一杯茶，一本书，一个角落，一首喜欢的歌，一个温暖的午后，一段旅行。
阳光撒在身上，微风拂在脸上，真的好喜欢这样安静的生活。我向无数人说着我喜欢这样的生活，可是我总在被迫着一直行进。
我喜欢那些有自己世界的人，不管不顾仍可以活在自己的世界当中。比如郑爽，许晴，虽然有万般人讨厌他们，我却独独欣赏他们在这个混杂的世界中仍能有自己的小世界。就像郑爽发的微博，我读不懂她的语言，我想那就是她的世界吧！常常会怀疑是不是自己有了问题，因为有好多想法都和别人不太一样，我同学问过我，你为什么不找对象呢？不会像逻辑学老师说的那样做个不修边幅的人（就像爱因斯坦，霍金）只钻研学术吧，我说我要是成为那样的人就好了，其实我认为那样的生活真的挺好，那些伟大的哲学家科学家一生追寻自己的事业，沉浸在自己的学术当中，沉浸在自己所认为的世界当中，并在后人当中传颂与继承。可是我觉得我永远都不会成为他们那样，不是不想，只是我与这社会紧密相连，这世界还有我深爱想拿生命去爱的人，我还无法做到不管不顾，其实有时我真想潇洒自在一点，我常常埋怨没人懂我的世界，我无从诉说，我无时间地点人物诉说，愤怒的情绪之下说出了太多伤人的话，谢谢那些没有义务，承受包容我犯下太多错的，我生命中至亲至爱的人，之后我再也不愿多说，解释了也没人懂，默默自我化解，在书中寻求自我解决办法，我始终相信书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，我的问题，我内心的疑惑，早晚有一会有一位书中的挚友告诉我我该走向何方，我该何去何从，人们有些东西总是无从选择的，流逝的时间，时光流逝中带走的那些人，他们（我的爷爷奶奶）的模样随着时光在我们脑海中渐渐模糊，我讨厌自己把他们的模样慢慢忘记，我厌恶时间这个可怕的东西，让我在很多时刻都忘记了他们曾经伴我左右，曾经也在这个世界上存在过，他们在世界上留下的痕迹，不知不觉中渐渐一点一点完全消失，我不喜欢这种感觉，春节回到家里，家里布局慢慢变了，人总要向前走，只是我双脚踏地的那个院子，他们曾经也真真实实的在那里和我欢笑玩乐过，只不过是他们的影子少了，因为他们生前的那些东西慢慢的消失了，就像他们在我脑海里的回忆，我害怕一种丢失，我害怕一种遗忘，我们也会在时光的某一天里与这大地融为一体。长大交给我的第一件事情是分离，生命的分离，至亲至爱人的阴阳两隔，地点的分离，为了所谓的更好，我们都在不同的城市，曾经的六口之家，什么时候还能像小时候那样几乎整天都在一起，坐在一张桌子上吃饭，我骑在爷爷腿上，教爷爷（二十世纪30年代的人）读英语，他竟然真的学会了说Hello,Goodbye有时也会和我来几句，和奶奶斗嘴，追着我在家门口的那条路上跑，再小一点的时候，她每晚给我讲故事，给我猜谜语（上毛毛低毛毛中间夹着黑葡萄）我和奶奶吵架，爷爷总是默默不语，充当着一个和事老，再后来有一天我和爷爷散步，我竟学会了和爷爷比身高，我说爷爷我长到你肩膀那里了，那一刻我很开心，却不曾想过另一个层面是爷爷逐渐变老了，随着我慢慢长大，我的世界里有了网络，似乎网络更多的替代了我和爷爷在一起的时间，在我和网络触摸的同时，他还是时不时的来我身边，让我给他放红军唱的歌，现在想来大概也只是为了让我多陪陪他吧！慢慢的看到他蹒跚的步伐，我也意识到他老了，只是在我的世界里，从小到大还没有亲人的离开，我不知道是一种什么样的感觉，我从不知道他不在的某一天会是什么样的感觉……上天不会因为你不知道而不发生……爸爸喂爷爷吃饭，和姐姐缠着乱打乱闹，就像现在我还会和爸爸说，我感觉我比你高了，爸爸说他老了，那一刻我觉得我大概此生最厌恶的就是我比你高了这一句话，我发誓我以后再也不说了。你的快乐，你的悲伤，都是你的生活。今天或许有点小神经，只是情绪一下子就出来了，想说春天真好，有生的希望。今天感受到了一丝丝春意。
