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二十九岁生日是爸妈陪我在医院附近的餐馆过的，温暖又心酸，从前是每年夏天生日蛋糕带给我的简单、快乐和无忧无虑的时光，而如今是被繁忙工作拖垮的身体和遭遇当头一棒的迷茫、痛苦与内疚。
前面几年大步向前跑，原以为道路越来越宽广，这一年才忽然发现自己竟跑入一个又窄又漆黑的小巷子，不知方向、不知未来，甚至，也不知自己，只剩拼命奔跑。每天高强度的工作和频繁的出差反而让自己觉得越来越没有价值，一直在行动，但头脑在麻木。就像站在摩肩继踵的人流中，呆呆地望着外面的世界，感觉很精彩但唯独排斥我的存在，很想找出口但无心无力只能被人流裹挟着向前走。
我是父母的女儿、儿子的母亲、丈夫的妻子，但并没有一样身份我尽职做好，感觉浑浑噩噩走进了一个贴满标签的皮囊，去完成每个标签赋予自己的使命，但独独没有我自己。我曾一度想，任性一些不管不顾，哪怕放弃这一切，出世归佛门是不是最好的解脱。
在混沌惶恐中我一直在问自己，到底哪里出错了，这不是我想要的生活，好像我所有的运气都在前二十多年里统统用完了，轻快的童年、明媚的青春，倏忽间成为历史，岁月冷冷地把我拍进疲惫焦灼的中年轨道，只剩跌入谷底茫然失措的我自己。朋友们说，有事别放在心底，说出来大家一起帮你。可是有时候啊，有些事真的只能一个人死磕，一个人硬抗，一个人度过那段最苦最难的日子，因为那时你自己都看不清摸不透眼前横亘的那座大山，不知道方向，不知道未来，只能边走边爬，太累太苦时放声大哭，哭完后再抱抱自己继续走。
这座大山，我爬了很久。
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在混沌的日子里我思绪混乱，只能疯狂地看书、看文章，期盼找到那根小小的救命稻草，直到有一天在一本书里看到一句话：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”瞬间泪目。忽然找到这些年的症结所在，我在为他人而活，在为他人的眼光和价值观而活，而从未为自己而活。
黑塞曾说过这样一段话：“每个人的生命都是通向自我的征途，是对一条道路的尝试，是一条小径的悄然召唤。觉醒的人只有一项义务：找到自我，固守自我，沿着自己的路向前走，不管它通向哪里。”深以为然。
我花了很多时间去找回自己。我开始练瑜伽、跑步，静下心沉浸其中，这些年第一次找到了片刻真正属于自己的时光，无关乎标签、无关乎成败、无关乎心情，无关乎一切纷扰。我终于断舍离，鼓起勇气裸辞，跟那份承载了八年青春与汗水的工作再见，感恩、感谢，但不再回头。我开始重新找寻爱，耐心听孩子讲话，耐心陪伴，发现爱人的闪光点而不再喋喋不休地抱怨，平淡的日子里一家人开心玩乐的一天就是最珍贵的一天。我开始重新学习，看书听课，涉猎不同领域，全身心投入，放空自己重新去学、去思考、去行动，一步步找到自己的特质和潜能，找到自己擅长且热爱的事业，只为了再出发。
很庆幸自己终于找到了一点点方向、一点点曙光，但前面的路注定不平坦，甚至困难重重。怕吗？也怕。但这是我自己的选择，必须咬牙坚持，这一次我要给自己颁一枚“勇敢”的勋章，带着它走在路上。
大步向前吧，亲爱的，找回你自己！
三十岁，不晚。
