高考那年没上二本线，也不算是高考失利，刚好上前一年的二本线，谁让我运气不好，遇到上涨了20多分，但对我来说好像已经花光了所有的力气，本来想选择复读，但因为我的户口不属于我上的高中当地，所以为了减轻家里负担，以及减少不必要的亲戚帮忙而欠下人情关系，我选择了放弃复读。我是一个相当讨厌欠别人的人，亲戚也好，家里也罢，不想他们因为帮了我而以后有话说，因为其实他们给我的感觉就是不亲。
因此那年被迫选了一个自己不喜欢的专业，我记得去到学校我都蒙了，大门都没有，一个容纳一千多人的分院，相比其他大学来说更像是一个小院子。确切的来说还不如我高中的五分之一大，10分钟可以走完整个学校。完全打破了我对大学的向往，过得和初中差不多，每天早上七点二十就要检查宿舍卫生，七点四十就要全部出宿舍，八人间的铁床上下铺六人住，每次爬床吱吱呀呀的就怕断了下来。每天课都是满满的，晚上还上晚自习，开水要拎着温水壶去食堂打，操场都是杂草丛生的那种，满是泥沙，简直像极了上个世纪七八十年代的感觉。
桌椅都是木头的，哦不！我说错了，我们并没有椅子，而是那种木的方凳子。
一度导致我难以脱离高中时代的沉闷和抑郁，很长一段时间对任何事物都难以提起兴趣，我总觉得都是怪自己不够努力而导致我终将面临这样一个环境，很长时间怀念高中生活，怀念高中的小伙伴们，那时候也完全不知道我会在仅仅5年的时间忘掉大部分的人，前几天和闺蜜翻高中花名册发现很多人我都已经叫不出名字了，所以时间可以让我们淡忘一切是真的。
也不知道自己是怎样走出那样一段时间的，记得舞蹈是我们最害怕的课程，常常排舞到晚上宿舍锁门前，也不是说舞蹈有很难，更多的我们是害怕，老师的严厉苛刻，甚至担心会因为舞蹈挂科而毕不了业。现在回想起其实那两年的时光相当充实，琴棋书画，十八般武艺样样学。
那几年最大的收获就是寒暑假我会到处旅行（穷游）。
也很少回家，其余之外我就是写长长的文字，心情郁闷、敏感我就会写很多很多的文字和诗，听不同的音乐，喜欢小众的民谣。有看世界的心，念长长的录音，给臆想的米卡先生写很多信，甚至还将高中时的暗恋对象作为米卡先生写信交过作业。记得当时老师还说我是个文气很重的女孩子。
可是好像后来就很难再写出动人的文字，我甚至分不清是因为生活太疲惫还是说我比以前相对轻松快乐，又或者谁，其实觉得并没有谁能理解我的文字都是我的心事。我希望你懂我的言语，但我也想我能看到你想表达的你自己。这样的我们才能够通过文字互相理解，但其实，很难啊。
所以沉默，所以暂停。
可是我也会渐渐发现我会慢慢失去这样的能力，我会停滞，大脑会生锈，会被麻木，会慢慢不再坚持我曾经喜欢的事情，那我不就被被生活打败了吗，我又将慢慢失去自我，成为一个机械的螺丝钉，这样想着，我又捡起了丢掉的笔。如果丢掉自己曾经喜欢的事物，也是一种遗憾吧。不管是一种能力也好，纪念过去也罢，算不算是对从前的一种放弃。你有遗憾过你放弃了自己喜欢的事物吗？是什么？
