曾经，我一直以为他会一直在原地等着我长大，却不曾想，我长大的同时他却在慢慢变老，直到有一天，他走了，我才突然发现，他永远不会再等着我了。如果时光还能回到过去的话，我真的很想对他说：我爱你，爷爷。
如果每个人一生总会有一个让你终生难忘的日子的话，我想，那一定是我每年生日的前一天，因为就是在去年的那一天，我最爱的爷爷去世了，而那一天恰恰也是我高考结束的日子。
打开记忆的闸门，那一天发生的一切还历历如昨。
那是一个不同寻常的一天，就在那一天下午的时候，空气中都还仿佛弥漫着喜悦的因子，虽然还不知道考的如何，但只要想想高考要结束啦，我终于可以从繁重的学业中解脱了，那种高兴就不言而喻。我还和同桌在考完后讨论过假期要去哪里玩的话题。这种喜悦就这样一直延续着，延续着，直到爸爸像往常一样，帮我把沉重的行李搬上车，我还依然在心里偷偷地笑着······
就在爸爸开着车疾驰在回家的路上时，一个电话打破了这一切平静。我从电话传来的声音中，知晓了爷爷生病住院的消息。挂完电话，我担忧地问爸：“爷爷没事吧？”“没事，”我爸很淡然地 回答。我松了一口气，以为爷爷真的像以前一样只是生的小病，很快就会好的。
可是，不知为什么，眼泪此时就是不争气地掉了下来，我还在心底暗暗笑自己太矫情。可是，过后又有两个电话打来，似乎在催爸爸快点赶回医院。终于，爸爸问我可不可以先去医院看我爷爷再回家，我连忙说好。
于是，车子又飞速地掉头赶往医院，那是一个差不多两个小时的车程，我却感觉格外得漫长，也许冥冥之中，我已预感到，那将是我与爷爷在世上最后一次见面了吧。
赶到医院的时候，大概已经是晚上七八点钟了吧，我走进病房的时候，看到的是这样一幅场景：奶奶眼眶通红地正在床上为爷爷的腿按摩，姑姑在床头为爷爷不断擦拭在流血的嘴角，而床边的垃圾桶里，堆满了沾满血迹的纸巾。
因为病房空间狭小，我只能站在床尾，还没看见爷爷的脸。看见爸爸到了，姑姑哭哭啼啼地将头靠在爸爸肩上，爸爸没有安慰姑姑，反而厉声说：“别哭。”
此时，也许爷爷察觉到我到了，声音沙哑且费力地吐出几个字”端阳来了？”听到爷爷的话，爸爸将我推到床头，我才终于看到了爷爷的脸，也许不会有人懂得，当我看到爷爷脸的那一刻，我的心狠狠地触动了一下，因为，爷爷——哭了。
哭了？在我的记忆中，爷爷有温柔的一面，有严厉的一面，有笑容满面的一面，也有愁眉不展的一面，可就是，没有哭泣的一面。那时，我还天真地以为，也许是病痛的折磨太严重了吧。我永远不会往死亡的那一面去想，因为我一直以为，爷爷是永远不会走的。
不过，那一刻我没有多想，爷爷虚弱地问我：“放学了？”“嗯，放学了”这应该是我们之间常有的一句对话，可是，还来不及多说，奶奶就在一旁提醒道不要让爷爷多说话，所以我只能匆匆地对爷爷说“爷爷，不要多说话了，好好养病。”那一刻，我还期待，爷爷病好后还会像以前一样生龙活虎，硬气十足地同我说话，陪我长大。可是，我不会想到的是，那竟是我此生对爷爷说过的最后一句话。
后来，爸爸让我去医院楼下等着，我奶奶，姑姑随后也下楼了，我又在想，是不是我们先回家，爷爷继续在医院养病呢。在楼下又等了好久好久，奶奶和姑姑在旁边时不时地抽泣着，我就以为，是这次爷爷的病比以往严重了一些罢了。其他的伯伯阿姨也陆续赶到医院，我自以为进一步证实了心中的想法。
终于要回家了。因为我上车比较早，没有看见后面发生的一切。
当车子停在爷爷奶奶的老家，当车外面传来一阵阵鞭炮轰鸣，当看见邻居们都站在我家附近探头以望，当裹着爷爷身体的被子从车子里抬出来时，我脑袋里仿佛轰的一声炸了。我似乎预感到什么要发生，但我内心却默默乞求不是我想的那样。我强装淡定地跟随人群走进屋内，当我真正看到爷爷闭着眼睛躺在床上，静静地一动不动时，我才终于相信——爷爷——死了。
人群开始忙碌，亲人们在准备着爷爷的后事。我无所事事地被孤立在一旁，在一个没有人注意的角落里，我的泪水决堤了。我终于意识到，爷爷是真的真的去世了。我看着那熟悉的老屋，闻着屋中熟悉的味道，又走到屋外，坐在我经常和爷爷奶奶一起吃饭的井边，仿佛此时发生的一切只是一场梦，梦醒了，爷爷还在，我，爷爷，奶奶还会和往常一样，一起吃着饭，一起聊着天。
夜很深了，我一直在那里呆呆地坐着，即使蚊蝇叮得自己满身疙瘩也浑然不知，回想和爷爷在一起的过往，想一会儿，哭一会儿，不知道这样反反复复多少次，不知不觉，已经到了爷爷去世后第二天凌晨两三点钟，也就是我生日的那一天。
也许此时，没有人会记得，今天也是我的生日吧。原本以为，这将会是我高考结束后过得最放松的一次生日，却没想到，却成了最痛苦的一次生日。命运也许就是这样反复无常吧，我是不是该庆幸，我的生日恰好不会是爷爷今后的祭日。
姐姐也在那天回来了，当我好不容易在家里睡了三四个小时后，睁开眼，便看见姐姐推开了门，当时我不想哭的，可是，当我对姐姐说出”爷爷走了”四个字时，眼泪却自己随之流下，姐姐抱住了我，边哭边对我说“我知道的”。那一刻，我想世上没有人比姐姐更懂我那刻的心情了吧，因为我们有一个共同点，那就是——都是被爷爷宠大的孩子。
以前不是没有经历过亲人离世，却从不曾像爷爷离世一样令我痛彻心扉，原来，爱到深处的亲人，他的离去，根本不需要酝酿任何感情，只要一想到他走了，就会泪如雨下。
有时候，我很替姐姐感到遗憾，因为她来不及见爷爷最后一面，爷爷去世前却还念念不忘地念叨“甜，快回来了吧？”，有时，我又很羡慕姐姐，因为姐姐可以在年末给爷爷发红包，买礼物，而我，却不能使爷爷等到我有能力孝敬回报他的时候。
犹记得，那年暑假，我因备战高考住在爷爷家，爷爷每天都会在我学累的时候，为我洗桃子吃，晚上他放弃自己爱看的戏曲节目，将遥控递给我，让换我爱看的偶像剧，他会为我盛饭，劝我多吃一点，并且为了防止我被蚊子咬，每夜给我屋里点蚊香。
犹记得，每当爸妈忙碌的时候，爷爷总会开着他的老年车来接我放学，每次我开学的时候，我的父母都忘记给我零花钱，爷爷却始终记得，以至于当他每次把手伸进口袋里的时候，我就知道，爷爷又要给我钱了。
犹记得，每次陪爷爷赶集，爷爷都会给我买冰糖葫芦；犹记得，爷爷会在每年核桃，柿子成熟时，为我拿杆子摘来吃；犹记得，每当过年，爷爷亲自掌厨为一家人做饭；犹记得，那些年，我和爷爷一起去地里种地的日子；犹记得·····
当这一切已成往事，
我已经步入了大学，
但是，爷爷您，
却再也看不到我拿到录取通知书的一幕
我也来不及再叫您一声“爷爷”
如今，快到了您的祭日，
原谅我无法回家去您坟前祭拜，
只能在此书写与您的点点滴滴，
此刻的我特别地想问您一句，
爷爷，您在天堂过得好吗？
我，真的很想您。
