距离上一次打开简书已经过去差不多快半年了。今天偶然打开简书发现居然有人读了我的每一篇文章还评论了，突然就很开心。其实原本就是写下来记录日常的，也没想到会有人认真去读我的那些碎碎念。看完那些评论，就觉得很开心，啊，原来真的会有人看的啊。非常感谢那些读了我不能称之为文章的文章的人，

在过去的这半年里，我的精神状态可以说一直都不是特别好，经常无缘无故大哭，哭的歇斯底里，焦虑，烦躁。每天都是如此，反反复复。非常折磨。以至于没有办法写出比较长的文章。最近有在慢慢调整，给自己找了些乐子，总算是没那么痛苦了。当然痛苦的不是我一个人，除去那些一心要当舔狗的人，其余的人没有一个是不痛苦的。只是痛苦程度不同罢了。

今天就来说说让我们如此痛苦的万恶之源——我们的研究室和教授还有前辈们。

曾经我天真的以为，自己来到了自己喜欢的地方，进了一个非常棒的研究室，遇到了很好的老师。我应该是满足的。事实证明，我果然还是太天真了。

就在今年3月左右，一个刚写完论文毕业的前辈，告诉我，她诊断出抑郁症。我当时整个人都是懵的。怎么会？虽然我跟这个前辈总是不对付，甚至有点烦她，但她一直努力打工努力给自己找各种事情做的劲头我还是非常佩服的。在我看来，她就好像是永远也闲不下来，永远要给自己找给种各样的事情好让自己一直是忙碌的。不过这一点经常被我们吐槽。因为她给自己安排的事情过多且没有条理，结果就是哪件事都做不好。从一开始认识她，我就觉得她是个很奇怪的人（其实我自己也挺奇怪，准确来说，我们研究室恐怕没有几个是正常人）。我一直觉得，她这样的跟打了鸡血一样的人应该是不会得抑郁症的，所以在刚听到这个消息的时候，还有点不太相信，还怀疑是不是去的诊所不太靠谱，诊断错了。医生给她开了药，她自己说吃了药以后感觉好多了。不过在我们看来，她吃了药反而更加奇怪，所以大家都建议她回国还是好好做个检查吧。

当然重点不是这个前辈诊断出了抑郁症这件事。据已经毕业的前辈说，从我们研究室出去的，没几个精神状态是正常的，得抑郁症那就是家常便饭。一开始我还大为震惊，觉的是夸大其词。后来自己的经历让我相信，前辈说的是真的。

比起其他研究室，我们研究室堪称地狱级别，而且是名声远扬（不好的那种）。首先就是做发表的难度，别人做发表是轮着来，一学期轮上两次可能已经就很多了，我们倒好，一个人包揽四周到五周。加上前期准备，差不多就有两个月，都是围绕你的发表，这期间基本就没什么心情去干其他事。不过这只是我自己的情况。当然也有那种只用一周来准备发表的，然后上课时候状况就非常惨烈啦。没有经过认真推敲写出来的东西，还有各种复制粘贴的东西，真的是让人目不忍视。这种东西我不想称之为发表，因为它不配，它就是垃圾，这种垃圾从去年开始就看过太多，真心不想再看见。一开始还对这种东西表示过愤怒，后来发现大家也都很应付，那自己又何必这么累，索性放低标准好了。你不累我不累，大家都不累，多好。我知道我们的发表很难，但我是那种既然要做就一定要做好的类型，我不想拿着垃圾去污染别人的眼睛，所以结果就是，只有自己痛苦。其次就是上课的形式。我们上课全程都是学生自己讲，每讲完一部分内容，就由听课的其他学生提问，就这样一轮又一轮，老师最后简单点评几句。不仅要提问还必须要提问，不提问还要点名让你提问。在没上过其他研究室课的时候，我以为所有研究室上课都这样，后来才知道，并不是，只有我们是这样。别人的上课是老师讲解加学生发表，学生发表就算提问也不是强迫的。先不说发表，光就提问也够我们头疼的了。为了提问大家也是绞尽脑汁，为了提问而提问，所以提出来的问题的质量可想而知。作为发表者，一节课不仅自己要发表，还要应对全员的一轮又一轮的提问，压力程度那真的不是能用语言表达出来的。总之就是，上课做发表，发着发着控制不住情绪哭出来都是司空见惯的事。去厕所哭完，回来继续发表。曾经就有一位日本人的学生，每节课发表都哭，课程几乎就进行不下去。我们也曾跟前辈抱怨过，得到的回复永远是，大家都是这么过来的，以前比现在更难。是的，自从有新生进来开始做发表，能够非常明显的感觉到难度是一直在降低的。所以，我们也能跟后辈说，大家都是这么过来的，你们现在的发表已经很简单了 ......基于我们研究室变态级别的发表，压根就没有其他研究室的学生敢来选我们的课，有那么几个胆子大的选了一学期，第二学期绝对再也不会选。然后更绝的是，我们研究室几乎招不到日本人的学生，一个研究室全是中国人。大概是因为恶名远扬，导致日本人学生对我们研究室都敬而远之吧。放着好好的轻松愉快的研究室不近，想不开了才会进我们研究室遭罪吧。最后就是老师的冷漠。其实也不能说是冷漠吧，因为实在不知道该用什么词比较合适。就是他明知道这样很不合理，很多学生做发表做到崩溃，没有人敢选他的课，招不到日本人学生，甚至是从研究室毕业的学生精神状态都很差，得抑郁症是家常便饭，却依然选择不作出任何改变继续这样下去。老师还很喜欢端着，很多事都要我们自己去揣测。拜托，我们也很累的好嘛。你不管我们就算了，那就别一天还让我们揣摩你的心思，你咋想的你不说我们怎么知道啊。反正我现在的对策就是，你不说，我就当没看懂，我神经大条。这些还只是比较明显的问题，关于我们的各种奇葩前辈和奇葩的线上饮酒会，以后有心情了再写吧。真的是不停刷新我三观，让我无时无刻不想逃离这里。

总之总结一下就是，本身就处在给人很大压力的研究室里，又加上疫情被困在家里，还要写论文，还要应付无法理解的老师和奇葩的前辈，我们没跳楼就已经是尽力了。

同期加上我总共有三人，有一个发现自己在日本也找不上工作火速在国内找了个实习冒着不让毕业的风险逃回国了。之前接触不多，她逃回国后才多聊了几句，才知道她也是痛苦的不行了，觉得自己再在这个地方待下去迟早会疯掉。倒是让我有些以外。因为她跟我们剩下的两人不一样，她一直是游离在我们研究室之外的，想做什么做什么，连老师的课都敢不选跑去上其他研究室课的人。一个这么自我，看起来自由自在无所拘束的人居然也跟我说她觉得自己可能也得了抑郁症，让我一时不知道该说什么好。另外一个跟我关系比较好，住的也近，隔三差五一起吃饭。但因为她本身就贪玩一些，心压根不在学习上，结果经常因为学习压力搞得很崩溃，前一段时间也说自己不大好，想让我陪她去看心理医生。

在最不好的那段时间，我一度也怀疑自己是不是也有抑郁症，想去看医生。但是又感觉很害怕。一来我不想自己真的是得了抑郁症，二来我实在是不想用外语跟心理医生交流。倒不是担心听不懂，而是觉得交流心理上的问题，应该是用母语更好，母语者都不一定能跟你产生共情，更不要说是非母语了。所以我对去看医生这件事一直犹犹豫豫。就一直告诉自己，你只是有抑郁情绪，你没有抑郁症。只要努力跨过这段最艰难的时期，一切都会好起来的。最后也就打消了看医生的念头。

慢慢的，我发现，只要我不去想太长远的事情，比如毕业，比如找工作等等，自己的情绪基本就能保持比较平稳的状态。只要看眼前这一片，把眼前的事情做好就足够了。以后的事，以后再考虑。也许这只是一种自欺欺人的办法，我知道那些事是我迟早都要面对的，但现在的我只能这样做，因为我不想把自己逼疯，不想跟前辈们一样，带着抑郁症离开。

无论如何我都一定要在明年毕业，所以我留在这边的时间也就剩下最后的半年了。我不想因为那些焦虑、抑郁、让我最后这半年白白浪费掉。毕竟当初，我是那么满怀着希望来到这里。哪怕有大部分时间都是痛苦的，但我也想尽力让自己在所剩不多的留学时间里开心度过，不留遗憾。

上个月，又从前辈那里接手了中文教室的课，一周也就上一次，学生不多，挣的钱不多，还要跑到很远的地方上课。不过我还是很开心，能有给日本人教中文的经历。还有就是，只有在给学生上课的时候，自己的脑子才是最清净的。因为只需要想着接下来教什么，怎么教才是最好的，而不用去想研究室、老师、论文这些让人心烦的事。

在调整自己精神状态和情绪上，除了在心理上，不断给自己做各种建设和暗示，最重要的是找到了点乐子，就算是自娱自乐也好，自己开心，足矣。