新年伊始的氛围总是让人很想搞点大事情，对于我这种总是莫名其妙地感到热血的人来说更是如此。我也如往常年末一般，罗列各种数据分析——财务状况、睡眠情况、看了多少书、多少电影、日记完成率、运动总时数……然后兢兢业业地写下一年的年度回顾和计划。

我用了很多年的计划本有一个“一生的计划”栏目，这使得这个本子有了区别于其他各式计划本的某种高屋建瓴的情怀：在计划每年、每月、每日干什么之前，首先得清楚自己的一生要怎样度过、清楚自己想要成为谁、遇见谁、去哪儿、干什么，在一定程度上可以防止“低头不看路”而方向跑偏的情况。

我在填写完这一部分之后，比较好奇地把过去几年写过的本子拿了出来，想看看自己毕业几年来心态和理想发生了怎样的转变。然后我发现，其他内容比如择偶观、消费观、想去旅行的地方之类的有一些微妙的区别，但关于“我想成为一个什么样的人”这个问题，我都写了：

“我想成为一个作家。”

我愣了很久。

是的，我想成为一个作家。
当我在考研期间为了纾解压力开始写作，而且得到了一些粉丝的肯定时；当一个叫Jeanne的女孩告诉我，你有当作家的潜力时；当我很喜欢的一个编剧说，你其实将来可以去当一个编剧时——我想成为一个作家。

虽然平日里我不怎么和朋友提起，自己也好像快要忘记这回事，但每当我问自己：“如果我实现了财务自由，我会去干什么？”的时候，脑海里马上冒出来的就是“我想不受打扰的写作。”
但实际的情况却是相反的——我似乎总是刻意去规避写作这回事。即便我把“写作”写进了当日的计划里，我也宁愿多花些时间去读书而不是坐下来随便写点什么。

过去我总是把这种感觉归结为“我还没有准备好”或者“我还不够好”。
直到那天，公司的张姐与我讨论她正在准备的关于穿衣打扮的小讲座。这是一位很有智慧且非常优雅的女性，她说到各种穿着的重要性，我若有所思地说：“我其实特别清楚自己怎么穿会很好看，但我就是不这么穿。”
其实说这话的时候我觉得特别理所当然， 没想到张姐非常惊讶的说“为什么呢？你为什么不展示出你最好的一面？”
为什么？
当时我的回答是“因为我不想和大家不一样。”
这个理由似乎说得通，于是这个话题也就往下走了。

后来员工大会的时候，张姐讲到这个话题，用我的话举例，同事们都哈哈大笑，我才突然明白过来“可我偏不这么穿”实在是一个很蠢的想法。
当她看着我说，“每个人都需要去思考，你的恐惧是什么？”
我才如梦初醒地去回想，可以打扮得更好看却不去打扮、可以写得不错却不愿意去写……这些矛盾背后，我在恐惧什么？

是害怕和别人不一样吗？
不是的，我从不害怕与别人不同。更何况人与人的差异本就是客观事实，漂亮是与众不同、丑同样也是。

是害怕自己不够好吗？
不是的，如果一开始就跟教科书上的大文豪、时尚杂志封面的大美女相比，我永远永远都不会够好。而且我其实也会把自己写出来的小说片段私下发给要好的朋友看、也会把自己录好的歌、配音加密分享给朋友……

我想，我害怕的应该是，被看见。

我害怕被看见、被注意、被发现。
我害怕被大家发现自己的不够好，更怕被大家发现自己的好——因为那样可能会被冠以不切实际的期望。

我害怕写东西，因为害怕坚持不下去或者题材枯竭，喜欢我的人会对我感到失望。
我害怕穿衣打扮，因为长期保持高颜值是非常耗散精力的，一旦坚持不了，喜欢的人会对我感到失望……

如果是这样，还不如从一开始就不要被发现好了……

想通了这一点，问题就变得简单了。
那就坦然承认并接受的自己的不完美，大胆的走出去，坦然接受世界的声音，然后慢慢进步吧。虽说磨刀不误砍柴工，但也不一定非要铸成绝世好剑才可以出山呀。

于是我决定在这个没有什么特殊意义的日子里，立下新年Flag：
不管写什么，每天写500字。

以我对自己的了解，大概是坚持不了365天，大概是无法保证每天的质量，大概是乱七八糟没什么体系的内容。

那又如何呢？

在我变得足够好之前，我想先被世界看见。