8月8日，是我和斌哥结婚5周年的纪念日。
早上出门前，他在书房门口说了一声，"我走了（去上班）"。
我回复了一声"奥"！
除此之外，一早上我们再也没有其他互动。
虽然没抱什么期待，但还是有点失落。
如果只是这样平淡，倒也没什么，顶多索然无味，但这两天发生的事情真是令人心情复杂。
虽说都是鸡毛蒜皮的小事，但很影响婚姻幸福感。
01.
前天下午，给孩子把幼儿园确定后，我俩去大阅城给孩子买东西，去商场的路上，一商家在拐角处摆了一桌绒娃娃，估计是新店开业做引流活动。
斌哥看到绒娃娃就想给孩子扫一个，但又不愿意自己扫，理由是他朋友圈都是学生，让我来扫，我说我朋友圈也都是学生啊！虽然我也有点不愿意，但还是乖乖掏出了手机.....
原本我以为加个微信扫码就行了，结果工作人员把手机拿过去后，没有经过我同意，就把活动海报径自转发了好几个社群.....
这一波操作让我很不舒服，毕竟在别人的社群不经允许就打广告，实在是不太礼貌。
心直口快的我就说了两句斌哥，“家里的娃娃都能用两麻袋装了，何必为了占这点小便宜做这么掉价的事儿！”
说完后，我也就没在意了，结果因为这句批评，斌哥后面全程闷闷不乐。
在商场给孩子挑选生活用品，全程他都坐在一旁看手机，拒绝参与。
我看出他心情不好，但当时忙着给孩子买东西，也没有去安抚他。
买完东西后，斌哥说有点饿了，要不一起去吃面，我晚上很少吃主食，既然他饿了，当时下着雨，我说一起去。
到了面馆后，他在外面找地方停车，我和孩子先进去点餐，结果在店里，孩子一个劲地要往外面跑，那速度真是堪称百米冲刺，我只要略有个闪失，她就能秒速冲出去.......
外面下着雨，而且出了门就是马路，人多车多，老母亲自然担心孩子的安全问题。
然而，孩子那天就跟着了魔似的，非要往外跑，劝说不听，拽又拽不住，她爸爸半天都没进来，当时无比崩溃和绝望，好不容易点了餐，但为了看孩子，我竟然连付钱的功夫都没有.......
气急败坏的我非常没有风度地怒斥了孩子，孩子见妈妈嗓门变得很大，是真的很生气，可能有点被吓到了，后来变得服从了一点，但我很不开心.......
心里被负面情绪塞得满满的，那顿饭自然没有吃成……
孩子爸在外面转了一圈，又把车开回到了门口，看样子是没有找到停车位，于是冒着雨，暴怒的我直接把孩子拽上了车。
我内心既愤怒，又悔恨、内疚。
我怎么可以用暴力让孩子来服从我？
原本，我一直努力想做一个温和坚定、懂得用智慧和科学教育孩子的妈妈，然而，实际上，我却在公共场合大喊大叫，大声训斥孩子，我变成了我最不喜欢的那种妈妈，让孩子讨厌和恐惧的妈妈.....
在车上坐下来后，我开始教育孩子，并向孩子道歉，孩子意识到自己做错了，表示以后在外面不乱跑，这场母子冲突算是化解了。
但是全程，我在教育孩子，我的心情一路槽糕透顶，这个当丈夫和父亲的人竟然没有说一句话。既不安抚情绪崩溃的我，也没有担当起教育孩子的责任。
进电梯后，我忍不住批评了他作为父亲的不作为。
他继续不理睬。
02.
回家后，我赌气去了书房，两个小时过去，依然不见他进来找我。气不住的我跑进卧室，结果发现他竟然已经呼呼大睡了（当时我真想一拳把他给打醒......）
幸好，不用我打。他听我进门，自己醒了过来，我跟他说，“一起聊聊吧！不说清楚，今天晚上我过不去的。”（以前我们当天吵架都是当天沟通并解决掉。）
谁知这人转过身，依旧自己睡自己的，完全没有想要解决问题的意思！
后来，我在床边坐着等了有5分钟，他还是纹丝不动地睡觉，我纳闷了，这人怎么睡得着？我都主动找他了，他为什么还要一直用冷暴力对我？
这人越来越不在乎我了！一种强烈的被漠视感，让我心里的火焰再次燃烧起来。
既然我怎么做都无法让你看见我、重视我，那我就让你不得不主动找我。
为了引起他的注意，我出了门，当时是晚上十点，但我并没有打算去很远的地方，一直就在小区楼下坐着。我只想让他重视我的感受，让他来找我沟通和交流。
结果下楼不久，就接到了他和我婆婆的电话，一开始我没有接。但后来，我妈也开始给我打电话，我才知道，原来这事已经传到了千里之外……
斌哥向我妈控诉了我老是批评指责他、然后又晚上跑出去、不体贴和体谅他作为家里的顶梁柱有多辛苦.......
我真是没想到，这么点小事，他竟然能跑我妈那里去告状。这人怎么变这样幼稚了？以前的成熟稳重都跑去了哪里？
后来，他被我叫下楼后，我问他告状的理由，他的回复是，他找不到我，打电话给我我不接。
这根本就是借口，因为我没有走远。
我说，“你都没下楼来找，你怎么就找不到？我一直就在楼下。”
后来他说，我大半夜出门，惊动了他妈，他也要让我妈为我的任性买单！
当时真是要气绝我了！大骂了他一句，卑鄙！
真是没想到，一点小事竟然就能让丑陋暴露无遗。婚姻还真是人性的放大镜。
我们在楼下理论了一番，说到激动处，他还是生气和暴怒，但这些对我已经无法构成威胁，同时也深感无可奈何。
因为原本就没有多大的事，我期待他能用爱解决，他却以冷漠对抗和论是非的方法来应对。
面对婚姻里的冲突，这是今年以来，我第一次感到束手无策。
03.
结婚5周年，在一起十年，不长也不短，但至少也算是一个里程碑式值得纪念的日子。
说不期待，那除非是没有感情。
这三年来，我们经历了一些磕磕碰碰，我也在努力学习、反思、改进，自己成长的同时，也带动他成长，尤其今年大半年我们相处一直都算融洽，即便偶有冲突，但基本也都大事化小，小事化了地过去了。
这一度让我开始对我们的婚姻充满自信，也笃定自己有能力和智慧经营一个幸福美满的家庭。
然而，现实却给我泼了一盆凉水。这次冲突让我惊醒，原来，
我还是那样心直口快，不懂温柔体贴，硬邦邦得像块石头；
他还是那样敏感多思，易愠易怒，不愿包容和迁就；
我们终究还是太过执着于自我，有爱的基础，却没有与之匹配的爱的能力！
5年了，婚姻还是这么难！
那晚在楼下，他表达了对我的强烈不满，比较激动，但我却没有了跟他论辩的动力。
我感觉到，即便我跟他费一番口舌也无济于事，我再努力，也改变不了一个人30年形成的性格和固有的行为模式。
面对一个个人意志很强，且逻辑强大，口才了得的资深培训师，想要说服他并不是一件容易的事！（早知道，我当初找个不善言辞的老公多省心啊！真是后悔了.....）
那天晚上，我没招了！
以前遇到争吵，事后我会和他一起剖析我们的问题在哪里，能提出一些建设性的想法，主导我们的关系，并最终带到一个不断改进的方向。
然而，我发现我的能力不够用了，我不知道怎么解决自己的婚姻困境。我有些无奈和无助。
那天晚上的闹剧后来以我两一起回家终止，但我心知，只是被按上了暂停键而已，问题并没有得到有效解决。
果不其然。
04.
第二天，也就是周日下午，他去公司加班，结束后他打电话告诉我，下周白天晚上都要上课，可能没时间过纪念日。
其实经历了这么一波三折，我已经对纪念日没啥期待了，准备潦草一过算了！就提议，要不晚上去新开的泰国餐厅吃饭，就算是提前过纪念日，他回复，好！
结果吃饭的时候，不长记性翻起了旧账，他认为我还在指责他，没有好好反思，再次变得超级生气，拒绝跟我说话，也不肯再动筷子。
我呢，也很生气，因为天蝎生起气的时候，那种杀伤力也是很可怕的。
但我这狮子座的脾气来得快去得快，这几年，别的本事没长，倒是变得更豁达了一点。
虽然也生气啊，但我的想法是，既然当下我无力解决我们的问题，那就好好吃吧！管它的！等我有招了再说。
斌哥一直带着情绪，那顿晚饭自然吃得不怎么样，吃完后，他说很累，找个地方坐一坐。
于是我两就在路边听了一会儿街头艺人唱歌，他依然表情凝重，不愿意与我言语。
回来的时候，我说，你看，我们两吵架，你对我施加的愤怒和威力，并不比我施加于你的更少，但是你一直闷闷不乐，而我没心没肺。
相比起来，我觉得自己活得真是太肤浅，而你比我深沉得多！
这就是我们的区别。
他冷笑了一声还是不搭腔。
那天晚上的不开心，又这么稀里糊涂地糊弄过去了。
05.
昨天，也就是8.8，我们的结婚5周年纪念日，本来说好提前过了纪念日，而且白天我们彼此都没有联系，晚上我还安排了给学员做一对一辅导。
结果昨天下午4点半，正在写稿子，他突然又是电话又是微信语音找我出去过节。
作为一个没什么骨气的人，我自然是答应了，还特地去商店带上了早就给他买的纪念礼物，据说能给男生解压的神器---智能一禅小和尚。
结果到了商场，只见他提了一个硕大的纸袋子，原来，他竟然下了血本给我买了一个Coach包！
对比我送给他的一禅小和尚和前两天送的泡茶水杯，加起来还不到四百块。那一刻，突然我觉得有点不好意思。
我说，你怎么搞这么隆重啊！我才送你这么一个小玩意，你搞这么大手笔，干嘛要这样精致穷，这下你的信用卡要被刷爆了吧？
他说，还好吧，五年一送。
后来，我两看了场电影，完了去了一家日料餐厅吃饭。五周年纪念日就这么结束了！
这就是这三天来，我和斌哥发生的故事。很私人，很琐碎，甚至不值一提。
但我想，发生了什么事不重要，重要的是，作为当事人，能否从这些鸡零狗碎中有些领悟和成长，以及我作为一个写作者，能否透过这些俗世烦扰中传递一些思考和价值。
很多人的婚姻都非常不容易，而我们的原生家庭也没能为我们提供照抄模仿的范本，这就决定了很多人都在婚姻中备受磨炼。
究竟如何才能拥有一个幸福的婚姻，美满的家庭？
我一直在思考，也非常渴望能拥有， 回顾这次婚姻困境，我想明白了这4点：
第一，自己的情绪自己化解
这次的冲突有相当一部分原因，是因为我没有处理好自己的情绪。
比如，扫码转发领娃娃那件事，我对斌哥让我扫码有怨言，把怒气撒给了他；包括后来，对孩子情绪失控，对斌哥没有及时安抚我而生气......
因为没有能力调节好自己的情绪，又转而希望另一半将我从负面情绪中解救出来，然而当时的他也处于被负面情绪包围之中，即便有能力，他也没有意愿来帮助我解除困境。
《亲密关系》中说，期望就是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。
期望会带来失望，而失望会让人失去理智，甚至变得疯狂。
没有人有责任、有义务帮助我们化解情绪，自己的情绪问题，只能自己解决。
婚姻看似是两个人相处，但想要过得幸福，我们要学会和自己相处。和自己相处好，才能和对方相处顺利。
当然了，有人足够幸运，能遇到无论何时都对自己万分包容宠溺的伴侣，这当然是难得的好福气。但如果没有这样的幸运，就只能修炼出这样的本领。
第二，多看书，努力学习夫妻相处之道。
人不学习，就会退步，解决问题的能力都会退化。
真是这样。
自我反思，之前遇到危机，每次都能得到化解，是因为那段时间我常常看书，或者在出了问题后，我会从书中需求解决之道。
但今年过度自信导致疏忽，我很久没有看两性相处相关的书籍。
以前存储的知识和理念也没有得到有效唤醒，在遇到危机的时候，我只能遵循本性和本能来应对，而没有采用科学有效的方法自我调节和与对方相处。
果然，人还是要多看书、多学习才行。不看书学习，遇到问题都不知道怎么解决。
这两天，我开始重新看《爱的博弈》《非暴力沟通》《爱的八次约会》。
读书让人聪明、理性。多读书，生活才能少一些困扰和痛苦。
第三，婚姻中的任何一方，都不要翻旧账
翻旧账这点确实很不好，很容易导致矛盾复发。
那天晚上在泰国餐厅，我忘了是谁先翻的旧账，但无论如何，最终的结果都是两败俱伤。
虽然我当时心知问题一时半会儿还解决不了，因为我还没想到怎么解决我们存在的问题，但不知怎么回事，我们后面还是揪出了前天晚上没有解决的问题。
最后，好好的吃饭变成了互相指责。再好吃的饭，也变得难吃了。
人就是这么愚蠢而且丝毫不长记性。
沉默真的是金。说得多了都是祸。如果那天我们能不哪壶不开提哪壶，至少不会再次爆发矛盾。
既然无力解决当下的困境，那就不妨放一放，给自己一点成长的时间和空间，也放过对方一马。
第四，爱对方的优点，也要爱对方的缺点
两性冲突的原因，根源在于我们不愿意接受对方的缺点。
我们因为一个人优点而欣赏他，并与之恋爱，进入到婚姻后，好的坏的全部暴露无遗，然而，我们却只愿意接受对方的优点，抗拒对方的缺点。
可是，我们选择一个人，不能只选择跟他的优点一起过，既然接纳了他，就要接受他全部的样子，包括他身上我们不喜欢，甚至讨厌的地方。
没有谁是完美无缺的。
每一对夫妻都是带着自身的优点和缺点与对方结合，我们不能只享受这些优点带来的快乐和满足，却不愿意承受这些缺点带来的烦恼和痛苦。
我欣赏斌哥的责任心、细致、体贴和浪漫，但不喜欢他的敏感、小气、强势。
他喜欢我的开阔、进取、包容，但不喜欢我的刚硬、粗砺、强势。
婚姻教皇约翰• 戈特曼说，真正爱一个人，代表着爱这个人的全部，并接受他（她）现在的样子。
接纳对方的全部，才是真正的爱对方。
任何妄想改造对方的想法和努力，最终都会失败。
我们能改造的，永远只有自己。而这，也是相当需要智慧、能力、甚至有些痛苦的事。
我曾自得于感情之路还算顺遂，从异地到同城，从校园到婚姻，然而终究无法逃脱婚姻的磨炼。
有时候，我也常常在想，人为什么要结婚？结婚的意义是什么？
但或许，就是在这一次次的试练中，重塑自己。
从不懂爱，到了解爱，学会爱，需要我们迈出的是——100000步！
相爱容易，相守不易。
五年了，
且行且珍惜。
愿大家都能在婚姻里获得成长和幸福。
今天就分享到这里，如果你也曾在婚姻中遇到一些困惑和痛苦，也请留言告诉我哦。
我是笑薇，南方姑娘远嫁西北，靠读书写作自由生活。曾在企业打过工，也在体制内试过水，当过北漂青年，如今小城安家，执着追梦。
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作者 | 笑薇
编辑 | 蓓蓓
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