初次见面，我想向你分享自己的故事。

回想大一上，和大部分人一样，每天忙忙碌碌不知道自己在干嘛。我参加了好几个社团，那些社团周周都要开例会，而且还是在晚自习以后；我参加了好几个比赛，成绩最好的也只是进了决赛，没有名次。各种聚会应酬我都穿梭其中，乐此不疲。我还一股脑的想着赚钱，首先是在网上找到各种方法。研究了一个星期后，我打算找在沿海城市上大学的朋友帮忙做代购，我打算做淘宝客，我打算自己打印广告做家教，我甚至打算做淘宝刷单…

但是都只迈出了第一步就没有下文了。我做代购和淘宝客，仅仅在空间朋友圈刷了两天，就因为一个朋友私信我说不想在私人空间里看到做广告的，我没有继续下去；我做家教已经有学生打电话过来咨询了，但因为自己那时候在外面浪草草应付而失败了；我刷单把自己关在寝室一整天，第二天起觉得浑身无力又放弃了，连刷单前交的会费的零头都没有赚回来。

我的脑子里时常会冒出新点子，我也是闲不下来，想到就做。常常是进行到一半就开始怀疑自己：我这样做太浪费时间了吧？这件事好像不能带给我切实利益吧？我继续下去又有什么意义呢？不如上上课、写写作业，干我该干的事情。

这时候我反而会嘲讽自己，平时有时间的时候不学习，现在反倒觉得浪费了学习的时间！？其实我是把所有娱乐活动结束后的时间，安排给了学习。

因为大一上期还没有开设专业课，所以在整整一个学期的公共课中，我几乎没有听过课。有一回上政治经济学，我像往常一样迟到，坐到了教室最后一排，这时候有位督查的老师从后门偷偷进来，他问我：“现在上课的老师姓什么？”我说不出话来，只能向他撒谎：“不知道，我是来代课的。”语气是那么理直气壮，态度是那么不屑一顾。

我甚至还挂科，以至于下星期要补考。现在才知道，大学的成绩代表的不是智商，而是态度，是你对学习，对人生的态度；只要在考前一星期开始背书，考试八九十分完全没问题，可是我那时候就连背书都懒得背。

生活虚度似乎是大部分大学生的常态，这不可怕，可怕的是不自知。

我似乎忘记了我还有未完成的梦想，当年高三的我如果知道我的现状，一定会痛哭失声吧。

记得高三时爸妈特意租房子在学校附近陪读，种种难处也让我倍感压力。那个时候六点起凌晨睡，中午放学还要留在教室写半小时作业，回出租套房都要一路小跑，吃饭手上都要拿本英语笔记，吃完午饭也不上床休息，就靠在沙发上闭一闭眼，二十分钟后就去教室。

我最常做的，就是糟蹋自己以前的努力。

在微博上看到一句这样的话：身无饥寒，父母未曾亏我；人无长进，我以何对父母。

大一上期末我考到了班上倒数十名，带着这样的成绩回家，我没有丝毫羞愧之情，在家里几乎是黑白颠倒，白天睡到下午两三点才起， 晚上玩手机到凌晨三四点。 高考以后父母对我采取放养策略，他们希望我可以管理好自己的生活，不再需要他人管束。我埋在书桌上玩了一天手机，爸妈以为我看了一天书，下班回家以后特别热情地为我做好吃的，我反而还对他们冷冷淡淡、不屑一顾。

他们以为我还是以前那个因为分班没有分到火箭班痛苦一个晚上的我，以为我因为高考失误去了现在的学校，所以每天努力看书，可是我没有。取而代之的是堕落，无尽的堕落。

开学前我去复读学校看了十多年的老铁，高考成绩出来的时候我们俩都对自己的成绩不满意，她选择了复读，我没有，理由是我觉得我再也沉不下心来学习了，再来一遍就连现在的学校都考不上。她的状态还像以前那样，朝气蓬勃，元气满满；而我，眼睛里透出的疲惫就像与生俱来的胎记，已化作我身体的一部分。想想一年以前我也是一个心无旁骛披星戴月的人， 而现在的我是什么？

她说这一回她想去上海；想要用一年的时间，抹去从前的污点。我相信她一定能够去上海，就因为她的精气神。而我的污点，怕是一时半会抹不去了。

上了大学以来我从来就没有考虑过未来要如何，这是我第一次认真考虑。如果在这样下去，毕业时我会入失业大军，啃老，等年纪再长几岁，在家人安排下去相亲市场找一个同我一样一事无成的歪瓜裂枣，然后被家庭死死捆住，下半辈子围着老公孩子转。这一地的鸡毛，扫也扫不完。

于是我决定考研，我要自救。

无论我以前有多荒唐，就留在以前。我只是觉得，我不能再像以前那样了。身而为人，总要无愧于天地，这话说的太夸张了。我只是想，在我以后做任何一件事情的时候，都没有后顾之忧，能够问心无愧。

我庆幸我的选择比多数大学生要早，不用站在人生的十字路口徘徊不定，畏葸不前。这个学期以来，我改变了自己的态度，不再浮躁，放弃了赚钱的想法，放弃了觥筹交错的生活，我不想再游戏人生了，玩累了我想认真学了。

这半个学期以来，我除了自学完本学期的专科课，还看完了大二的课程，四级词汇也背完了，而且还阅读完了十二本书。这么多的事情，原来两个月就可以做完。时间的推移使我越来越懊悔那被我浪费了的一学期和寒假。我想我会继续坚持现在的生活，我会的。

感谢你读到最后！希望我的文字能给你带来温暖。