读书群中，看到清风徐来发送的七年写作的倡议书，立马被吸引了，细细的思量忖度，思想上几番犹豫，最后还是参加了这个活动。摇摆不定的原因，一方面是我怀疑自己几乎没有下限的自制力，另一方面是我因为工作原因亟待提高的写作能力。虽然，需要改变又担心自己没毅力，但是，2017年，还是开始这次没有信心的坚持吧！
这几年，原来在工作上曾得心应手的自己反复被写材料折磨。以前的教学工作，不需要写很多东西，只要完成教师的本职工作，一切都ok。近三年，工作岗位变动，还有职业教育的发展，需要写的东西越来越多，能写出一手好材料，也仿佛成了衡量我们工作是否得力的第一指标。开始的时候，我自己挤牙膏一样的写，每挤一次都痛苦不堪。后来培养了专门写材料的年轻教师，我轻松了许多，只是负责材料出口的把关，把年轻老师表达不当的地方进行修正即可。多年工作和读书的积累，我可以轻松的指出材料存在的问题并加以修正，虽然有时改出一篇好材料也很耗费心神，但终究比自己从头写要简单的多。
其实问题并没有完全解决，许多材料只能我写！年轻老师的见识、高度及对职业教育政策形势的把握还远远不够，有些材料她们还驾驭不了。这些只能我做又使我头疼的事情，严重影响了我的心情和生活。因为我是一个重度拖延症患者，对于不喜欢做的事情，一定会坚定不移的拖到最后，然后熬夜完成。如果拖延着的日子里我可以举重若轻毫不在意，那生活依旧是美好的，可事实是我的心被这些拖延着的事情如磐石般压着，几近窒息。在同事们的眼里，我是一个挺勤奋工作认真的人，因为每一件事情都在最后能交待过去，还经常完成的极好，还一再受领导表扬，可是只有我自己知道，在完成任务前我的内心经受的折磨和煎熬。
拖延症和懒癌，造成我多次的被动和尴尬，还有心理上极大的压力。尤其是在2016年的下学期，计划外的工作纷至沓来应接不暇，上班和下班没有了界限，几乎没有一个周末和夜晚是不背着工作回家的，长期的劳累和压力让自己感到窒息，寒假前那段日子，觉得自己的状态很不对了，负能量爆棚，牢骚不断，甚至以装病为由逃掉了几项工作……。其实，如果我及时处理每一项工作，不至于这么辛苦的。因为拖延，我弄丢了淡定从容积极乐观的自己，活成了一个极不喜欢的人。
既然最后时刻的努力可以圆满完成工作，我为什么要要让拖延症肆虐呢，一次次的责问自己，一次次的沦陷在拖延的重灾区，面对自制力极弱的自己我仿佛无能为力。可是，不改变怎么能行呢？
新的一年开始了，寒假期间，我放下所有的工作，尽情享受生活的休闲和愉悦，身心放松下来，我要求自己克服了第一个拖延症：所有的家务活都在第一时间完成，于是我轻松的拥有了一个干净整洁温馨舒适的家，没有灰尘，没有凌乱，放眼望去，皆是整齐与洁净，心底一片舒坦。我以为，我可以克服拖延了。
要开学了，有课题要做，领导要检查。我又沦陷了，把工作又一次的拖到了交工前的晚上，于是，要熬夜，要早起，要面对一系列因拖延造成的手忙脚乱，恍惚间我懂了，动笔的事情，我需要借助于外力才能突破懒癌这一关，才能养成勤动笔不愁动笔的习惯。想明白这件事的第二天，我加入了007践行写作的七年之约。
不知道自己能坚持多久，我的践行语是“坚持，多一天，再多一天”，是的，坚持，一天又一天！
