我纠结我犹豫我难受我受苦，错过对当下能有多重要？如果再次遇见会不会扰乱平静的生活会不会打破天真的期许？我绝对相信，我会被再次放弃，我会成为追求幸福的讽刺，而我也不会信任你，更不会牺牲我自己，就让纯洁的狂热在不合逻辑中在有限痛苦中逐渐隐秘吧。
我一直在思考却无果的问题是“你是在什么情况下怀着怎样的心理和欲望选择了我”是全然的孤独时常的的寂寞还是饶有的兴趣或者不幸的婚姻？你休想用“我爱你”代替所有答案。
多久以后直到现在，我具有强烈参与感且深切地体会到这其中没有一丝一毫的深度。关于所有爱的表达带来的狂喜终究幻化成恍惚中的可惜，记忆的碎片若隐若现地重现终究拼凑不成一段完整的爱情故事，回忆中的幻境时好时坏 终究接触不到生命的真诚。
这段危险的试探什么时候会结束？随之伴随的怀疑究竟什么时候才会终止？无论如何，这次的失望绝望没有过去严重，尽管我仍然是全身心地投入，因为在我付出过巨大努力的亲身经历中，我失败了。可能没有人能真正忘记自己的悲剧吧。那份失落那份苦恼那份痛楚只要稍有线索就会哗啦啦地一股脑冒出来，这都成为主观上只能跟你流于表面浅尝辄止。
被命运捉弄永远都在，自我保护永远都在，沉迷无法解决任何现实的问题，它是疯狂和危险的。可是每一次靠近都会进入沉迷状态，之后就会生成混乱，失望，贪婪，讨厌和对你无爱的人。
我有一套缜密又细致的忘你计划书，曾经写过最近又在完善。丰富的激情，持续的笨拙的内心和兴奋的等待关于你的所有信息。谁不想被爱谁不想被惦记谁不想被念念不忘？
或许我们都无法轻易忘记一场完完全全的心动，无法忘记最沸腾最有趣最有生命力的自己，任凭智力去记住常带紧张和渴望且真情流露真心实意的对待过的你。
既然如此，那就爱吧？那就爱吗？让泛滥的爱意给我勇气去找你。
如果找不回来，我想在任何时候任何地方都想着你，这会是我对你独有的浪漫和忠诚。
如果有流星划过，我许愿你今生只爱我一人。
