回家的路是永不荒芜的路。
现在待的火车箱子里，闷，热。
这次回家，更像是一场梦，超越现实的梦，还是我想得太多了。
刚看了朋友圈里小时候一玩伴，我想是这样称呼的，已经好久未见面了，朋友圈里的见面也没有的那种，要不是突发一条QQ给我，价值二百块的一条QQ，我都不知道她也要结婚了，然后让妈送去，就当自己人缘不错人还记得咱。还是一小时候的玩伴，去了她的“婚礼”。我细细地看了圈里的照片，我认为自己是一个挺要求质量和格局的人，嘴角也是向下了——有些结婚真可怕！不是，是结婚真可怕。我那结婚的玩伴，圆圆的一张大脸，可能是家乡里人们说的脸大有福的那种，坐在白色暖气片前边的床上，不知表情。
有时觉得结婚真可怕，和不喜欢的人在一起过日子真可怕。
我以后也会沦为这种俗世生活的奴隶吗？没有深刻可言的那种。
不知道以后我的这副任性的真我的模样会不会一直持续着，或者做出任何良性的改变，也许是恶性的吧。我不善良，但我想我可以做到我自己能做到的属于自我的真。
有一种机缘巧合叫做，一无所有的时候恰巧自己无意捡起了一块记忆的拼图，手握这块拼图，心至少是稳定的。
也许我们不自觉也成了别人手中的记忆拼图，也许是最后一块，但和爱无关。
我不喜欢扭扭捏捏的爱和表达，如果是我真爱和真爱我的人，双向爱，我喜欢毫无保留地将爱表达出来，让自己和爱人们浸泡在幸福的糖水里，偶尔苦和酸，生活调味罢了。
刚才上火车，在从三车穿着挤过到二号车的接头点上（一个小学妹和我换座，态度好，远点也就算了），突然有个可怕的想法一闪而过：刘丹丹，你一直就是中规中矩地过着，一直是这样，就算在人生这条大路，这所无限的学校里，你是不是也可以按部就班地这么做着——老老实实回家乡，找个踏实的工作，工资不高，满足了父母期待的模样，没有诗和远方，没有高级的争强好胜，有父母，没有远行，因为地方太狭窄，眼界就越狭窄，就这样过好人生的这所终身学校。差吗？潜意识不可忽略，好在自己理性储备还够说服自己回来看待现实：如果自己这么做了，一辈子，你会不会后悔？你极强的自尊心和虚荣心？你好像每一次巨大的进步都是这两样东西在其中掺杂的缘故，或许会靠这两样东西还要战胜很多，成就很多，但为什么要管那么多？如果考虑到别人的眼光的话能让你进步，那就先凭借这种方式往前奔，你这么善变，接下来的想法你怎么会知道，就像未来的风景——你只管往前奔就好，一切都是最好的安排吧，也许。
刘丹丹，毋庸置疑，你比以前真的温柔好多了，再瘦点就行了吧，胖子无前途。
