去年春节，一行人回老家祭拜先祖，望着已成废墟的旧时家园，爸爸指着一棵树对我和弟弟说，这是他出生那年爷爷亲手种的，我们闻声望去，那是一颗早已被上升的水位线浸泡住的枯树，树皮灰白，枝桠光秃秃的伸向上空，但仍能联想到昔日挺拔的树干与如盖的枝叶。草枯了又绿，水浊了又清，白云深处的人家挨个搬迁所剩无几，它已经站在这里四十三年。

       自八月返校备考，坏事连连。夏季感冒不断，这痛那不舒服，所经历和听闻的一些事情让人情绪崩溃，多年已经不爱哭的我却常常坐在自习室抹泪，糟糕不堪。

        爸爸看着我的一些动态和简讯好像察觉出什么，打电话过来安慰我，问是不是被谁欺负了，带着少有的细软腔调，我一边哭一边搪塞没什么，就是压力太大心情不好。爸爸若有所思说，唉，女孩子是会吃些亏，没什么大不了的，爸爸永远爱你支持你，在外面吃了苦受了委屈就跟我说，爸爸是你最坚强的后盾。我听了就哭得更厉害了。哄完还给我转了笔“分手慰问费”叫我去买好吃的喜欢的东西。那以后，爸爸经常给我打电话，问我什么时候回家。

       国庆回去，家族聚餐后去了KTV，我和弟弟点了一首父亲献给爸爸，多愁善感的年纪憋泪唱完最后，给了他一个巨大的拥抱，说爸爸我们永远爱您。爸爸那天很开心，拉妈妈一起跳舞，背景是他唱到一半的相亲相爱一家人。

         那时候大概是最幸福的时光了，若说，人一生都有一刻是你后来愿意倾尽所有去换得的，那便是了。拍了很多的照片，录了很多视频，谁想，这些都成为永久的珍贵留恋。

        二零一六年，十一月二十二日，小雪。

        寒潮南下，呼啸的狂风刮遍整个校园，撕扯着衣襟，凉气侵入骨髓，无可遁形。  这天，上苍带走了我最敬爱的人。

从此，再也不能听父亲。

从此，坚强后盾不再。

“多么好的人啊，真可惜啊！”

“唉，太年轻了。”

“对谁都是笑盈盈的，心好又能干。”

“真是不敢相信，前不久都还亲切地打着招呼，看着那么好好的一个人。”

       每当被问及爸爸的病因，回忆起种种细微可查的瞬间都是无尽地心疼与悔恨。他是最能体察关切他人的爸爸，却将自己的病症当小问题。

      从一位亲人的动态察觉出异样，询问未果，但直觉告诉我家里肯定有事，一夜心绪不宁，直到追问出爸爸住院，再到他离开，只有短短三四天时间。

        最后一次在医院和他对话都还是让我不要担心，跟我说应该没有什么大问题。看着之前总是气血充足的爸爸躺在病床上面色苍白，摸着他的手掌也没有了往日的血色，心中万分疼也只能故作镇定鼓励他。爸爸这次却没能忍住，不停地拭泪，轻抚我的脸颊一声叹息，眼中尽是不舍，一边又笑着跟我说有女儿真好。

        每每回想起这些都是刀割般地难受，所以永远不参与这样的话题，听到都会走开，不多说，也不愿提及。

       最后一次赶到医院爸爸已经失去了意识，最煎熬的那几个小时，唯一能做的就是握着他的手，护士每进来做一次瞳孔光照反应望着她的表情听着她的语气心就更凉一次，专家会诊判定犹如当头一棒抽光了所有的力气，监护仪刺耳的警报声长急促地响起，紧急心脏复苏......被叫到家属谈话，我还是不敢相信不愿意承认爸爸就这样走了，抱着悲痛颤栗已经站不稳的妈妈不死心地问真的没有其他办法了吗？“还没听明白吗，爸爸没有了。”

        人生最无奈的，莫过于眼看着最的亲人的逝去却又无能为力。真是绝望啊。

        开始那些天，每天早上睁开双眼，都要重新认识一遍，自己已经没有爸爸了，满是无奈和荒凉。就像原背靠在一棵宽阔的大树上，可避风雨可乘凉，累时可歇，饥能摘果，可转眼间，大树倒下，身后悬空掉落成万丈深渊，已无路可回头。

        一晚守夜，与弟弟和一位发小一道去一条向下弯曲的伸手不见五指的公路散步，两旁依稀可见几所坟头。我们打开了所有的手机灯光，一边说话一边向前走，往后是漆黑，更往前也是漆黑，能看见的唯有自己脚下的一片区域，脚步声，裤腿的摩擦声，几声犬吠，再无其他，我们没有人驻足往回看，一路走到尽头，好像没有什么是可以害怕的了。

        二月初五，以往的今天在唱完生日歌我卯足了劲一口吹完所有蜡烛的时候，总会响起一个带头的响亮的欢呼声，如今这个声音再也听不见了。

         二月初五，从小雪到今天，爸爸离开刚好百日，依旧俗，我和妈妈去爸爸墓前祭拜。

      他是最好的爸爸，我还是能肯定地说出这样的话，尽管他给我留下最刻骨铭心的痛和无尽的怀缅。

        一直记得两只小脚被他宽阔有力的臂膀举得老高抛到空中又被稳稳接住，会一把捉住我放到膝盖上检查我叮叮当当圆鼓鼓的口袋掏出我写的小诗念，会在夏夜里躺在楼顶看满天的繁星给我们唱歌讲故事，会吹动听的口风琴、悠扬的笛子和深沉的萨克斯，教我电子琴，把玩弟弟的吉他，我和弟弟的所有音乐细胞都来自于他。若有人问，你为什么唱歌好听，只因我是爸爸的女儿。

        他是家里的顶梁柱，也是开心果，哪里有他总是热闹。记忆深刻的有一次，大家在客厅陪爷爷看电视，爸爸穿着沙滩裤走过来看到节目里几个肥硕的胖子在表演四小天鹅舞，爸爸说：“这个多简单，我也会，看我给你们表演！”说着就开始了，踮着脚尖，粗壮的手臂往上一提，胖胖的身材和圆鼓鼓的肚子负担太重了脚跟落了下来又一踮，头左右摆动，旋转跳跃，配上夸张的表情惹得我们捧腹大笑，是顶灵活的胖子。天鹅舞表演完了又扑在茶几上作游泳状，仰泳，蝶泳，狗刨......妈妈一边笑一边责备害她清洁白做，上面都是汗渍。想到这些都会忍不住要笑出声来，笑着笑着，就哭了......爸总是把快乐积极的一面展现给我们什么都说好，而自己独自忍承受所有的压力与苦难，连病危住院都没打算让我知道。大概看上去欢乐的人内心往往也是最孤独的就是这个意思。

      在送爸爸回去的车上，坐在副驾驶，双眼空洞地望着前方，就像进入了时空隧道，两旁的光影交织，似是放映出了一生的场景。

        路过家楼下，却不能告诉爷爷和弟弟，他们只知道爸爸去看病，并不知道他已经走了，怕他们接受不了。

弟弟第二天被从学校接走了

爷爷不听姑姑的劝要等弟弟回家才去睡觉

没瞒住

八旬老人受不老这样的打击血压上升脑梗塞丧失了语言和行动能力

熬了三个月，只能勉强咽下橙汁和核桃奶，绝食了三天，爷爷走了

那次回来，从重庆北哭到万州北，周围的人都围过来看向我，我望着窗外，说不出来一句对不起。

爷爷四女一子，走的时候身边空空荡荡，此前他用手指比出了"4"无人领会到意思，次日凌晨4点整，爷爷咽下最后一口气，眼角含泪。

深爱我和最疼我的两个男人都走了。

从幼儿园到小学一年级都是爷爷背着我去上学，直到被班主任撞见训斥了我一顿，从此再也不让爷爷背着上学了，但他还是会悄悄背我到学校门口再放下来我自己走。

会一把一把地给我买花花绿绿的铅笔和好看的作业本。

给我买漂亮的手表带，怕我认时间麻烦又换了电子表买，看到漂亮的表带子又会忍不住要给我买回来。

牵着我去散步，老是有人问，这是内孙还是外孙呀，爷爷总会笑眯眯地回答，这是我的乖咂孙。

爷爷喜欢钓鱼，要用蚯蚓作饵，我一个女孩子却一点也不怕去帮他一起捉，看到肥肥大大的还会惊喜地捉给爷爷看，长大了却再也不敢了。

每次考试都会用金钱鼓励我要考好点，但每次考得好或者不好他都会把奖赏如期给我，让我一点进取心都没有。

一直这样宠着我的爷爷。

像是心病，不定时发作，每当夜深人静，无助，不知道方向，周遭事物乱成一团，逢年过节的日子，都会发了疯地想念。无论经历有多相似，还是无法完全感同身受。找错对象的倾诉都会被认为是失心疯。

只求在泪流满面的时候，你不是木木地坐在对面观望，而是给我一个拥抱，抑或握着我的手看着我的眼睛说:“还有我。”

极度难受的时候，就上瘾循环李志的《梵高先生》。大概人是生而孤独的，没有人会陪着一直走到生命的尽头，沿途会有很多站，有的人会中途下车。

来时孤独一人

走时孑然一身

相聚则是珍惜，离开时才会少些遗憾

当陪你的人要下车时

即使万分不舍也该心存感激

然后挥手道别

1+1=1+1 Dad Mom Me and Younger Brother

3+3=6    天堂的您们仨   和    人间的我们仨

今天是我过生的日子，也是爸爸的百日，您看，我又长大一岁，却还是像个孩子一样总想赖着您。

爸爸，我们仨一切都好，您们仨在天堂也一定要幸福。