“我们重新在一起会不会不一样？”

文 / 凉爽

最近遇到一个关于复合的求助：

我跟他已经分分合合好几次了，之前两次都是我提的，这一次是他提的。我也试着去挽留他，但他没有接我电话。他说分手了就不会回头的，可是之后他跟我说还是很喜欢我，每天会给我发消息。但我问他怎么想的他又说不知道，后来我给他打了一个小时的电话说我不想分手，他说他过段时间来找我。可是我们之间有太多人和事情了，我一个同学在微信里跟他说我跟别的男的有关系，还说我跟他一点也不合适，不要勉强，他全都信了。因为我很幼稚地找了一个男孩子来气他，他果然立马就来找我了。他太缺爱了，总是觉得我会抛弃他，于是使劲地对我好，这让我压力也越来越大，我觉得我还是喜欢他的，但现在最大的问题就是他把事情做的太绝了，我不知道我们还能怎样？

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谈恋爱面临分手，我们会有很多疑问：

“我不爱TA了，我觉得我们没有将来，不知道该不该和TA继续走下去。”

“分手半年后，我发现自己还是离不开TA了，不知道ta现在过得怎么样，我可以再次告白吗？”

“我们已经分手一次了，现在我们两个人都有复合的打算，也有了进步，我们有复合的可能吗？”

“复合了会不会再次发生同样的争吵、出现同样的问题？如何避免？”

《前任3：再见前任》剧照

电影《前任3》男主孟云和他的女朋友林佳已经相恋了五年。俩人一起度过了艰难的创业期，但在一次争吵中双方气得口不择言，又说出分手二字。不同的是前几次男方主动认错、哄女方，每次都会和好。但是最后一次争吵，再也不会好了。

情侣复合的概率有多大？

有研究指出，近50%的情侣会在分手后复合。

复合的原因总结起来有以下：

假设对方已经改变（美好愿望）

情感依赖基础（缺乏安全感、“亲密惯性”）

恋爱的沉没成本（投入越多，越不想放弃）

对未来的不确定性（害怕找不到更好的）

再想一想，分手后的人想复合的原因并不都是积极向上的。他们都是自私地优先考虑自己，选择“保持原状”——维持习惯和畏惧改变。而后才关注到“是否合适再次成为伴侣”。这就会导致二次甚至多次的分手和复合情况的发生，每一次“分手-复合-再次分手”的过程中都会受伤。

另一些想要结束关系的人，大部分是因为情感破裂和信任危机，还有的是想把分手当做解决问题的方法。

如果想要分个彻底，合理的做法应该是在分手后尽量远离与前任以及跟TA有关的物品和故事，建立合理的边界感，转移自己的注意力。就算之间还有继续下去的缘分，也需要给双方足够的时间和空间去反思和成长。

什么情况下要审视关系是否需要终止？

1、双方价值观不合

我们平常说的三观，其实包括很多方面。尤其是生活上的态度、消费观、旅游观等，还有一些重大时事政策的观念等。

2、冷暴力的发生

冷暴力是一种通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害的暴力形式。

严重的就是不沟通，或者不再对你上心了。

3、交往不平等

一方低自尊、盲目崇拜、牺牲自己的生活或者放弃了自己的工作，而另一方不尊重你、只顾自己、从不考虑你的立场。

4、父母强烈不同意

父母不同意，肯定有老人家他们自己想法的。这时候请谨慎考虑。

什么情况下复合会成功？

复合的前提是已经解决了第一次分手的问题。基础在于沟通和变好。不然第二次分手还会是同一个原因。

复合的大忌：

1、一哭二闹三上吊的“作”，属于“厌恶刺激”。当厌恶刺激或不愉快的情境出现时，有机体做出某种反应，从而逃避了厌恶刺激或不愉快情境，则该反应在以后的类似情境中发生的概率便增加，这类条件作用称为“逃避条件作用”；

2、微信等社交平台的轮番轰炸，包括骚扰TA的亲人好友；

3、跟踪狂魔。

打算复合前，你需要问清楚自己：

1、评估分手的原因

是因为异地、父母不同意，还是触犯了底线（比如家暴、出轨、约炮等），或者还是一些沟通上的问题，衡量一下问题是否能够被解决。如果问题是可以被解决的，下一步是思考如何解决这个问题？你们谁要做出改变？做出怎样的改变？

这个问题是在你们分手后决定复合的最重要且最紧迫的问题。

2、双方的意愿

复合是双向的，请确保对方有和你一样真诚想复合的想法。

排除你想复合的不现实原因（比如缺乏安全感、害怕单身、报复对方等），你们真的是因为意识到自己依然爱着对方，并且确保你们都有决心和真心想要继续和对方建立亲密关系时，你们才更有可能成功复合。

3、你是否愿意为经营双方的关系而投入时间和精力做改变？

重新审视自己，是否在沟通能力、情绪管理、爱的能力上有进步。

再次复合之前，跟谈恋爱、结婚前要做的步骤是一样的，诚心地问对方十三个问题（摘自网络）。

1：你家人吵架会砸东西吗？他们是安静地讨论，还是遇到问题就吵架然后冷暴力？

2：我们要孩子吗？如果要，你会给孩子换纸尿裤吗？

3：你觉得我们的“前任”，对现在这段关系有影响吗？

4：宗教对你的重要性有多大？哪些节日你需要庆祝，怎么庆祝？

5：如果我有债务和欠款，你会和我一起承担吗？或者你会在经济上资助我吗？

6：你想在购车上花多少钱？买沙发上花多少钱？买鞋上花多少钱？你觉得在什么东西上可以一掷千金？

7：你能接受我不带你，自己去做一些事吗？

8：我们喜欢彼此的父母吗？

9：性对你来说有多重要？

10：婚后如何与异性相处？可否眉来眼去一下，搂抱一下？

11：你知道有哪些方式可以表达“我爱你”吗？

12：我身上有哪些东西你比较欣赏，又有哪些你不能忍受？

13：你觉得，十年后的我们会是什么样？

如何彻底放下前任？

→ 你是我一辈子都戒不掉的“瘾”| “前任攻略”（点击题目可读）

有人把恋爱比作是一种“成瘾”，失恋则是“成瘾的戒断”。因为在恋人身上投入注意力、情绪波动、情感依赖、冒险行为以及自控力的丧失等，于是形成“瘾”。失恋和可卡因等成瘾的激活区域是一样的，它们共享了大脑中的生存系统，所以，毒品可卡因的戒断难度大，爱情也一样。

大部分人都经历过失恋，也期待复合。希望大家的恋爱都顺顺利利！

Reference

1、苏虹. 失恋个体的认知和情绪时间进程特征及原因研究[D]. 河北大学, 2014.

2、恐惧型依恋个体在不同分手原因的浪漫关系情境中的评价与应对

3、什么是爱情成瘾 | 今日心理学

https://www.psychologytoday.com/us/blog/finding-new-home/201902/what-is-love-addiction

—— 今日作者 ——

凉爽