1. 今天赶着备课，从办公室出发去接诺放学已经快19：10了，一出门还碰到刚刚红灯，需要等上3分钟左右。我感受到自己的心在慢慢地揪起来，一如很多次我觉得快要来不及、快要迟到的时候。我感觉这种感受背后的情绪是“焦虑”。我为什么会焦虑呢？是担心我迟到几分钟诺诺会等着急（她以前不愿上学时留下的阴影吧）？不是的，最近我去接她时，她都是最后几个被接走的孩子之一，她没有太大的情绪反应。于是我嘴巴里念念有词，对自己说：此刻我感到焦虑，但我不用担心诺诺会责怪我迟到，没有关系。这么过了一会儿，我突然想到，莫非是我对“焦虑”这种情绪的需要？没有什么害怕承担的后果，只是需要？我联想到之前读到过的张德芬的书里关于“胜肽”的部分，再一次感受自己当下的情绪，应该是了。接下来，我大声地对自己说：是的，我看到我此刻的焦虑，我看到我对焦虑的需要，这是我的固有模式，我愿意放下对焦虑的需要。我也不担心诺诺晚接会高兴。谢谢你，焦虑，我看见你了。就这样发出声音地重复了好几遍，我竟发现揪着的心似乎舒展了一些。嗯，我可以早点到，也可以晚点到，这都是真实的我，我接纳我一切的样子，我不需要重复对焦虑的需要。
2. 19:30，我终于找到了一个停车的地方，下车朝学校走去。结果却发现，手机上进来了刷卡进校的短信，是诺爸来接诺了！他今天开会，再加上昨天不太愉快又不成功的交流，我默认他今天是不会来接诺的，根本没问他。我的心里认定，他是不高兴的（我的心里是不高兴的）。后来我们在校门口遇见了，看到我他有点惊讶，但没说什么。我让诺坐他的车回去，我独自开车回去。一路上，我又感觉到心里有重物压着的样子，透不过气来，我不断地在深呼吸着。背后是什么情绪呢？我感觉到不安、自责，还有一点愤怒。不安和自责背后藏着的信念是：对方不高兴，我应该对他的不高兴负责，因为是我挑起了昨天的不愉快。愤怒背后是：我又不知道该怎么对他的不高兴负责，显得我很无能，但我又不想承认我无能，只能用愤怒来掩盖，把责任转移。
我觉察了一下，试着问自己：我可以承认自己无能，无法为他的不高兴负责吗？我有能力负责吗？嗯，是的，我无法为别人的情绪负责，每个人都只能为自己的情绪负责。我发出声音对自己说了几遍：是的，我承认自己无能，我无法为他的不高兴负责。说了几遍，突然又有一个问题冒出来：他真的不高兴吗？还是只是我认为他不高兴？我不知道。那我能做些什么呢？该干嘛干嘛呗！到了停车场，上楼的路上，虽然还是有点小心翼翼，有点试探，我还是陆陆续续、坦然地对他提出了一些请求（比如让他帮忙拿东西，给诺准备水果等）。他的回应很平静，还偶尔和诺说笑一下。这时，我感到全身轻松了，我很喜欢这个进行觉察又去尝试的自己。
