愚者，从出生到当下，我一直严格的约束自己大部分时间做成愚者。我喜欢这个样子，因为我不喜欢除了这个样子的其他样子。就像我不喜欢父母婚姻里的一些样子一样。
妈是红二代，从小保姆养育完全是因为外婆身体不好；门口有警卫员的时代与现在的家风可是天壤之别，外公对待孩子和对待警卫员无差！再加上家里的孩子四五个，妈妈是生活在整体环境优沃但又极度缺乏父母关爱的家庭。
妈和爸经人介绍认识，在同一个单位。妈是被爸的外貌先吸引的，外公审核发现爷爷家的修养也相对不错；满族人礼节多，爷爷家外表看还是过得去的。
就这样，红二代嫁给了当时的官二代，不为财、不为权，只为长得好，人本分。是啊，那时候的人哪有那么多花花肠子，百年如一日的看似努力的建设着四个现代化，两点或者三点一线规律的活着。
妈十八岁入党，绝对的先进积极分子；爸至今六十岁了也没入党，在妈眼里是典型的后进分子。
上小学，大部分都是爸接送我上下学。爸是几百人大厂的技术牛人，疑难杂症到他手里手到病除。那时候的机器也没有现在这么高敏，犯病的机会不算多，所以我爸在厂子里的大部分时间都是在扑克牌桌上下度过的。怎么是“上下”呢？那时候是不流行玩儿钱的，工资块八毛的还得合着粮票购物呢怎能想到娱乐消费呢！那时候流行谁输了就到桌子下面钻一圈。矮马，那时候人们的生活的确是单纯的。就这智力加体力的娱乐活动让我爸玩儿的不亦乐乎，经常忘记下班的时间，学校里只剩下我一个人。
积累以上的人生观、价值观的差异，爸妈的阶级矛盾日益爆发。
妈嫌弃我爸不进步，不努力；爸倒没说过妈什么，但每每我爸被数落的时候我就自然的站在了弱弱的我爸一方。我心里对我妈一百个不乐意，女人家家不好好照顾孩子照顾家在单位忙个什么啊！哼，根本不是好妈妈。那时候我就在心底里暗暗的发誓，以后我结婚生子绝不做像我妈妈那样的媳妇、妈妈！那时候我好像十岁吧！
没想到人生短暂，时间飞快；小时候总盼望着长大的我仅仅蛰伏了六年，就迎来了人生的盛宴--一场恋爱。且持续至今，这条线在我的生命中既宽又厚重。
我们俩是同学， 也许是因为我的愚人状态吸引了那位隐士吧。在我爱上他之前，也就是早在六年前我就已经知道了自己该以怎样的面貌出现。不过，当两人度过了宠溺、荷尔蒙上脑期后，分歧、冲突如约接踵而至。起初我以为我的样貌是理性且富有经验的，所以必须值得认同；可渐渐的我发现了那些频频出现、据理力争的样貌竟然是我曾经最鄙视的样子。天，我一次次的尝试控制失败后发现我身体里竟然存着永远抹不掉的记忆。我悲愤沮丧异常，那女人将成为我一生的梦魇？
先生与父亲是有几分相似又同的。他的人生哲理就好像早早的存进了他的记忆体里，也没见他看几本像样的书啊，怎么就在我顽劣、苦恼、主动寻求帮助的时候给予我力量和支持呢？我不得不深深的陷入了基因、灵魂的思考，有些人就是拥有古老灵魂和上千年智慧的。而我，就是一个愚人。
时间，只要臣服于时间，一切疑难杂症都好说。我渐渐的从自身发现的一个又一个问题中学会了向深处探寻。它们来自于哪里？为什么会产生？怎样的基因排列构架而成呢？当然这样的思索完全离不开命运一次又一次像做游戏般的情节。
我也慢慢的学会了归于信仰；也会用一切科学与不科学来给自己答案；时而清晰笃信，时而模糊搪塞。无论怎样的结论，我能确定内在的感受是真实的。
当下，我每天做着我喜爱的工作；寻找着激发自己爱的能量的钥匙；为的是更好的去爱身边的人。（目前我并不相信一个内在缺爱的人可以给予他人自己稀缺的；流淌给周遭爱的人一定是内在丰盈，自然溢出的。）父母、先生、孩子给予我的爱让我非常富足，我可以也愿意流淌出去。
当然，我对先生也不再为琐事争吵不休；也不再浪费时间的去掰扯明晰；不再被情绪牵引而忘记本质；更不会在人前争个高下、强弱。（我对世人也渐渐如此！）
起初我理解这样的改变是源于爱的，因为我爱我的先生所以我变换了样子，成为了自己所期待的贤妻良母的面貌；而后我又发现，不光如此，爱只不过是条件罢了！
当我深深的感到时间的飞逝、人生的短暂、所学所探寻的无尽时，我产生了恐惧、畏惧以及谦卑，我看到了自己的无力与渺小；再以爱为名，我和先生的婚姻便自然呈现成了现在的状态。我用力的爱着他，爱着周遭，源于我爱这一生，爱我这一世的生命。
2017-12-3
