4步：

第一步：了解事情经过，判断事件性质

意思就是，去判断这个事情的性质是什么，是属于霸凌事件，还是孩子间的肢体冲突，这两者性质完全不同。

她问了儿子两个问题：

“同桌是只打你，还是也打过别人？”

这个问题是要知道，孩子有没有被当成特定对象来欺凌。

儿子说这个孩子平时就喜欢和别的同学打来打去的。

“当他打你的时候，其他同学是怎么做的，大家是都在指责他，还是大家都不敢说话？或者是大家跟着他一起来打你？”

儿子说朋友都在帮自己，因为很多同学被他打过。

由此，她判断，这次事件就是同学之间的普通冲突。

第二步：了解伤害的程度，以此判断是否直接介入

这一步，是要问问孩子打在了哪里，用什么工具打的，疼不疼，然后根据孩子的回答做出一些回应。

当时他的儿子说，有点小青块，没那么疼，但是感觉很没面子，因为自己当时还被摁在地上了。

所以她的判断是，事态并没有多么严重，她就把处理权交给了孩子自己。

第三步：问问孩子，你需要我怎么做？

儿子当时说：“妈妈，你需要跟老师说一下，让那个同学跟我赔礼道歉，我肯定不会原谅那个同桌的！”

她当时就立刻找了老师沟通，老师第一时间也解决了。

当对方道歉了以后，没想到的是，儿子很善良，立马原谅对方了。

老师还问要不要让他们分开坐，她虽然心里希望最好是分开坐，但还是问了儿子的想法。

儿子说不要分开坐，她也选择了尊重儿子。

沈奕斐教授说，其实很多时候大人并不能完全站在孩子的立场，去考虑他所面对的环境。

所以问问孩子的想法，比直接给一个“怎么做”的答案更好。

这也会让孩子感受到，自己才是那个主体，对孩子来说，也是一个非常好的锻炼机会。

第四步：持续保持关注

不要以为当下的问题解决了就可以撒手不管了，孩子的心理状况、后续是否还有同类事件发生，这些都是需要父母去密切关注的。

沈奕斐当时就发现，儿子每次放学回到家里就开始画画，画一个超人在打一个小孩。

又过了一段时间，儿子再也没有画这个了，她才知道原来儿子那个同桌成了好朋友，这件事情也才算真正的解决了。

其实，当孩子被欺负了，他们首先需要的不是一个居高临下的指挥者和教育者，而是一个包容者和支持者。

简单地教他“以暴制暴”或者放弃社交，都不是上上策。

这个时候，孩子能说出来比打回去重要，化解矛盾比发泄情绪重要。

问问孩子的想法，尊重孩子的感受，保护孩子的自信，引导孩子解决问题，是父母应有的态度，也是对孩子最好的支持。

03 不想让孩子任人欺负，这5件事比打回去更重要

乔尔哈勃博士强调，对于孩子被欺负，重点要放在事先的预防，而不是事后的反击。

所以，要想孩子不被欺负，不被人拿捏，一定要在日常教育里，把孩子培养成为一个气场强大的人，并且教会孩子自保和反击的智慧。

要让孩子多交朋友

容易被欺负的孩子，通常朋友不多，甚至总是落单。

所以父母从小就要开始培养孩子的社交能力，重视他的交友情况。

要允许孩子大声说“不”

樊登老师曾说，在学校容易被欺负的孩子，往往是在家里被父母欺负过的孩子。

如果我们在家里总是以爱为名地控制、打压孩子，不允许他表达和拒绝，那么孩子在外面被欺负的概率会很大。

鼓励他顶嘴、允许他说不，孩子才不会唯唯诺诺，才能养成“不好惹”的气场。

要让孩子有一个强壮的身体

想要孩子不被欺凌，李玫瑾教授给父母出的招数就是：一定要让孩子运动，要让孩子有肌肉感。

当孩子充满了爆发力，别人自然不敢随意招惹了。

要告诉孩子“我一直为你撑腰”

有的父母爱把问题归咎到孩子身上：

“你为什么不敢还手？”

“怎么就欺负你不欺负别人？”

“就是因为你唯唯诺诺的样子，别人才敢针对你。”

有的父母喜欢替孩子说“没关系”，或者强迫孩子原谅对方“人家都道歉了，不如就算了吧”。

父母的不在意不重视，只会让本就受伤的孩子，更加的孤立无援。

久而久之，他们就会隐藏起自己的情绪和感受，变得更加隐忍、自卑，这些特性往往会让孩子成为被欺负的对象。

想要孩子有底气，务必要告诉他“不是你的问题”、“我一直站在你这边”、“我会为你撑腰”。

要教会孩子应对冲突的策略

学校也是个小江湖，在孩子进入校园之前，父母就要有意识地培养孩子应对冲突的能力。

1. 教孩子在第一时间表达自己的不满和生气，指出对方的行为是错误的、不友好的。

整个过程需要尽量保证声音洪亮、语气坚定，并且直视对方。

2. 多和孩子练习对打，增强应变能力。

只有勇气是不够的，还要有反击的实力，这个过程爸爸作为男性一定要发挥作用。

3. 利用角色演练的方式，让孩子做到心中有数，准备应急方案。

当言语上的反击不管用时，或者碰到对方人多的情况，一定要懂得审时度势，然后逃跑、呼救、求助、服软等等，想办法先逃离现场。

4. 最重要的一条原则是保护自己。

孩子面对的社交问题是复杂多变的，所以要懂得以生命安全为重。

告诉孩子，一时的退让不代表软弱，比起不顾后果的猛猛冲，能够想办法全身而退才是更大的智慧。

04

孩子需要一次次跌倒才能学会走路。

同样的，他们也是在一次次的矛盾和冲突中成长。

就像沈奕斐教授所说的：

“孩子迟早会离开父母，会跟不同的人打交道，有喜欢他的人，有不喜欢他的人，甚至有动手动脚的人，所以我们的最终目标，是要教孩子处理和解决问题。”

年幼时，父母可以为孩子提供舒适的生活、极致的呵护，可孩子终归要长大，要自己承担一切风雨。

与其伸手替他解决难题，不如给他两样东西：根和翅膀。

根，就是在孩子受委屈受欺负时，看见他的失落和委屈，坚定地站在他身边，给他充分的安全感；

翅膀，就是在孩子长大之前，传授他与人相处的智慧，培养他适应社会的能力。

这才是父母最大的远见，也是真正为孩子计深远的大爱。