这并不是一个顺从的时代，我们需要尊重、自由以及创造。我们对孩子的期望再也不止步于“听话”、“乖巧”，我们希望他们能够发展自己的个性。
但是，这并不意味着他们可以不守规矩。
如何在发展个性与遵守规矩之间达到平衡，而不至于顾此失彼呢？至少，不能是体罚，不能是通过打骂使得孩子被迫顺从或者是学会粉饰、逃避。
前几天我们分享了《这样跟孩子定规矩，孩子最不会抵触》这本书（点击查看读书笔记），今天，我们再来看看另一本著作：《每个孩子都能学好规矩》。
不是在教孩子懂规矩的时候，在亲子相处中，父母要做到的是：主动倾听、给予恰当关注、言行一致、和善而坚定。
主动倾听
引导孩子说出自己想法，交流时要好好看着孩子，给孩子时间慢慢道来，对于孩子的想法和感情表示理解，只是不赞成不合理的行为。
给予恰当关注
恰当的关键在于，该关注的时候关注，不该关注的时候不关注。
当你看到孩子的努力、当他从错误中改正过来时、当他行为举止合理时、当他状态很好时……让他知道，你看得见他做的事情，你喜欢他现在的样子，例如给他拥抱、亲吻，或是主动陪他玩耍、讲故事……
当孩子哭闹、撒泼，不按规矩来，试图引起你的注意时，冷处理，不满足他的要求。
如果他需要做出不当行为才能引起你的注意，那只能开启一个恶性循环。如果打破规矩对他来说并没有多大坏处，反而可以得到你的关注，那么为什么要守规矩呢？
言行一致
你怎么对孩子说的，就要怎么去做。
如果你一边对孩子说：“你要在吃饭的时间好好吃饭，并确定你吃饱了，我们到下一餐之前没有其他的东西吃了。”一边又心疼孩子怕他“饿坏了身体”而在下一餐前给他加了牛奶和饼干，那么你就没办法怪他把你的话当耳旁风。
言行一致最好还能立即执行，才能看到效果。
当孩子乱扔一个玩具汽车，你提醒他再扔就收起来一个星期不能玩，然而在你提醒后他并没有收敛，这时你应该迅速收走汽车玩具并且确实一个星期不让他碰。
和善而坚定
没错，我把正面管教的代表性语句放在这里了。虽然书中并没有提到这个短语，但是我感觉作者建议家长的做法，正好可以用它来概括。
不要喋喋不休，不要数落他，不要随便发脾气，要和善地对待孩子，无论他做了什么，让他知道你爱他，你会是他的支持，你是就事论事而不是对他这个人失望了。
同时管教的态度要坚定，规矩就是规矩，订好了就要按照规矩办事，如果不守规矩，就要承担相应的后果，可能是饿肚子、缩短游戏时间或者是暂时失去某个玩具……
定规矩的原则和技巧：设定界限、坏掉的唱片、暂停、星期六箱子、约法三章
设定界限
设定界限：当孩子太过分而且妨碍到别人时，或者当孩子想要实现其意愿却正好不是玩乐的时间，而是必须履行义务的时候。
对孩子的行为设定界限，其实就是在定规矩。规矩要合理、明确，要事先告知。
坏掉的唱片
这个说法很有意思，具体操作是：重复几遍孩子应该做的事，不要理会他的反对意见。也就是说，不要被孩子带了节奏，他说什么你就接什么，而是坚定地重复你的要求。
搬运一个书上的例子：
妈妈：（蹲下来，注视安妮卡的眼睛，摸着她的肩膀，给她一个清楚的指示）：“安妮卡，现在把乐高积木收进玩具箱里！”
安妮卡：“为什么？”
妈妈：“一定要现在，你既然拿出了积木，就要把它们收进玩具箱！”
安妮卡：“真过分！每次都是我收拾！整天收拾！”妈妈：“来吧，安妮卡，现在把乐高积木收进玩具箱里！”
安妮卡（开始收拾，并小声抗议）：“每次都是我……”
暂停
暂停是中断孩子某个不被接受和不当的行为。在一段短暂且清楚限定的时间内限制自己与孩子接触，或者这段时间内完全不与孩子接触。
通过暂停向孩子发出“我不允许这种行为”的信号，父母和孩子之间的接触会暂时受限或者中断，让双方都冷静一些，冷静过后孩子的行为有可能就已经得到纠正了，或者也能给双方创造一个平和的谈话环境 。
对于孩子较大的父母，暂停也可以用在自己身上：如果孩子做出了让你非常恼怒的行为，你快憋不住怒火但又不想冲孩子发火，那么在确保安全的情况下你可以出门逛逛自己冷静一会。
星期六箱子
这个做法很有意思，主要用于孩子破坏物品，特别是他的玩具，或者是不愿意收拾：
如果孩子拒绝收拾的话，可以告诉他：“我把闹钟调到15分钟后。时间一到，我就把所有还散落在四处的东西收进一个箱子里，到下个星期六你才能拿到这个箱子。”
约法三章
提前订好一些规矩，可以让孩子参与，订好后写在纸上，或者画图表示，最后签上双方的名字或者盖手印，表示这是双方都认可的规矩。
这里作者也推荐了积分制，通过遵守约定来得分，进而兑换一些奖励。
有意思的是，作者也推荐家长自创解决之道，毕竟每个人情况不同，“只要有效，就是最好的”。
那么，你用过其他什么不错的方法吗？
