我曾有这样一个感觉， 我感觉我背着很多很多的东西，我一直被一些东西拖着，很累很辛苦，最让我恐惧的是我根本意识不到究竟是什么。我猜测了很多很多， 也只是所谓的自圆其说罢了，若我真的知道的话，我心内能体会到那种感觉的。
我是谁?我来自哪里?我要去何方?我曾很确信我知道这些的答案，但最近的生活让我不那么确信了，太多的虚假，太多的欺骗，太多的黑暗又带着无限的美丽、智慧、与光明。我曾自己把自己打入炼狱之中，我是谁，我是小人，我是私心很重的人，我要成长，一将功成万骨枯，我要踩着其他人的尸体向上爬，我是谁，这就是我。 我活在了一个我自以为真实的世界里，把一切都复杂化了，把一切都黑暗化，我越来越孤单，越来越沉默、越来越离群，我在想为什么我要表现的这样呢，为什么善意与关爱在我这里得不到承认。我很苦恼，痛苦，我不愿意敞开自己的内心，我把内心上了一把又一把的重锁，闲人莫进，生人请退。
在我最苦恼的时候，我离开了很多的组织，我想要开心，我想要快乐，我想要脸上的微笑是出自真心，这是我想要的，我所渴求的。 我进入了文字的世界，各种各种的，我所特有的经历，让我看书不分类，所谓的好坏、低俗的、高雅的、科学的、感性的、所谓的禁书、所谓的圣书，在我眼里只是不一样的生命罢了。自私的人类为了自己的利益折磨那些不被人理解的美丽灵魂。我在书中感受到了他们的压抑，他们的痛苦，他们的诉说，他们想要挣脱枷锁，想要寻找自己的天空。但他们找不到，我们忧郁、苦恼，把这些痛苦写进了文字。每一个字，那一撇一捺都诉说着灵魂的自由。
我的一位好友曾感叹，读书本是灵魂的对话，是要认识自己，提高自己。但太多的人读书为了一份工作、一份职位、一个证明。书渐渐失去了其真正的意义，我在图书馆时再也感受不到一个灵魂找到另一个灵魂的喜悦，感受到的只是，生命的无奈与痛苦。 我越来越孤独了，越来越不能理解人们的生活，我想的越多越痛苦，我感觉自己的枷锁越来越重，我把自己关进了大牢之中，为了保护自己，我越来越恐惧、害怕，我找不到归属感，生命难道就是一种折磨？
不，不能这样，我想要快乐，想要自由，想要飞翔。不愿再拖着无力的身躯行走，在我最需要的时候，我遇到了一个有趣的灵魂，她和我看起来是完全相反的两个人，乐观、爱笑、善良，这些都是我所不具备的东西，但我确深深的从她身上感觉到了我自己，这让我非常疑惑、非常非常疑惑，这是不可能是，若这是真的的话，那我其实是一个乐观、善良的人，我并没有自己所想的那么自私、那么无情、那么冷漠，我只是在伪装自己罢了。当我意识我这一点的时候，我的整个价值观崩塌了，碎了一地，我静静的站在那，不知该做什么，不知该想什么，什么都不知道，我连我都不是我了，那我是什么呢?
我进入了一片黑暗的空间，四周都是虚空，只有我一个孤独的站在那里，没有一个人，我开始越来越恐惧，越来越害怕，我该怎么办呢?我感受到了那种负担，那种深深的一直在我背后拖着我的负担。20多年了，人生能有多少个20年，太多的时光已经过去了，我慢慢转过头去，慢慢的，很慢很慢，我看到了很多很多，我的过去，我的未来。我看到了那一直让我恐惧的东西，一个带着微笑面具的人在我的身后，那微笑代表着死亡、折磨，我看着那面具，无力的倒在了地上，浑身颤抖，起了一身的鸡皮疙瘩。那面具就是我给自己的定义，就是我保护自己的手段。那个面具在动，在笑，但再也不是死亡的微笑了，它真的笑了，很真心的那种笑。那个人慢慢摘下了面具，我看到了我小时候的自己，他静静的看着我，我看着他，一秒像是永恒，我没有动，他也没动，就那么静静看着彼此。我哭了，特别伤心的哭了，我忽视了他20多年。他笑了，很开心的笑了，那种笑就是我一直所追寻的笑，如今就在我面前。
