你为了自己不留遗憾，跟我道歉，祈求自己的内心得到一个宽恕，你一定觉得放下身段的自己很伟大吧？你或许觉得我也该跟你道歉，但是想了想，不，我没有什么欠你的，而你欠我的多了。
你来自一个小乡村，提起家乡，你总会止不住的跟我描绘那里的花花草草是多么的美丽，那里的夏天可以去河里捉鱼，冬天可以戴着手套堆雪人。讲起这些，你总是有说不完的话。这时，你还没表现出你的另一面。
直至相处了几日过后，你告诉我关于你脸上的疤痕的故事，那是十几年前的一个冬天，你大概三岁左右。
城口的冬天是重庆最冷的地方之一。
一位母亲正在火堆旁边取暖，火能在这寒冷的晚上带来温暖。周边的雪被火融化得不知所踪，大概是化成了人们嘴里哈出的白气。人们在讨论着关于明天的安排，满院子的欢声笑语，谁也不会注意到一位小女孩会再下一秒掉进那散发着光热的混沌中。
是的，对于小女孩来讲，那是一堆比混沌还吓人的地方，也许像是无尽的黑洞，那时谁能体会到她的害怕与恐惧呢？也许她自己也感受不到，只觉得似乎大人们突然把她围住一团，焦急的哭喊着，而她似乎觉得脸上有些疼痛，本能的哭了出来，如果这样的话，会有糖吃吗？
后来呀，她长大了。她明白了很多事情，却又拒绝着明白很多事情。
当她抗拒这世界，世人会对她投以异类的眼光。她把内心温暖的自己锁得死死的，不让她见一丝光亮。
当她爱着这世界，世人会对她投以非常热情的目光。她把内心阴暗的自己锁得死死的，不让她漏出一丝破绽。
而你在我面前，两者皆为。
你总是以自我为中心，高中时的你脾气差得要死，我呀，就是个小受气筒，你在同学，老师面前非常善于伪装自己，在我面前却总是乱发脾气。有时候还会打个巴掌给个甜枣。
你的那些作为，每次都会让我的立场，让我的内心感到非常的讽刺。
高中三年里，你总是认为自己是正确的，没有错误的，所有事情我都得依着你来，我就像在哄一个小孩子一样。还是那种被诅咒了的小孩。一想到这里，我觉得我应该对你宽容，对你的遭遇感同身受，这也是我每次为了忍受你的折磨，内心深处的声音。
老实说，你对我的伤害很大，你总觉得自己一点没有错，你根本不知道我的内心，因为我藏的很深？不是，我跟你说过，讲过，你没有看到这些，你只是觉得这是我的错。
你以为的友谊是买点吃的喝的，就能哄回来，可是我对你的不满多了后，慢慢的累积，累积，累积，到后来，跟你也不想袒露心声。因为你根本就没有放在心上过。你只依着自己的性子来。我就是个受害者，被你的怪脾气憋了三年的受害者。我认为一切我都没有错，初中我有许多朋友，高中却依着你的性子过了三年。
终于到了大学，我能重新开始我的生活。可惜命运又跟我开了个玩笑，让我们又成了同班同学，甚至于又变成了“亲密无间”的舍友。
你可能不知道，在选择学校和专业的时候，我是真的很不想你选择跟我一样啊。我不想再跟你继续无休无止的交谈。你谈及的所有的情绪和感慨也是让我听起老茧。
大学，我依旧把一切藏起来，你也依旧我行我素。我只想要一片土地，把一切都埋进去。你却想把一切抛向天空，抛给我。
大学的你，不管改变还是不改变，都有高中的影子，我不想接触高中时的你，也不想接触大学时的你。有些事情你可能要说你没想那么多，但是你做的事情，会让我想那么多。
对了，还有高一的时候的那个耳光。如果你忘了，请不要问我，如果你没忘，也请不要谈及。
我现在对你的态度，要换作旁人，怕是高一的那个耳光开始时，就已经变了。不，也或许是在那个耳光之前的某一天，谁知道呢？
我没有什么对不起你的，
没有什么亏欠你的。
你道歉，你有歉于我。
我不道歉，我于你无歉。
你也无需多言，你说得已经够多了，你只需要看完这些字就可以了。
2018.12.06
