“凡事过往皆为序章,所有未来皆有所盼”

文章首发公众号  不给吃的柚

01

“你们都不理解她啊。”老中医边把着脉边对我的父母亲说道。

我坐在一旁,目光呆滞,无动于衷。

这已经是术后的第五个月了,刚从学校回来,爸妈看我总是无精打采,又听闻这个老中医医术高超,硬是拉着我过来看诊。

我的认知告诉我,我可能站在了抑郁症的边缘,直到老中医语重心长地告知我,在中医上,我的状态属于“阴郁”,也就是轻度抑郁的范畴。

我感觉不到生活的乐趣,对任何事物都没有热情,不喜欢开口说话,只是目光呆滞,一个人坐着发呆,但是晚上又害怕一个人待着,胃口欠佳 …

这样的生活很痛苦,就像是每天都有一片乌云紧跟着你,你的快乐都被它挡在了云层之外。

看着我日渐消沉,朋友都说“你要开心起来啊”。

我就像一块木头,一块屏蔽了外界信息的木头,继续沉默。

不是我不想过得开心快乐,只是,所有人都告诉我要快乐,却没有一个人告知我怎样才能快乐?

快乐就在身边,可我要怎么才能融入它,我要怎么做才能洗去这内心的阴霾?

我还不知道。

02

五个月前,我第一次拿到检查结果,恐惧,无助势如破竹般围绕着我,那时我刚过完二十一岁生日啊,为什么这样的不幸会降临到我身上?

哭过,闹过,我希望有一个神医能出来拯救我,可是现实生活中没有那么多奇迹,我终究还是没能躲过那个冰冷恐怖的手术台。

手术前夕,恐惧压得我喘不过气,我哽咽着拨通了第一个电话。

电话是打给辅导员请假的,电话那头的辅导员前所未有的温柔,她不停的安慰我,鼓励我。言语很简单,但却很温暖,我握着电话哭的稀里哗啦。

有句话说的没错,身处低谷的人看谁都像救赎,曾经多么抗拒的人在那一刻都变得十分亲切。

第二个是给男朋友打的,我跟他提了分手,他没有同意,也没有反对,只是让我安心养病,说一切都会好起来的。

人在绝望的时候,曾经多么坚定的东西都觉得没有把握了,曾经多么憧憬的东西都失去了色彩。

03

躺在手术台上,医生在做术前准备工作,旁边是一片令人抗拒的白色,医生开始跟我闲聊,麻醉师向我走来…

“注意观察,病人心率有点低。”我迷迷糊糊听到有人在说话,但是身体不受控制,睁不开眼。

只觉得腿脚发麻,嘴里支支吾吾,然后一双粗糙的大手开始按摩我的腿脚。

慢慢的能睁开眼了,妈妈告诉我九点多了。

意识慢慢恢复,但是我缺失了人生中四个小时的记忆。

一段所有人都记得,却独独在我的记忆篇章里留了空白的时间线。

后来,妈妈告诉我在手术室外我已经睁开眼到处观望了,可是我像是在听别人的故事一般,完全丧失了这一段记忆,心里产生了一丝恐慌。

所有人都记得的事,我却一点印象都没有?难道这就是丧失意识的样子?

不过,还是很庆幸,我熬过来了。

可这人间疾苦啊,总是接二连三。

术后,我还没来得及高兴,主治医生就告知我这个病的复发率非常高,从那以后,就像是身体里装了一颗定时炸弹。

你只知道它很危险,但你不知道它什么时候会爆炸,所以你就会一直关注它,而它就是剥夺我快乐的罪魁祸首。

04

术后一个月,我拖着瘦弱的身躯返回了校园。

由于身体的特殊性,我不能熬夜,不能吃辣,开始与室友的生活节奏脱轨,然后就是无休止的寝室矛盾。

虽说在家里休养了一个月,但身体状态还是不容乐观,男朋友隔三岔五陪着我往医院跑,我控制不了自己的负面情绪,感情也逐渐出现危机。

快乐的事情找不到,烦恼倒是一件接着一件。

不喜欢热闹,又害怕孤独。

坐在人群中,觉得这个世界都在与我为敌,快乐都是别人的,只有悲伤和失落它还围绕着我,仿佛我和他们都不是一个世界的人。

一个人的时候,又会感到害怕,怕自己随时都会倒下去。

说来也是可悲,在一无所有的年纪,我连快乐都给不了自己。

每天醒来情绪都是低落的,伴随着深深的无力感,一天又一天,不断的重复着。

可我还在努力啊,未来总是会好的吧。

出了这家诊所,行尸走肉般地向前,向前走着。

不知从哪里冒出来的一个小姑娘,一头扎进我怀里,她仰起头,笑吟吟的看着我,奶声奶气地:“姐姐对不起。”

她笑意那么浓,那么明媚。

我的嘴角好像不自觉的,跟着她向上扬起一个弧度。

她还没等我开口,又掏出一根棒棒糖,递给我:“姐姐,送给你。”

她的笑意那么甜,那么灿烂。

我笑着,站在那里看着她离开的背影,一蹦一跳的向前。

忽然之间,才发现,笑,好像没有那么难了。

我那心上的阴霾,也竟被她那纯净的,明媚的,灿烂的笑意一点,一点的抹去。

不知道从什么时候开始,好像,“丧”成为人生常态,只是有人选择把它拿出来晾晒,而有人把它藏了起来。

无论哪般,我们总是要熬过去的,总不能一直沉在水底。

毕竟,真正的勇士是要敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血的。

未来的路还很长,凡是过往,皆为序章。收拾好负面情绪,踏上未来美好的征程,温柔而坚定,知足且上进。

冲冲冲!

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