我妈是一个很喜欢小朋友的人，我以前没生孩子的时候，天天催着我生孩子。所以在我生了孩子以后，就兴致勃勃的来给我看小孩了。
我小的时候是跟着我妈一个人长大的，关于我爸的记忆就是一个张牙舞爪的凶恶形象。所以在我刚有婚姻这个概念的时候，我就想着我要给我的孩子找一个好爸爸跟我一起养育小孩。所以我妈来给我看小孩这件事，我是不太热衷的。
但是她非要来，我有啥办法？也不能又逼着她来一句，我是你妈，我能害你么？
好，来来来！
来就来吧，这指手画脚的是什么情况？什么尿布会出湿疹啦，洗澡不要这么勤啦，爸爸不会抱孩子啦，我的妈，我的亲妈！好，是我的亲妈。
经过一段时间的努力，我成功的把我妈妈送回了老家。
其实，我并不是不想让我妈给我带孩子。只是想让孩子的爸爸能更多的参与进来。而我妈在的话，这件事就有些困难。
我妈回老家的头天晚上，抱着睡着的宝宝，眼神特别温柔，缓缓的说：“感觉你昨天才这么大，怎么今天孩子都这么大了。”我心里一酸，眼泪差点掉了下来。
想到我妈一个人执意把我从我爷爷奶奶家带出来，想到我爸动手打人的场景，想到我们搬出来以后连床都没有，睡在地上的日子，想到我妈可能不是想帮我带小孩，只是想跟我多呆一些时间。
我突然很自责，也很愧疚。
我妈跟我讲到，她在我亲爸家受到委屈后，抱着我步行了一夜，在天亮的时候到了我外婆家，她没有跟我外婆讲她的委屈，只是说不想回那个家。而现在我也要和外婆一样赶她回家了。我妈说：“你那个时候吃的胖，好重。”
我妈总说，父母都是无条件爱自己的孩子的，可是孩子又能给父母多少的爱呢？
当然她说的父母里不包括我亲爸。
我就会说，那父母的情给了孩子，不是也都一样么？
人家都说，不生儿不知养娘恩。只有生了孩子，才知道当初父母的不易。其实我一直都知道我妈的不易，而我相对健康的长大也不易。身边很多人都说，我能长成这样乐观，三观还算正的人真是不容易。
我22岁以前一直以为单亲并没有给我带来太大的影响。直到有一次，我坐地铁回家的路上，旁边有一家人，爸爸抱着她的小女儿，轻轻的哼着一首童谣，特别好听。然后我就不知不觉，无法控制的流流泪了。我闭着眼睛，微笑着想象我是这个小女孩，是我的爸爸在给我唱歌，这么温柔。这个场景一直在我脑海中浮现。说真的，我好羡慕她。那个时候我才意识到，我有多渴望父爱。我也多希望，我的孩子能有一个好父亲。
所以，我不想让我妈分担，孩子他爸应该负的责任。照顾孩子这件事，我想和孩子的爸爸共同完成。我想我的老公能做个好爸爸，我也会做一个好妈妈。
我说这些，不是为了让所有父母为了孩子勉强维持没有必要的婚姻。
因为我还记得在我看到我妈被家暴后痛苦着喊，“我要和你离婚！”五六岁的我附和着说离婚离婚，而换来的暴打。我也还记得我只说了一句，爸爸，你别问妈妈要钱了，而被打的一周无法坐着上课，睡觉都要趴着的日子。我也没法想象我如果一直在这样的家庭里生活着，会变成怎样的一个人。
我从来不为我爸妈离婚而感到惋惜，只是为了自己没有得到很好的父爱而感到遗憾。我只是想在我们无法维持一段好的婚姻的时候，尽力去做好一个好爸爸和好妈妈。
如果有一天，我的婚姻也走到了尽头，我希望我的孩子能告诉别人，虽然我的父母离婚了，但是他们都很爱我。
当然，也希望没有这一天。
