冲突起源于内心深处的不平衡。这种不平衡的根源是自我需求的不满足。生活中，如果能够有意识的觉察对方对自己的需求，或者自己的需求能以恰当的方式有效地传递给对方，冲突的概率就会大大降低，冲突的地震级别也会相应可控。
我在这方面教训颇深。可能是祖传脾气火爆的因素罢。我从小脾气就不太好，性格倔强。记忆中，小时候母亲唯一的一次掐我，我气得差点背过气去，父亲因为我把带有红印的米饭从碗里夹出去扔在地上打了我，我半年多躲着不见他。和我唯一的同胞弟弟也是从小打到大。不过，自从父母见识过我的脾气后，简单粗暴的管教方法就很少用了。
大学的时候，我不知是不是因为陷于那场无望的感情，找不到出口，心情太过压抑，有时候也会对看不惯的室友发脾气。毕业留言册上有几个室友在肯定了我的优点之后，都以各自委婉的口气劝我改改脾气。
脾气真正的让我吃亏还是后来那场恋爱。原本看起来都温文尔雅的两个人在一起却冲突不断升级，一方面是我们彼此本身都有的原生家庭坏脾气的习得，另一方面也是双方都觉得心理不平衡，都觉得付出得多，得到得少。我为此付出了惨痛的代价，从此也开始学习控制脾气。
不过，俗话说“禀性难移”，认识我先生后我们也吵架。我们吵架最大的好处就是吵完就结束，“床头吵架床尾和”不会揪着不放。而且，经过多年磨合，即使对方不明说也能猜出来对方挑事的由头在哪儿，只要巧妙迂回的妥协满足对方的需求就好。
表达冲突也是一种变相的陈述需求的方式，承认冲突，找到需求点加以满足，冲突很快就会云消雾散。
参考书目：《解决冲突的关键技巧：如何增加你的有效社交》[美] 达纳·卡斯帕森
