又一個週三的日子，今天挑戰了自己一把去做分享嘉賓，上台前心裡各種打鼓，和想像台下的反應。當我真的走上台的時候，一下子就不怕了，自己越說越有狀態，把自己說嗨了。
晚上回到家再一次看到我跟聞濤之間的相處模式，想起一早我大舅媽在我們家族群裡生事，又一次上演「狼來了」版本的離婚。抱怨一堆，說一堆狠話。我小舅舅說些無關痛癢的俏皮話，我媽站在道德的制高點用一番大道理把我大舅舅強烈譴責一邊。我大舅舅尷尬的賠笑臉。又一處家庭鬧劇。一次一次這樣上演。我給我舅媽說了幾句在電話裡也說不清楚，就這樣不了了之。然後不知道兩個人又要以什麼樣的方式再次合好，等到下一次情緒積壓到一個點就再這麼鬧一次，永遠不解決問題。
而晚上在家裡，我發現我對聞濤也有這樣的怨言，為什麼他可以基本上天天躺在家裡做大爺，可以做他喜歡的，聽歌、打遊戲、看電視劇。我要忙的這樣團團轉，把家裡的一切打理好以後，我既沒時間收拾自己，又沒有辦法去每晚抽點時間出來學習，充實自己，只有每天在生活的瑣事裡把自己忙死。
我突然發現，我怎麼也做了跟我舅媽做的一樣的事情，一邊做著自以為的付出，一面怨天尤人。難道不是因為我不敢挑戰徐聞濤做家務，才導致了我今天這樣的結果嗎？明明就是我自己心裡每次想到要去面對挑戰他的情緒的時候，我的內心就被恐懼給罩住，然後想著就這樣不觸碰問題，把我累死累活就這樣活在這些具體事情裡什麼都不去想算了。 明明是我修為不夠，我卻拿著我自己都做不到的完美家庭標準去要求我的家族成員要一一實現。對他們諸多不滿，想用我的一些話語就能令到他們徹悟人生大道。我真的很可笑。
一早看到群裡今天是我爸爸的生日，這二十多年給我過的生日很多，給我爸過生日的印象卻幾乎沒有。好像小時候從來也沒有想過我爸也是有生日的，這幾年漸漸大了，我爸一句過太好會折損福報，現在吃這麼好，老了就沒得吃了。幾句話把我全部堵死，沒有任何言語。
今天也跟我爸發了信息，他的回答讓我不知道該怎麼回答。先生說得對，我不懂我爸。我對他更多的都是揣摩，他的話裡有什麼意思，是不是又要對我造成什麼傷害，我卻很少去關心他話背後的意思，時時刻刻焦點在自己身上。這一天忙忙碌碌，卻也不是完全抽不出時間打個電話。但我不想面臨打電話的這些尷尬，不想讓自己的心去受這些苦，我也不想去在電話裡承受不管我爸說什麼我還得好好跟他溝通。其實不是我不想家，不是我不愛我爸，我沒放下對他們的怨恨，也不敢去面對他們。逃避不是一種解脫，遲早還是要面對，所以，還是週末回家吧。
