去年的专升本报名，要去报考的学校进行现场报名。当时天气炎热，姑娘们打着遮阳伞。大家一起坐火车，在火车上打扑克，吃零食。那时的我们心境开明，心里想的都是6月份的胜利一定属于自己。
一进校园，满心的欢喜。我们是从侧门进的，门口并不整洁，一进门的右侧有一排树，记得当时似乎正值雨季，树底下有坏掉的伞撑。侧门的左边是个很小的树林，浪漫的我们选择从这里穿过。（好吧，大家更多是因为偷懒，想要少走些路）。穿过小树林便直达食堂。报名和考试那几天的餐饮我们都是在这解决的。
我记得一楼左手边一家面食的窗口拉面很好吃。最普通的拉面，放上些许辣椒，再倒上些醋，味道很是鲜美。当下伙伴们相约考上后要经常光顾。最右手边盖浇饭的窗口常常人满为患，软诺诺的大米配上美味的肉丝和青菜，够我们这些小馋猫饱餐一顿了。食堂一楼到二楼的拐角处有几个自助取款窗口，对面是洗手池。有次吃饭看到几个穿着球服的男孩子打完球准备洗手吃饭。我直楞楞的看着他们，满眼的爱慕。心里想的是考上后一定要找个爱打球的男孩子一起打球，谈一场旷世持久的恋爱。出了食堂往前走，右手边就是地下篮球场，球场里正在打比赛，我跟哥们约好，考上后要来这里斗牛。
学校很大，还有很多建筑，但我没有逛完。因为当时觉得一定能够考上，考上后这里的一切都将属于我。谁知道后来再没回去。以后可能也没有机会再逛完整个学校。
我总是后知后觉的感受到一些人和事物对我的重要性，而一旦感觉到就会深陷其中，不得抽身。
能抓住我的点有太多，看到朋友发的新校景象，跟朋友聊到她跟室友的近况，相册里报名途中拍的照片，等等的一切相关。都会抓着我，让我难以抽离。
它对我真的非常重要，是我失败人生中的一座灯塔。备考期间是我有生以来活的最明朗清晰的日子。它像一盏灯，引着我一步步靠近光明。
可是我最后失败了，我还来不及完全走进那道光明就被打的体无完肤，最后只能全身而退。
没有人能理解它对于我的意义。我深知自己懒惰悲观，是易颓体质。我曾经一度觉得自己这辈子可能都会这样下去。可是它让我知道了我不是。即使大哥说我的脑子可能不适合学习，即使我曾深深怀疑自己。但在备考的日子里我确确实实做到了。那两个月，我控制住自己社交网络的时间；避免跟别人闲聊；尽量不听摇滚歌曲，只听安静的民谣（努力克制情绪的波澜）；减少胡思乱想。
备考期间有两次面临崩溃，一次是复习了很久新换的专业，结果招生简章下来的时候发现所换专业今年不允许跨考。此时距离考试仅剩一个月，当时觉得天都塌了。也无心学习。跟几个朋友说了这件事，有的建议继续学医，有的建议考小学教育，而我当时想的是直接放弃算了。在这样的崩溃中过去了两天，我意识到时间的重要性，我还想再拼一把，所以必须马上做出选择。我挣扎着一个人跑到图书馆五楼，拿出本子，逐条分析未来想要过什么样的生活。我想要自由，而自由是相对的。自由从来不是工作的种类与性质决定的，而是由我的心决定了我是否自由。当下就是那样想的，所以选择了继续考医学。
接下来就是不到一个月的医学备考。我打电话让爸爸寄来医学的课本和资料，着手开始复习。
先是看着书做了一遍题，过了几天做完后，朋友之间一提问发现什么都没记住。我又崩溃了，做了这么多天，为什么还是什么都不会。我陷入深深的自我否定与埋怨。从图书馆回到出租房趴床上就哭，时间所剩无几，而我还是什么都不会，感觉做的一切都没有用。去厕所给妈妈打了个电话，强忍着泪水。我问妈妈:妈妈你说我能考上吗？妈妈说，你努力了，就一定能。后来每到崩溃边缘我都是靠妈妈这句话支撑下去。
虽然结果不尽人意，但我仍然心存感激，因为它让我不再否定自己，让我相信自己。
我十分羡慕升上本科的同学可以继续学校生活。我也想过通过考研重回学校，但我知道即使未来考上研究生，我也找不回那种感觉。因为它对我来说更多的是向往和期待。
我忽然明白那些明朗的日子过去了就是过去了。无论我多么想去湖科读书，无论我再怎样抓着过去不放，事情都不会有任何改变。
我想我现在应该试着把它放下，去寻找新的光明。
