翻着家里唯一的一本相册，看着你那些发黄的老照片，往事一幕幕于眼前浮现。
那些人和事过去的太久了，以至于，再想起来总觉得不太真实，心里总有一个疑问，那些事都是真实发生过的吗？
奶奶已经去世十一年了，我还能记起那天开棺的时候她的面容，那是我和她的最后一面。人生总是这样充满敌意，在你觉得一切还有机会的时候突然夺走你的信念，毫不留情的将你踢进痛苦的漩涡里，最好永远得不到救赎。
奶奶的离去成了我最大的心病。因为在她有生之年，我没有好好的服侍过她，甚至有的时候还会对她显露出不耐烦的情绪，如果我没记错的话，我甚至还打过她，这是何等的大逆不道，不孝！
经过几年疾病的折磨，奶奶已经病入膏肓，神经也变得模糊不清了，有时候像个淘气的孩子，饭也行喂不进去，几次尝试后，我开始变得不耐烦，现在想想内心恨死了自己！
可是恨有用的话，一直恨也可以，如果后悔有用的话，一直后悔也可以。一路走一路丢，有时候很想知道，如果奶奶还活着，我的人生是不是会不一样？那又会是什么样呢？
此刻我的心情非常低落，好像内心深处被许许多多的烦躁填满，压的我透不过气来。压抑中还带有一种确切的心痛，大概就是想到了那股遗失的风吧！
该失去的终究还是走向了属于它的归属，强求是徒劳无功的，而我呢，也只能躲在自己营造的安全屋里独自伤悲。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。没有谁会永远拥有谁，也没有谁会真的离不开谁。奶奶在我的世界里已经消失了太久，久到回忆不起。昨天妹妹从上海赶回来，我们说起来了奶奶，有些场景似曾相识，也有些怎么努力也记不起来了，但我们对奶奶的怀念之心都是一样的的深重。
成长的过程中最显著的一个特征就是会经常权衡得与失。
一路走一路丢，内心只剩下满目疮痍和千疮百孔。想想那些失去的人和事，怎么就是看不开，走不出来呢？有时候很害怕回忆，它似乎只会粉饰太平，引诱人只沉浸在过去的理想湾里，完全会忘了曾经也是一路痛苦着走过来的。
情绪，到底是个什么东西，怎么可以如此反复，如此折磨。想明白的时候，觉得海阔天空，任尔东西南北风。可是当低谷来临，一切又回到最糟糕的状态，好像之前所有的努力都白费了，一次又一次。
这注定是一段暗无天日的路途吗？无人可以倾诉的我也只能独自走过这段路途吧！只是心痛的感觉是那样的真切和具体。
早上的时候我哭了，以为我们就要那样结束了。原来我不是没有眼泪，只是没有到真的伤心处吗？如果奶奶，姑姑还在世的话，我是不是就不用活的这么被动和孤独？
我多么想回到那个地方，跪在奶奶的坟墓前畅快的哭一场，把这么些年所有的苦痛和思念都哭出来，是不是那样我就不用再过得这般折磨？
亲爱的奶奶，你能把我带走吗？像带走姑姑那样，虽然我做错了很多事，但是我还是你曾经最心疼的孙女啊！让我在那个世界陪着你，好不好？
