“脑瘫诗人”余秀华曾写情诗向音乐才子李健示爱，遭来许多网友的非议和嘲讽，说她配不上最美的爱情。

她也明白，现实的确如此，即便有她企望的爱情来临，她也会躲得远远的。

在《朗读者》里，她坦言自己喜欢写诗，因为她可以在诗歌里弥补命运的残缺。所以，她爱得不一定就是那个李健。

爱并非看起来那样耀眼，它可以是悄悄秘密，羞羞答答的。

深以为然。

10岁那年——

我喜欢上一个同班的小男孩。

在班里他是个子最矮的一个，但他的数学成绩总是位居第一，我没和他一起玩过，只是在放学时排的长长的队伍中和他并肩走过，淡淡的喜爱一直不曾散去，想和他玩玩，想和他一直并肩走把队伍拖得长长的，长长的。后来我转学了，我第一次常常想起一个小男孩。

12岁那年——

我在等待一尺之缘。

曾有一个男孩子用小尺子敲过我的小手，因为我在课堂上和别的同学说话了，敲我小手的是他，没有老师的课堂，秩序由他维持，他来了个规定，说一句话挨一尺子，其实，我是故意和同学说话的，目的是为了得到他那一尺一点都不疼的惩罚。

他是个白白净净的小男生，时常穿一身深蓝色的“五四”学生装，作文好极了。虽然我是学习委员，但我很少利用职务之便和他套近乎，除了那偶尔的一尺之缘外我很少和他说话。

后来我们成了一个年级两个班的同学，直到初中毕业，这中间我们形同陌路。

14岁那年——

我倾慕上了我们班的班长。

他是一个很清秀的男生。我总是悄悄地瞟他，他并没有在意过我。这时候我的日记写得不错，班主任总是让我站在讲台上宣读，当我把日记读完后很腼腆地走下讲台时觉得他在看我（我不知道他看我没有）。

我总是巴望着和他有机会说话，但是没有过这样的机会，“三八线”的打击力度太大。两年以后，因为贪玩，他的成绩一落千丈，我在伤心中渐渐忘记了他。

17岁那年——

我明白了暗恋。

他的成绩非清华莫属，一次校运会以后，我们有了淡淡的笑容，有了短短的语言，可我没有勇气，他是那么的出类拔萃！漫漫相思无语！潺潺爱意不驻！

20岁那年——

我第一次追梦人。

他是全校的舞王，玉树临风，成绩名列前茅，还写得一手遒劲有力，龙飞凤舞的字。晚自习上他有个习惯——总坐在最后一排。

每天晚上我总是早早地替他占着这个座位。在偶尔的嬉戏中，彼此指尖轻轻的碰撞后，一种羞涩的幸福在我的身体里涌淌，诗在灵感中诞生，我成了“名人”。

学生会的“头儿”开始追我，从此每个星期五的舞池中我成了“天使”，因为“舞王”还给了我舞的灵感。事隔几日，“头儿”的身边出现了一位清丽高雅的女生，我退去了，晚自习我又轻轻地坐在了他的身边，他朝我笑了。

学业即将结束，在一个月朗星稀的夜晚，他约我坐在了操场的看台上，用吉它为我弹凑了一曲《同桌的你》……现实就是没有结果，谁知这成了我日后写诗的源泉。花自飘零水自流，一处相思，两处闲愁……

21岁那年——

我网恋了。

精神上的孤单和苦闷使我在网络上认识了一个叫“愚”的朋友，心灵深处的共鸣，使自信的暖意徐徐上升，我看到了阴郁后的阳光，他从虚空中走到了我的生活，然而我犯了一个错误：把虚空当成了所在。他走了，带走了我大段大段的生活。

24岁那年——

我接受了姗姗来迟的初吻。

我上班了，一见钟情于一个男孩，他长相平平，学历不高，圆滑世故。我为他的聪明倾倒，没有卿卿我我，没有花前月下，见不到他便有一种无名之火腾然而起。工作我们配合非常默契。

一个夏夜的黄昏，他约我吃饭，数杯酒下肚，竟然无一言。在送我回家的出租车里，他的吻袭击了我的脸，我慌忙推开他，他的手紧紧地握住了我的手，看着他含泪的眼，我们相对无言。

午夜一条信息吵醒了我：对不起，我除了给你一颗爱你的心外什么也给不了你，因为我们门不当户不对，下个月我要结婚了，忘了我吧，祝你幸福！

星夜泪盈盈。

26岁那年——

我开始正儿八经地接受“老公”这个词。

人长大了，不太在注重心动不心动，不管心动不心动，得先想想过日子，毕竟日子是一天天过来的。

在长辈的说教中我慢慢地试着接受他，接受他冷漠的表情，接受他旷世的沉默，接受他用手机发来的蹩脚的文字信息。

最终在两年的煎熬中我放弃了他，因为我觉得心动过的日子才是快乐的。我受不了这样的“老公”

今年27岁——

妈叫我“女光棍”。

走过了这么多岁月，至今孑然一身，心动了，累了，倦了，爱情依然没有出现。

它们是像极了爱情的，我沉醉着，埋藏着，然后头也不回地统统丢掉。

我觉得余秀华说的好:

“我不适宜肝肠寸断

如果给你寄一本书，我不会寄给你诗歌

我要给你一本关于植物，关于庄稼的

告诉你稻子和稗子的区别

告诉你一棵稗子

提心吊胆的春天”

所以，至今，我没有收获懂我的爱情，但并不妨碍我心靠左边的位置取悦爱情。

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