人一旦认清自己的责任，就会拼命去承担。年轻的时候觉得生活不过尔尔高兴了就笑，难受了就哭 ，多年后，高兴了会笑，难受了也不哭。只是因为人类这个物种，大多数人活着活着就感觉自己已经老了。其实我们有个真正准确的表达，成熟。在成熟的标签下，我找到了改变自己的决心 ，为什么会改变，从前那么特立独行的人，当然是因为一些事，这个世界是肮脏的，不是因为它没有纯粹，是因为被恶念污染着，而我正是见过这个世界角落里的某些黑暗，我们都会遇见，遇见你最不屑的事情，应该就是在那一瞬间心寒的，也是那一瞬间决定了什么。至今记得很多次与人类的不能说擦肩而过，其实也并非不能说，只是大众不想我这样的异类来揭露藏在深处的真相。
踏入社会十年来，遇见太多与我原则相违背的事情，其实有些事对就是对，错就是错，与格局无关。在我们能力范围之外，总是会见到那些使用“双标”的人，而你甚至只能笑笑，什么也不说，因为说了也没用，说了也许就会成为一个比现在更孤独的人。你问我害怕孤独吗？我说那种能将日子过得有吃有喝有书读，也不存在孤独。内心丰满的人，孤独从来都是门外客，如果现在的你，未必内心丰满，我知道你一定也正在前往丰满的路上做一个柔和的人。
今年以前我是个缺少梦想的人，我甚至没有考虑过我是否需要一个梦想，不得不承认，过去的几年我完全脱离了社会的正常轨迹，我甚至不了解我这一代的人，真正的交流方式是什么，每当我置身于一些场合里，我只能无趣的坐在那，比较无趣的是我完全可以在家坐，可是我不能，不是别人勉强我，只是磁场不对。逐渐发现，所谓社交障碍，就是在一个你不舒适的空间里，坐着一些你不得不面对却无法应对的人。有人问你的梦想是什么，我吱吱呜呜好几次，想努力说点什么 ，却发现什么也说不了，这不是在梦里，而现实恰恰是我从来没有认真的想过，梦想与事业之间的关系。那天朋友问，你想去哪，你喜欢吃什么喜欢做什么，有什么兴趣爱好，额……我还是回答不上来，这些问题我其实有答案的，只是这不是一件短时间内就能实现。我还是想去西藏，还是喜欢吃粤菜，喜欢旅行，兴趣爱好为吃喝玩乐。我这种吃喝玩乐的形式，其实落实不到正常的生活常态中，因为关于入嘴的东西，从来都是挑了东家挑西家，到最后还是执念于这个城市没有想要的味道。关于喝，年轻一点的时候，可能那个年代的氛围就是那样，反正大家动不动就在酒吧泡着，喝着最不真的酒，熬着最不美的夜，唯独朋友成为最令人回望的对象。广东普遍酒吧多，俨然是一种普通的社交方式，在这里感谢陪我度过生命中最活跃的岁月的你们，今天我们都成熟了，我们再见面更多的是像老友交谈。要说喝酒算是我其中的一个爱好吧，爱好不等于特长，所以酒量便是见仁见智了，不多做评价。我五音不全，琴棋书画样样不会，健身瑜珈也只是说说而已，这些人们的日常爱好对我来说都不现实，也许我现在最大的爱好就是工作。
当我意识到这个世界上的多样性后，我知道有些事不是没有答案，而是有人刻意隐藏。不过那又怎样，人一旦想要自律，其他的都不能真正改变什么，若说我们真正失去了什么，那就失去吧，因为有些事情真正的代价，又何止我一个人品尝。我知道如果我不转变自己的思维方式，我一定还是像从前一样，我一样会说这是我讨厌的事情，我妥协是因为有比我讨厌更大的价值在那。比如说接地气，我无法做到让人人都以为我是个接地气的人，人人普遍认为我是带刺的花朵，热烈而耿直，攻击性五颗星。我之所以成为我，是因为在我26岁的时候，我开始知道，其实自己是个有点能力的人，我该努力一番的，在那之前，我是属于那种特别无所谓的人，做着能养活自己的工作，累了就辞职休息的人，我没有给自己做过职业规划，喜欢什么工作就做什么工作，想学什么就学什么，没有找到工作前，不是刷通宵的电视剧，就是赖到下午才起床。现在回想，那都是特没有意义的事情，那样的生活不仅让人逐渐堕落，也让我越来越迷茫。
人是可以自救的，从自律开始，保持着自己的节奏，对自己有一些不太为难的要求，改变一些自己给自己的恶习，这多少令我活得有意义了。即便是这样，我仍然纵容自己，热爱吃喝玩乐这件事，在每年的最后一个月，必然会给自己一个奖励，犒劳又在混沌不堪的苟且中度过一年，也庆祝自己在最后一个月的最后一天的明天生生不息。
我总是让自 己在一次次的暴击中，蹒跚行走。我觉得有些事还是会产生阴影，只是我会选择不去想它。书上说：成熟的人，外表坚硬，内心柔软，这可能不算准确，因为大部分成熟的人，都在一个自我欺骗的假象中，假装去谅解。
