最近有点人格分裂，好似同时生活在两个世界，一个是现实生活，一个是幻想出来的场面。
幻想出来的生活太过美好，以至于让我不愿面对现实。
偶尔也会分不清真假，幻想就是我的日常，是支撑我在现实生活中走下去、坚持下去的支点。
问题是现在太过依赖幻想，开始逐渐跟现实脱离。
处在现实的交谈中，也会溜号，我的大脑无时无刻，不在幻想的世界里遨游。
这种情况不是突然发生的，是一朝一夕的生活压力导致，从开始上学的那一天直到现在，好似魂魄停在了那个年代，这么多年没有缓过来，会回忆过去也会畅享未来，就是不肯面对现在。
比如，这段时间，我经常梦到一个房子，是我梦中的出租屋，但我待在里面的时候，总会面临打不开门、停电的情况。
房子处于悬崖边，里面的空间也很大，一间是我住的，另一家摆放着别人的供奉物。
那间屋子，总是透露出恐怖的气息，随着物品越来越清晰，人物的脸庞越来越熟悉，每次都是害怕的惊醒，躺在床上缓很久才敢睁开眼，身上还都是冷汗。
记不清梦到过多少次了，我总会提醒自己，没有住在人烟稀少的地方，而是处于闹市区，不要害怕，周围都是人。
那个恐怖的房间，之前是上锁的，最近门自动打开了，好像要把我吸进去一样，里面的东西也逐渐向我靠近。
从模糊看不清，到可以伸手去触碰，不知为何，我感觉梦中真的有触感。
可我又走不出那间出租屋，一直在压抑恐怖的环境中被迫承受，想过打电话求助，手机不是没电就是找不到，总是处于孤立无援的状态。
我害怕自己有一天会沉睡在梦中，被锁进那间房子，再也醒不过来，或者醒来之后依旧活在恐惧之中。
我害怕失去意识，那间房子好像在预示这什么，又好像是内心深处的阴暗面都汇聚在哪里。
每次醒来之后，我都会想家，我从最初的抱怨家人的冷漠与忽视，到现在的理解他们，他们也是第一次当家长，有在努力改变自己陈旧封闭的观念，甚至还学着发红包给我庆生，收到的时候惊呆了，虽然时间不对。
他们连小学都没读完，由于经济压力，字认识的也不多，可我还会任性让他们发文字，因为他们总会在我工作繁忙的时候发来一大段语音，又催促我快点回复。
他们的语音，并不能完全的被转换成文字，在不听语音的前提下根本看不懂，不及时的知道真相，又害怕他们出了事，找不到可以帮助的人。
可我听了之后，又是别人家鸡毛蒜皮的事，他们开始雷哥老范，担心别人的事情。
他们现在学会笨拙地发着文字，错别字有很多，但我知道这是他们听进去了，开始接受的方式。
我也很矛盾，好像逼迫他们按照我的方式去交流，不知道那一大串文字是他们用多长时间写出来的，也不知道他们会不会用语言转化文字，每次看到对方正在输入中，要好久好久才会收到完整的消息。
我也告诉他们可以发语音，现在不忙，但是他们已经习惯了，还是发着文字，或许我真的不懂事，处于叛逆期的一直是我。
小时候家里很穷，他们忙于生计就会忽视对姐姐和我的关心，连个拥抱都是奢侈的，这几年生活条件好了起来，他们也学着网络上的家长，用拥抱和嘴上的想你了，来传递他们的感情。
每次都是他们主动来找我，主动向我伸开双臂，我还要别扭的假装拒绝，其实他们也早就红了脸，彼此都很害羞。
可能由于一直处于被忽视的环境中长大，早已习惯一个人，将所有感情都藏起来，也将他们对我的漠不关心，在长大之后又发射回去。
小时候跟前跟后得不到回应，现在他们没话找话，我们都在学习着表达爱，虽然方式有点搞笑，正在一家人彼此熟悉中。
每次见面待了一会就吵架，因为一些观念上的事情产生矛盾，但分开的时候还会有点舍不得，我从小学二年级开始住宿，不曾想过家，但我到了现在可以成家的年龄，却开始想家了。
写这篇文章的时候，不知道是由于近期的压力还是焦虑导致，眼泪总是不由自主地滴下来，都汇聚在下巴处。
其实我也想跟他们说，我在外地过得并不好，吃不好穿不好，学不会照顾自己，遇到挫折只会欺负自己。
看见大街上的一家人手牵手会羡慕，也会对着同事父母给做的午餐陷入思考，但心里的那份委屈还是一点点都咽了下去。
因为我知道你们帮不上忙，说出来也只是让你徒增烦恼，还不如继续一个人忍着，我的情感诉求可能会给你们带来压力，当然了你们的解决方式就是让我回去种地、找个人嫁了。
在你们看来，这就是祖祖辈辈处理问题的方式，按照世俗的标准去执行，哪怕错了，也会有不同路供你们参考，但凡自己走出一条路，失败了就会开始迷茫。
我知道你们当初的冷漠是不想让孩子担心，只是方式有点不合时宜，但我理解了，也不想说想你们、我都懂，真的说不出口，有些话只能放在心里，一旦说出来就会泣不成声。
我装作吴所谓的样子，就是最大的伪装，今天的情绪太崩溃了，我快把自己逼到绝境，一路走来遇到过很多次这样无法缓解的情绪，只不过这次让我失去所有力气。
我也不想压迫自己，可究竟什么是爱自己呢，没人爱过我，我也不爱自己，所以我不清楚。
