最近总觉得自己的多愁善感胜过以往，一阵阵的难过、心慌总是不打一处来。这可能就是所谓的成年人的一个焦虑阶段吧。
我一直以为我在感情这块，我会处理得很干净利落，没想到自己还是有些高估自己了。
在感情方面，关于爱情。我一直是处于空白的状态，不是不想，只是缘分一直没到而已。
我一直期待的是能让我敬佩之人，且喜欢我我也喜欢，一个能让我满心欢喜的人。一个时刻用实际行动吸引我的人。
因为不喜欢拖泥带水，所以当遇到不喜欢的人，拒绝的会很果断。
我生活上也是个被迫习惯孤独的人，一旦习惯上了孤独，就总以为两个人在一起后最终还是会走向孤独。那既然如此，那就不要开始。
素来不喜欢暧昧，有一些男生嘴上的喜欢，永远只是说说而已。我虽然不亲身经历爱情的酸甜苦辣，但是爱情对于我来说永远都是要不就不要开始，要不就一辈子。
也许是一根筋，也许是过于小心。朋友都说，人这一辈子，谁不会遇到过几个渣男。可我想说，我已经那么惨了，所谓的渣男哪有那么多，如果相互间的以诚待人，谁还能渣谁？
我一直相信时间还有真情在，可能我的要来得晚些。我也一直相信，只要最后是你，晚点没关系。
当长时间习惯了拒绝，好像就根本无法体会到接受一个人是什么感觉，甚至不知道这是不是就是喜欢一个人的感觉。
有时候果断的拒绝一个人，是真的因为不喜欢。就是不想有任何发展下去的欲望，那既然这样一开始就应该说清。
没有果断的拒绝，是因为可能觉得聊得来，不反感。于是也就尝试着去聊聊，尝试着也让自己去接受这份喜欢，可是还是做不到。
也曾想过要试着去接受别人，可是我发现我还是无法接受，因为我害怕别人给不了我想要的爱情。
最后就只有，你很好，只是我不值得你喜欢。
爱情本身就是件很纯粹的一件事情，可我总是顾虑太多。明明聊天也挺在状态，可一谈到是否可以在一起的时候，我总是在选择逃避。
其实就是在担心错付，担心不是跟我一起承担来自生活的各种压力。因为我所吃过的苦怕他应承不来，怕他最后还是临阵脱逃，最后就还是我一个人。
当你和一个人其实什么话题都可以聊，可以不用像和自己钦慕的人聊天时那么小心翼翼。
想到什么聊什么，偶尔可以发发小脾气，不用担心对方发现自己本身就是个暴脾气。
面对自己喜欢的人，紧张、脸红、心跳。会语无伦次，见到一面，跟他说一句话，心情会好一整天。
可以为了与他偶遇，宁可选择走到与自己回家相反的方向公交站旁，然后来个，噢，你在这里坐公交吗？噢，好巧噢。
甚至有时，特意上他坐的公交车上，坐到他下站的地方，然后再坐回来，然后一路傻呵呵回家......
可是当有人有意要牵这根红线时，自己害怕了。害怕别人发现内心里的这个小秘密，发现我喜欢他的这个事实，因为觉得，他毕竟太优秀。
于是最后说，我不能找比我年龄小的，也确实，又是一个比我小的。但我知道这只是个借口而已，真实原因是，他应该配上更优秀的人，是我不配。
所以，这就是你对喜欢你的人和对你喜欢的人的区别。
当你习惯了单身，习惯了这么一个舒适区，就真的很难走出去了。当你自己一个人自以为过得很好的时候，其他人就真的很难走进你这个孤独的世界。
每一个人的恋爱观念不一样，可能有的人喜欢快餐式的爱情，简单刺激又不用负责。
有的人，就是想要很长的一段单身的时间，去换一个能在一起很久的人。
而我，刚好属于后者。而你，属于哪一种呢？
所以呀，此刻的你在一个人的时候，也要好好爱自己，相信，你总会等到那个让你满心欢喜的人。
以上共勉。
