2020年注定与众不同，写论文、毕业、抑郁症接踵而来，我闲一阵忙一阵，大多数时候都在刷抖音看直播，没有追寻意义，空洞而盲目地看着门口的日光暗了又亮，日子叠日子，没有生息。一扇吱吱叫的风扇和一张床，覆盖了我整个夏天。我想改变呀，想去突破呀，我每晚在床上躺着的时候，就在想明天做些什么吧，去做吧，像个有生命力的人。可是这些想法呀，烂在了睡着了的黑夜里。

  7月份的时候，我觉得每天都掰扯着日子想要逃离的时候，遇到了他。一如我自带的阴郁和自我保护机制，他和之前遇到我的人一样，不喜欢，算了，这样的想法。有次打游戏的时候，问他要不要一起，还开玩笑道：骗感情可以，骗段位不行。他笑笑说：计较哦。我游戏是怎么上的王者呢，是因为我甜甜的软糯的声音，他大概也是从这儿被吸引的吧。

  后来，他跟我讲，考编吧。我说我现阶段更需要钱，这个痛苦度大于安稳。他问为什么，因为年轻需要烧钱呀。

  感情如果参杂现实的话，就很糟心，糟心透了。我只是需要钱去给父母在小区买一套房子，我不想再上家里的露天厕所了，被树下大量繁殖地嗡嗡作响的花蚊子叮的都是小疙瘩。

刚开始的大多数，我们凑在一起打游戏，互怼，吵吵闹闹。他说你真的很有趣。好像我偷偷摸摸自己修炼的灵魂，在他那儿有了内容。我是个分裂的自己，一边开心和负责的去迎接生活，一边在心里忧郁成疾。我那些觉得自己有趣的点终于在一个人身上得到了印证，他明白你的撕裂和坚强，接受你的软弱和狂傲，没有什么比这种遇见更令我开心了。

  他说，你如果觉得我是个渣男，我可以把相关证件提供给你。我说我不会遇见渣男的，我相信自己的判断。为我耗了时间和金钱成本，而我一直静待着，被动着，这种入不敷出的会是渣男吗？

  我不信。

  一直蜗居的我体重也是很符合我的生活方式，有了一点念想，会想要自己变更好一点，会有动力一点，还是那样焦躁又无处安放情绪的夏日，但又有些不一样，空气里开始泛着喜悦。

  减肥有点痛苦的时候，也会想，没有好看的皮囊，就千篇一律的灵魂吧。

  我们聊恋爱过往，我说恋爱时一直很理智，说明动心的时候很少。大概是认识时间短，我们聊起来过往，就像是夏日的灼热刚过，在树荫下切开一半西瓜，然后看远去时光里的印记，还没有波澜。

  我总说自己感情迟钝，其实是怕太过敏感，让自己和周围人不舒服，过于关注，就好像在偷窥别人的生活。他说遇见的我，不一样，不管聊多久，他都觉得我不像我所述说的。

  大概是生活太苦了，我也不是一直在抑郁里泡着，更多的时候学着利用自己的情绪。有时候假装，说自己弱小可怜又无助，他回“但能吃”。

  夏日里的雨来的汹涌澎湃，每天说晴晴了，说下下了，像个随时哭闹的孩子。多年从未养过猫狗，家里突然多了3只猫，一直狗，在被抓被咬之后，我患上了恐狂症，我又没办法给家里人说明，然后每天在惊恐里生活。

  咬伤的部位好疼，最近嗓子疼，是不是恐水，我要死掉了吗？

  热爱俗世，惧怕死亡，越惧怕在边缘上走的就越近，这，真可笑。

  我以为我内心强大，我无所不能，却像徒有一具躯壳，内里烂透了的人。

  爱不爱的我不清楚，我需要依赖，需要他，需要陪伴和救赎。查出抑郁症时，我们彼此还蛮陌生的，我就直接跟他讲，带着哭腔，一边挣扎于这个结论的可笑，一边又深深信服。他一边哄，细致入微，贴心备至。他说不会，不要去想这些。

  入睡极快的我，晚上睡不着，焦躁痛苦不安恐惧，一遍一遍，撕心裂肺的，仿佛喘不过气来，我告诉他了这些。他在他睡前的每个时刻，都在发“我爱你”，我在深夜里惊醒时，看到屏幕的通知，我不去点开他，就这样，在看时间焦虑的同时，又隐隐劝慰自己有人爱着。

  所以，像我这么挑剔又软弱的人，开始想着去恋爱，不辜负，去走近。你看我，每当遇到事这么缩在龟壳里的人，惊惧又小心的人，有人精心喜欢，上天对我多恩赐。

  那么，我也能勇敢一点，去接受这个夏天的痛与爱，不是吗？