为什么中国有十三亿人，我还是感觉孤独，周围我没发现一个人，假装合群，这让我很痛苦。

我想回到老家，安心的搞创作，不见任何人，写作，创作音乐，可是我回到老家，家里面的人更加的愚昧，搞艺术的人最怕的就是没有创作自由，还有家人的不支持和不理解。

今天去一家西餐厅上了一天班，大家都很快乐，我难受死了，假装融进他们，假装找话题，假装微笑，假装忙碌，假装自己和他们一样......可是这比坐牢都要痛苦，就像自杀一样，重新安装了一颗心脏，这个心不是我的，最可怕的是，真实的自己还没死，看着那个伪装的自己任众人践踏，为了合群，把真实的自己埋葬，活成了一个小丑，面具后面是一张忧郁的脸。

爱艺术的人我想都是不合群的，他们走到哪里都感觉很孤独，感到身处孤岛，周围只有海水，找不到救赎的船只，看不到属于自己的天空。

在这家餐厅我站了八个小时，我看着餐厅里面的客人，觉得他们很恐怖，周围的同事更加的恐怖，我的沉默和不知所措让空气很尴尬，让自己尴尬，他们也觉得无聊，是的，我是一个很无聊的人，除了和自己待在一起，当和自己在一起的时候，我才觉得找到了生命的意义，其他任何人和我在一起我都觉得恶心。

在大街上面卖艺，差不多快一年半了，我很快乐，不喜欢下雨天和城管的出现，卖艺的这段时间过得很快，我唱了很多歌，写了很多歌曲，唱的都是我自己，可是梦想谁都有，我只是其中一个而已，没什么值得骄傲的。

可是现实是，我的钱渐渐没了，吃饭房租都成了问题，还欠一大堆帐，朋友家人我真的没有心情去会见他们，也许我这三十年真的很失败，被太多的欲望捆绑，太多的杂念扰乱了我的心，我总是想得太多，做的太少，我太贪心，太不自量力，太傲气，太看得起自己，喝了太多的励志鸡汤，以至于思想发育过胖，行动上跟不上思想的膨胀。

我觉得自己什么都有，连孤独都被我驯服了，可我最缺的是一日三餐和一间安静的房间，让我思考，喂养精神世界，我要的不多，可生活总是给我出一些难题，让我算不出答案，看不透世间的规则。

生命快过半，我还是一无所有，没有足够的物质去保护我的精神乐园，精神世界是我活下去的动力，生命本就孤独，对于基督，我对他还不太熟悉，也不知道死后到底该去到哪里？也许那里没有人间这些烦恼吧。