今天星期一，一个星期的开始。
此刻我感觉如何？----没有存在的意义，可有可无的生命体，一个人孤独而冷漠。
这世上，和流离失所一样可怕的也许还有另外一种----有一个家，但你却是家里可有可无的存在。
小的时候，大概三岁左右，我就知道我是从亲戚家抱来的孩子。这个家里的每一个人，爸爸 妈妈 哥哥，在我很小的时候就告诉我是抱养的，因为我的生父母----也就是我的舅舅舅母----不要我了，因为我是第三个女孩了，前面已经有两个姐姐。他们告诉我，我是多么幸运没有流浪到外省 ，而那从未见过面的妹妹就无法逃脱这个命运。我确实因此感到幸运，从心底觉得我是很走运的----可是，后来出于责任而并非爱的抚养，我却没有感到幸福。
即使碰上电视剧的奇遇，也还是要接受生活的现实。在电视剧里面，养父母千方百计隐瞒身世，希望孩子的童年健康快乐，不会觉察到他们与周围的不同。相反地，我清楚地知道自己的家跟其他小朋友是不一样的，也几乎坦然的接受了，这缘于父母无数次跟亲戚 朋友或陌生人坦然自若的闲聊我的由来。
我记得那时最开心的事就是坐着老大的摩托车出去兜风 ，真的爱死坐在车油壶上吹着风的感觉，这是我最开心的时刻。当然，我也有怨恨的时候，那就是老大拿着皮绳抽打我的时候。老大二十多岁的时候，脾气很暴躁，心情好的时候他会带我去兜风，心情不好的时候我最好是知趣一点离得越远越好。偏偏那个时候我不会懂，会犯错会捣乱，所以从小就尝遍了各式风味的炒肉笋。我喜欢跟着他，但是也非常惧怕他。后来，只要是有一个眼神的不满意，我就会自觉地把心里想说想做的默默咽回去，咽不回去的时候只好吃苦头了。
我害怕犯错，害怕受到惩罚，不敢说出喜欢的东西，不敢告诉他们我想做的事，如果我认为他们将不会喜欢。我不记得小学二年级以前的事情，不记得小时候一家人有没有其乐融融的时候，记忆中他们除了在忙生意就是在做各自的事情，即使有时间也很少在一家人聊天，大家都不爱说话。
如果我说在上大学前我从来没有参加班级出游，你会诧异吗？至少我的朋友们会。唯一一次出游的机会，我也没有去。那时候我读二年级，年级组织去惠州西湖春游，每人交30左右。班里的同学都去了，虽然知道家里应该是不会同意，在强烈的欲望的驱使下，我还是跟家里说了这件事。过程不用说，结果也是意料之中。我不明白理由是什么，只知道心里真的很难过很难过。那时我家就在学校附近，当大巴从我家门前开过的时候，我跟到了马路边上，默默地看着车影越来越远，直到看不见。在此之前或之后，我都没有办法勇敢地问家里要求什么，每次也许是三思而行 踌躇犹豫，也许就自己咽回肚子了。
老大比我大十五岁，他是我哥哥，但其实更像是父亲。在家里，爸爸基本不管我，所以家长会都是老大去的。我对爸爸没什么印象----唯一的几次就是他带着我读报纸；长大以后，我和父亲相处的时间更是少之又少，他不会跟我说话，不会夸我也不会骂我。母亲是我生父的二姐，她精明能干，把家里的事情打理的井井有序。除了老大，她就是另外一个会管教我的人。 她也会打我骂我，也一样的从不夸我。记忆中，妈妈跟我聊的最多就是----我是怎么被收养回来的；我应该感谢我大哥，不是他的话我也许就不会在这里了；小时候他们对我怎样的好，来来回回大约都是这些。我清楚地知道他们对我的养育之恩，我感谢他们，没有妈妈和哥哥，我也不知道还会不会活着。
小学四年级，我成功成为一名留守儿童，跟其他千千万留守儿童一样。我寄住在外公外婆家，外公家是典型的潮汕家族，重男轻女必须常见，一个大家族里偏心是理所当然的事情。虽然我是抱养的，但也是亲孙女，只不过是从“内”孙变成了“外”孙，仍是孙女。那时候，外公家里最多的人的时候是十五人，一起生活的有好多个堂表兄弟姐妹 ，而我是这个大家庭里面长辈最不讨喜的。他们认为我叛逆 懒惰 没礼貌，不受管束。外公从来没有打过我，但他说的一句话让我从此对这里没有过好感----他说，如果我是“内”孙的话，早就挨鞭子了。童年的事情忘得再多，伤到心里的话却总是会记得。
我羡慕回家可以有家庭欢乐的小孩，羡慕离家时有父母千叮万嘱的小孩，即使是埋怨或者批评，这都是我奢求的。我渐渐地长大了，哥哥们成家立业，拥有各自的家庭，有了妻子和孩子。小时候的打骂减少了，为数不多的交流也没有了。爸爸一向不管我，妈妈当奶奶了，孙子使她开始忙碌另外的人生大事。我上高中，又上大学，自己也会忙碌事情。大三一年，回家不到四次。不爱回家，因为回家没有人说话，每个人各自忙各自的事情，即使同在一个屋檐下也不会有多少交集，有交集也很少言语交流。越是渴望某些东西，就越注定会缺憾。越是缺爱，就越是渴望爱，也就越难得到。大学最后一个暑假将要结束，我没有回家。先是不想回家，后来是找不到理由回去了。家里没有打过电话，没有发过信息，也没有回复信息。我就这样成为了一个不存在的人。
小时候不敢对家里要什么，他们给什么我就接受。长大了，还是不敢对家里要什么，因为钱不是理所当然就能要的。爸爸妈妈年纪大了没有能力赚钱了，靠着两个哥哥赡养，他们还有老婆孩子。我，怎么能开口？也许高中毕业那个暑假，我没有坚持下来，或是有一丝犹豫，也许，我就不会是一名学生。我应该庆幸，真的。
不论从前有多么不开心，我还是觉得自己很幸运，还有机会可以追求幸福，有能力追求想要的东西。有地方可以住，一日三餐可以温饱，有对我好的男朋友，有爱我的姐姐，有最好的朋友。
谢谢文字这么美好的东西，一开始真的很难过，但是现在真的舒服了很多。也谢谢你看到了最后，希望你无论遇上什么事，都可以熬过去，大哭一场或者大吃一顿，然后继续朝着幸福方向，我也会的。
