16年一个吹着微风，略有些寒冷的午后，我和几个要好的同学一起从食堂出来走去了操场，我们便是很熟练的坐在了自己每个午后固定的位置互相倚靠着，无比放松的抬头感受着太阳略微发出的光感，更是那让人想要留住的温暖，都说记忆是模糊的，不，我很清晰的记着那天是“愚人节”，正当我强行闭眼，努力珍惜剩下的二十分钟中午休息时间时，那生怕被老师发现的校服裤兜里的手机震动了，我第一时间感觉自己做了噩梦，猛的睁眼发现眼前是蓝蓝的天空，我坐了起来，深呼了一口气平静的掏出手机回拨了一串子电话号码，电话的另一头全是喜悦激动，而我因为惊吓无力地说了一声“节日快乐”但下午回到家，一如既往地进门不管我妈在不在都喊两声，妈我回来了，这天便没人理我，厨房也是冷冰冰的，饿意在此刻更浓的涌了上来，此刻，手机又震动了，电话里给我悉心地说着情况，我便明白了大人的世界里根本没有愚人节。 

  就这样，我的小侄子一天天的成长，我也一天天的学业繁忙起来，减少了回家的次数，那时候我的主要任务就是高考，就连喜欢一件小物品都是果断地说一句“等考完试再说吧”，就连平时喜欢穿搭的我，对衣服早都失去了兴趣，觉得校服多方便，谁不知那套蓝色的海军式校服是我们多么想念都回不去地青春啊！就这样一切都在等考完试再说中度过了，我走出考场但没有感觉到半点轻松，而是考完试什么都不想说了，就这样日复一日的虚度着光阴，没有同学聚会也没有特意去干件某事，就在害怕中期待着我的高考成绩，终于一切都有了去向，我没有落榜但我的侄子他多么的幼小却发生了他父母离异的事情，听说这是几个月前的事原来我对高考的专注已经到了对家里的近况一无所知了，愧疚感自发而来，情绪里全是愤怒，内疚。脑海里回想着自己准备考试的那段时间偶尔回家父母对我的期望和关爱，以及我小侄子的以后，我只想着他健康快乐。抱起从出生我都没有抱过的小侄子，觉得险些的母爱，不要也罢。

  现在我已经大一了尽自己的所能不定时的给小侄子买零食、衣服，和玩具，越发激起了他对我的喜爱，时间再走他刚刚过完四岁生日，小男孩的天性爱车胜过一切，所以大大小小的车，各种款式，还有各种卡通人物  盲盒尽可能的一切去满足他，让他感受到小孩子世界里更多的快乐。他的饮食口味都和我百分之九十是一样的，那剩下的百分之十就是他狂吃肉食和蛋类食物而我对这些从小就抵触。三岁时的他，已经流利的和任何人交流着，不怕生，总之是一个智商情商都在线的小男孩，他有一次对我说“你戴了葡萄颜色的帽子也穿了葡萄颜色的袜子”,惊呆了我。他是一个有趣的小男孩，所有的颜色都能对水果入座，三岁多的他已经熟识各种水果。内心明确了朋友和同学的区别，还有爱谁与不爱，这是刚刚四岁的他我在强行他学着简单的英语单词。可歌的一个小男孩，我要目睹你的未来，因为会错过很多你成长的瞬间，我感到遗憾，因为你从小就缺少一种爱，所以你想要的我能给我如果不给我就感觉自己犯了罪，我们所有人都在给他别的小朋友没有的东西，让他感动幸福与被爱，即使这些可能比不了母爱，但比起属于他的“母爱”绰绰有余，此时拥有这些比拥有母爱更快乐并且真实，更多的骄傲而不是耻辱，起码在小孩子的世界它们都是看得见的，尤其在这种没有价值的母爱上，因为他不同于其他的小孩子，我害怕别人不利的言语甚至是小朋友无意的，因为我知道这时的他已经渐渐有了记忆和思维，我也很害怕有一天他会问我们“我的妈妈呢”我不知该怎么回答！我希望他健健康康 快快乐乐的长大，比我坚强，所以我只想做一个哆啦A梦，你想要的我都会给你变出来，我努力、你成长，你想要的都会有。

  希望他能永远的像四岁这么爱我，永远的开朗，勇敢，锐气，……