我现在不是太知道自己是什么感受。

头一次觉得活得真烦，可真说要去死又不敢。

闹剧好像平静了下来，但是我觉得再也回不到以前了。

就算爸爸和妈妈和好，我和他的关系也不会有任何好转。

他让我觉得，婚姻的存在就是困兽。我甚至想要把这个所谓的，困住我们的“家”，变成坟墓，真正的坟墓。

作为一个父亲，被自己的儿女拿住把柄，应该很难接受吧。要是我是他，我也一样很难接受。

但是我作为我自己，我也很难接受他。

不是所有的事都有台阶下的，没人是专门为了给你台阶而存在的。

所有的人都得为自己的言行负责。当你选择那样做不打算回头的话，所有的后果都得自己承担。

我还是怪自己太善良，怪妈妈太善良。明明我们什么都没做错，为什么我们会这么卑微?我居然会可怜那个人。

不管怎么样，他在我这里已经失去了作为一个父亲的体面，我也选择不告诉弟弟妹妹一些事。

我希望他们都好好的，有时候又会觉得这样一来他得到的教训太少。

不管怎么样，我都不想回到这里来了，我想要走得远远的。

我也要继续努力，不能只我自己走得远远的，我得有带妈妈、带弟弟妹妹走得远远的能力。