1. 主题

害怕自己选错了

2. 事件

又掉入了很深的恐惧，做什么都害怕，只想踏踏实实地和自己呆一会，但是又似乎做不到，呆一会，就会被其他事情搅乱，我的心不安宁，我不知道怎么办，我对我自己的选择负不了责任，之前强撑着去对抗，现在似乎又开始反噬。或许这些东西也只是幻想？只是经由我的害怕演绎出来的？但我真的觉得我动不了了，我也没有什么想要变好的心了，我只是想活下去，活过一天，再活过一天，仅此而已。但怎么这个也那么难呢？还是我在被还没有发生的事束缚了吗？我很害怕，害怕自己坚持不下去了，进而害怕自己选错了，当时为什么要一门心思想回到这家公司呢？也许我的身体状况就是不适应这样高强度的环境呢？为什么好像非得回到这家公司才能证明一切没有白费呢？我现在似乎才明白老师说的想证明“我”是对的最后的代价就是毁掉健康毁掉关系，更可怕的是我当时做这个选择的时候，我对这家公司和这个领导的幻想已经破灭了，但是出于生存恐惧，不得已还是来了。我真的很评判自己，之前我在乎的东西我现在都不在乎了，什么学东西啊别人的眼光啊什么所谓的职业规划啊我真的都不在乎了，但为什么还是把自己困在一样的境地？我为什么不能给自己一点时间，再去找其他的机会？我害怕，我还是害怕，我不相信自己可以，我害怕错过这个机会我也找不到其他工作了。或许我压根就不想工作吧，我就没有我一定可以靠自己的信念，我总觉得有退路有退路，但是然后呢？是不是这就是我必须要过的一关啊？是不是这关没过就算换一个工作就算当时选了其他工作也都没有用啊？我忽明忽暗，我相信我有自己必须要完成的功课，但是我还是不明白自己怎么把自己推到同一个坑里的，我还在心存幻想，是不是如果不在这个地方就好了？好的全盘接受，不好的就希望重新选择，有一点风吹草动立刻想放弃，这好像就是我一直以来的状态。我只是真的觉得好累，很想睡一会，想在可能的情况下允许自己休息一会。于是去睡了，睡得很安稳，但醒来又是无力，感觉怎么一点力气都没有了？去做瑜伽，做了没一会就觉得好累，坚持不下来了，我这是怎么了？是真的什么也不能做吗？回到瑜伽动作上，还是坚持做完了，去静躺静心，还是挺平静的。晚饭时和男朋友聊天，说起回西安的事情，我又动摇了，我怎么有一种“哪怕有很多选择摆在我面前，我还是会选择那个最差”的感觉，我好想和他回家啊！这样我啥都不用管了，找个辅导员或者图书管理员的工作，轻轻松松的，还是说这根本也是我的幻象啊？到时候只会更加地自食苦果？刚好在共修群聊了几句，我说我希望自己一觉醒来就35岁了，淼姐说该我的功课一样都少不了，我一下就崩溃了。

3. 即时反应

嚎啕大哭。

4. 身体反应

脚麻。

5. 内在对话

好累啊，真的好累啊，走不动了，能不能换一条路走啊？真的走不动了啊，我也不想挤在这一条道上了，能不能换一条道？刚开始是想证明我是好的我是厉害的我是能干的我是比你强的，后来想证明你是错的我是对的，现在我什么也不想证明了，我就想休息休息，行不行？我想换一个城市，换一种生活方式，没有那么快节奏的，就安安心心过好每一天，行不行啊？我感觉我真的受不了了，我真的好想从这里离开啊！

6. 内在感受

很空，很空，感觉有一个东西上不去下不来，很难过很难过。

7. 情绪钩子

一个人都没有，一个人都没有，爸爸不知道去了哪里，妈妈也不知道去了哪里，一个人也靠不上。

8. 限制性信念

我得找人依靠，没人可靠我就只能大哭了。

9. 临在后看到的真相和可能性

看到我还是想靠，不能靠爸妈，那就靠男朋友，还看到了我没有从心底里想靠自己活下去，我总是觉得有退路，好像现在的生活和以后的生活是分开的，我这几年工作了，以后就可以安心辞职了，我根本就没有认领走到今天我要负什么责任，我还是希望别人可以认可我的想法，无条件支持我，但是我给不出自己这份支持。

10. 可调整的回应

大哭之后我特别想叩三个头，叩头的时候也在流泪，感受到了被托起的力量。

累了先好好睡一觉。