时间毫无眷恋的翻到了2018年，十年啊，命运跟我开了多大的玩笑，我的人生又历经了怎样的变故。
曾经的我虽然生活在农村，可父辈们的努力并没有让我尝到农村之苦，只是象征性的代表了我们那个年代的部分体验，比如挑水，搭个板凳做饭，所以我还是属于一帆风顺的经历入学，考试，择业，顺利进入理想医院的优越生。由于骨子里的不服输，要干就干好的性格驱使，当别人上夜班找地方睡觉的时候我在啃枯燥的专业书，当别人下夜班逛街的时候我在练习技术操作，当急症室有抢救病人蜂拥而至的人群看热闹的时候，我在偷艺，所以我无师自通了很多技术操作，终于我的努力被伯乐院长发现了，成功晋级Icu护士长，后又担任非典防治重任，也许是我一路走来太过顺利，连老天都嫉妒了，于是他不慈悲的安排给了我一个自闭症孩子，老天给我了一个这样的孩子，我怎么办？我的天塌了，我的世界崩溃了，我的命运从此要被改写了，可是我是一个母亲，虽然他是一个自闭症，但他依然是我最深爱的孩子，于是伟大的母爱毅然使我放弃了令人羡慕的医学生涯，放弃了我的梦想的雏芽，开始了背井离乡的漫长的康复干预之路。颤抖着双手翻开了一本全新的书，美国Aba行为干预，一遍遍的练习Dtt回合操作，睁大眼睛瞅着结构化教学生怕疏漏掉一张图片，面对面聆听法国心理咨询师米歇尔的心理疏导，努力调整着自己近乎抑郁的心态，终于我知道了儿子的训练日程是一场没有硝烟的战争，我要夺取胜利！
那段时间 ，我每天都觉得自己的世界在经历一场分崩离析与勉力重组，只能怀着万一的侥幸，到处寻找专业的干预机构；那段时间，我觉得儿子是世界上最糟糕的孩子，他把我所有的希望都敲碎了不说，我所有的付出都化为泡影，付出和收获完全不成正比，我所有的自尊心，自信心全被瓦解的一干二净。
很多时候我不敢去想，就象烙下的伤疤，每每想掀开，鼻子里总是酸涩的令人窒息。于是，一次次又掩埋了这个伤疤。到底吧是害怕还是理不清头绪，还是无从说起，欲言又止，还是其实也没什么都过来了，也许都有吧，崩溃的，绝望的，冷静的，振作的，这种感觉波浪起伏地交替侵蚀着我。
十年来，在希望与绝望的过山车之间，竟也无比幸运的得到命运网开一面，阳渐渐认识我是妈妈了，渐渐会说话了，渐渐能听懂周围人的指令了，渐渐部分生活自理了，渐渐有了正常的社会交往的意愿与能力了，渐渐向地球人靠近了，渐渐接纳他的群体越来越多了，如今儿子终于可以快乐的和我生活在同一片蓝天下，同出入共劳作。（理想状态）
我的阳越来越棒了，方方面面，我不敢停下脚步，我不敢奢望太多，我也没有资格选择太多，我只有努力，再努力地走下去，我别无选择……在余生我只有一个愿望儿子最终是我的职业，我把自己所学及经验力所能及的传播出去，助己助人，帮助更多的后来者，我希望这样的家庭也有自己的快乐！
星路漫长，每一个十字路口我都会陪着你，直到生命尽头！
